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最近追了《今生是第一次》，本來我是覺得生活已經很難，再去看這些現實題材的韓劇會讓我覺得很辛苦。但是還好這部劇很喪很暖很治愈。比起之前追的李鐘碩的《當你沉睡時》，這部劇更讓我靜下心去思考一些東西，去改變一些自己原有的觀念。關于愛情，關于親情，也關于友情。
人在忙、茫、盲的時候實在看不清自己想要的是什么，但又因為自己的欲望覺得自己越忙也許得到的會比別人更多吧，在當下不知道哪一條路能走到底的時候仿佛是沒有選擇的。
19號房間 我們都應該擁有它
劇里面提到了19號房間，典故是多麗絲·萊辛的《去十九號房》，有空我也想找來看看。
書說的是一對和睦的夫婦，被所有人都認為是般配的一對。但有一天，妻子覺得不舒服，因為她想要一個空房間，于是丈夫騰了一個空房間來給妻子，一開始妻子很高興，可孩子們開始進出這個房間，這個房間被當成了另一個客廳，被“愛”填滿。妻子又覺得不舒服起來，為了不讓家人察覺到她的不舒服，她在一個很遠的破陋的旅店定了一個房間，偶爾一個人待在那個19號的空房間，或許什么都不做，但卻覺得幸福。后來房間被丈夫知道了，但她卻告訴他的丈夫——她外遇了。
萊辛說：
無論是多么親密的人，都要留給自己空間和界限。
那些不想讓人知道的秘密，可以不和其他人分享。
和誰都保持一定的距離，哪怕是愛人，也要留出讓彼此舒適的空間。
這個故事是借由女主的口吻來表達編劇的想法，意圖想表達即使再親密無間的人都應該擁有自己的空間，或許是自己的丑陋的一面，不想被提及的過去以及想要暫時逃避的空間。劇里面的幾乎所有主角都有自己的19號房間，打開對方的19號房的同時也意味著自己要承受對方承受的那份痛苦。
每次放暑假，我和媽媽基本上都會吵架。但恰恰是我在學校，不能與她常常見面的日子，她會經常發信息說非常想我。和最親的媽媽尚且如此，那么和朋友，愛人更不在話下。時間會撫平傷痛，適當的距離也能產生美好。但話雖如此，做到卻非常難，你很難在你非常依賴一個人的時候想到要跟她保持適當的距離，你只希望時時和她在一起。在高中，我有一個“飯友”，我們在高一的時候幾乎形影不離，但是到了高二卻漸漸變得沒有話題，吃飯的時候只剩下沉默。我是一個太害怕沉默的人，比起兩個人的沉默，我更能接受一個人的孤單。所以高二下學期我們除了一起吃飯，別的事情都盡可能的分開做。其實那段日子覺得非常辛苦，我會覺得自己變得狹隘，覺得憑什么話題都由我一個人來找呢。
但高中分開以后，我們也時常想念對方。時光會過濾掉當時的偏執和不好的記憶，我第一次覺得這樣的過濾網很美好。“膩在一起”意味著，她的全部，不管好的壞的，都會展示在你面前。你能承受的，你能包容的，往往不會是全部。
小學的時候，有同學會兩兩交換日記本，顯示兩個人之間的關系好。當時的我非常希望能加入她們，能告訴別人我也是那個團體里的人。現在想那個時候的心理大概是為了找一份認同感吧。而后來的十多年里，當自己不再需要從別人身上尋找認同感的時候，我開始尋找做自己的路，而不是盲目地跟著一個人。模仿學習是很簡單，創造出自己的東西是很難的，也是我很恐懼的。大學的我，雖然時常也會在一個人點東西吃手機關機付不了錢的時候感到“孤獨”，但是我明確的知道，這份“孤獨”一定是短暫的，如果我為了這份短暫的“孤獨”而去盲目跟著一個人一定會讓我以后更難過。每每想到這里，冬日的夜晚一個人走在走在校園的路上，銀杏葉落了一地，耳機里放著喜歡的音樂，吸一口氣，肺里都能沁出水來，這樣的時刻就能讓我感到歡喜。我是一個太珍惜獨處時刻的人了，我是太需要19號房間的人了。
其實我知道，爸爸媽媽也有自己的秘密，不讓對方知道的秘密，或者是彼此隱約知道卻不說破的秘密。這是忍不住想要去發現的“秘密”，也是留給對方獨處的空間。其實之前看青衫落拓的《我的名字，你的姓氏》，男主同樣都背負著沉重的過去，女主們打開后這些過去卻是不一樣的狀態。甘露覺得睡在自己身邊的男人有著這樣自己的過去非常可怕，打開了19號房間以后就急著逃離。而知好打開了世熙的19號房間也覺得非常痛苦和不安，但最后卻依然選擇等待世熙的心來到她身邊。
所以，19號房間，打開以后的結果誰都不會知道，男主大概也是因為這未知的結果都選擇隱瞞。我不知道我對待我愛的人19號房間會持有什么樣的態度，但我對那個人的愛大概會指引我做出選擇吧。
有的時候也會聽別人說，兩個人相愛，就應該毫無保留。其實是很矛盾的。這部劇里其實給了一個完美的前提，男女主的三觀和生活習慣無縫銜接。但其實有很多戀人的分手卻恰恰因為這兩點。他們幸運的是，不需要磨合，只要等著愛情發酵。而對大多數人來說，愛情是有了，但日常的磨合卻是在慢慢消耗這份愛情。在15集很多人對婚姻觀的表達里，才20歲的我，本該愛情至上的我卻非常理解父母們說的，三觀合適就可以了。愛情是奢侈的，能相愛最好，但三觀和生活習慣也真的非常重要。我當然希望我的人生，這是兼得的而不是一定要選擇的難題。
人們常常逃避那些不想解釋或者需要很多言語解釋的問題，用一些別的理由來搪塞。我用一些本不是這個問題該有的回答的回答搪塞你，也許只是因為我害怕你知道我那一面，或者是我不想把這一面給你看吧。我不是想欺騙你或者傷害你，只是我還沒想好怎么把這一面告知人前。
讓自己幸福都那么難了，還怎么還能保證讓別人幸福
錫的19號房間是恐懼結婚，與其說他自私只為自己著想更不如說是他應該是不相信自己能給朗未來的吧。
但把一個人的未來負擔在另一個人身上實在是太過殘酷的事情，就像女主媽媽說的那樣：讓自己幸福都已經那么難了。會愛你一輩子，會讓你一輩子不受傷害，會給你一個美好的未來這些很完美的承諾在男主的“我不會在她選擇的時候拉她后腿”顯得黯然失色。好聽的話只能讓你在那一瞬間覺得幸福，而真正的承諾卻更多是一份責任，這份承諾會時時響起：我不能拖她后腿。我也覺得女孩子應該有自己的夢想，追求和事業，把自己的未來負擔在另一個人的身上太過是一場豪賭，對自己對那個人都太過殘忍。我想只有自己足夠優秀，能和他比肩而立，不是“你等我”而是“我們一起走”才是更為合適的狀態。
之前看的《繼承者們》，金嘆把恩尚當作自己的未來，為了她付出一切。這似乎給我形成了假象，仿佛男生也理所應當承擔起女生的未來，女生只要等著就好。但其實《今生第一次》才是揭露了殘酷的事實，所謂夫婦又不是把幸福交付給對方，又怎么談得上給誰幸福呢？不波及對方就是最好的了。外公是脾氣時常暴躁的人，爸爸時常會成為出氣的對象；奶奶是敏感多疑的人，媽媽和她的婆媳關系時常很微妙。所以，怎么能還成為彼此家庭的中間調節人呢，不讓對方成為兩方的夾心餅干已經足夠好了。媽媽常常跟我說，我知道你爸爸工作非常辛苦，所以我生病的時候我也不愿意拉上他。
現實生活就是如此，當下的我希望我生病的時候，我愛的人能在我身邊時候陪伴我度過這一段辛苦的時光，給我力量。而40多歲的父母已經深知對方生活的痛苦，而選擇自己承受自己的這一份痛苦，不強加給對方。以前我總嫌棄電視劇里一個人得了癌癥不告訴自己的家人這樣的橋段，但慢慢長大才明白“報喜不報憂”的真諦。大一腳受傷，室友陪著我去醫院，已經害怕到顫抖的時候，我還跟哥哥說不要告訴爸爸媽媽。我在這樣焦灼復雜的心情突然明白媽媽的心意。雖然最后還是忍不住告訴了媽媽（偷笑）。
關于未來 一個人走過隧道這件事
我年少的時候，也夢想著自己能成為一名作家。但和女主始終堅持自己的夢想不同的是，我放棄了。初中的時候，有人說我寫作寫的很好，我也很喜歡敲鍵盤寫作的狀態。高中的時候，時間被數學，地理，歷史擠壓得已經再也放不下看書寫作，我就知道，我不能只給自己留這樣一條路了。當我失去了時間去讓我的海綿吸水的時候，我大概也失去了寫出那些精采句子的能力了吧。這在我大學每每想寫一些心得卻時時梗塞的時候展現得淋漓盡致。我突然害怕自己無法將內心豐富的情感表達清楚這件事。
我有的時候很質疑是不是在僅僅是因為一個人的賞識才走到今天，得到別人沒有得到的東西。比如當助班，選上預備黨員，而自己越來越恐慌自己是不是擁有同等的能力。好像除了好好學習對參加什么比賽一點都提不起興趣，連做暑期社會實踐也那么疲憊。今天聽優秀學姐的講座，開始質疑自己是不是擁有核心競爭力。好像也沒有特別能拿得出手的東西，過得平庸且平凡，卻安于這種平凡是不是正確的？去當部長去當副部長這些占時間卻看起來沒有明顯回報的事情讓我覺得自己陷入了人際關系的怪圈。但回想自己的初心，寫出打動人心的文字才是讓我快樂的事情，可為什么卻不能堅持了呢？
以上種種似乎都更能表現出我好像選擇了一條捷徑，去做大部分成功的學姐學長會做的事情。因為寫作看起來那么孤獨，那么黑暗，那么看不到頭，那么養不活將來的自己。
人們是什么時候就算記得自己的初心也不愿意去堅持的呢？人們是什么時候忘記了自己最開始的動力的呢？人們到底是什么時候開始不去想這些問題就讓它隨著時間過去吧？
所以呢，今生都是第一次，有成功有失敗有迷茫，允許給自己一段時間迷茫著吧^^
