在前面的文章中，我曾經分享過自己在孩子學習鋼琴方面的心得體會。當時，我覺得自己可以更好的和孩子交流，幫助孩子解決問題，讓孩子學習的更加高效一些。但是經過一個月的實踐，發現自己當時的一些做法已經漸漸變形，一方面是被孩子磨滅了耐性，一方面是自己找不到很好的處理方式，因此在督促孩子練習時越來越強制，越來越傾向于采用高壓和逼迫的方式。當孩子表現不佳時，或者無法達到我的要求時，我往往會很快失去耐性，表現出急躁、沮喪，而這毫無疑問，不會對孩子產生什么觸動，反而會讓她表現的更加糟糕。有一次，又在一場交鋒后，孩子很委屈的跟我說：“爸爸，你別那么急好不好？你有點耐心好不好？你越這樣，我會越表現不好的。” 這樣的話，從一個五歲的孩子口中說出，我知道，真的是自己做的有問題。但盡管如此，我仍然無法找到很好的方式，讓孩子能夠有效的進行學習，只能是強忍著心中的不滿和無奈，而我知道這一切還是會不時的顯露出來。
今天，在無意間，我突然發現了這樣一篇短文，覺得好像找到了一絲解決問題的曙光。
摘錄：
想想，假如你摔倒了，膝蓋流血，疼得要命，
身邊的朋友卻跟你說：“沒事，不疼，起來，一會兒就好了。”
你會有怎樣的感受？
而當我們的孩子摔倒時，大部分家長不都是這樣跟孩子說的嗎？
也許孩子真正需要的是一聲溫暖真切的問候，“是不是很疼？有沒有磕到？有沒有哪里不舒服？”
......
假如孩子明天要考試了，自己感覺準備不充分，焦慮萬分的時候，你會跟他說些什么呢？
是告訴他，如果你早點花時間，現在就不用發愁了？還是跟他說，放輕松，我相信你能考好？
以上兩種說法，都是在表達你的看法。可惜的是，這樣只會讓他在你面前越來越沉默。
別忘了，孩子真正需要的，是父母能體會到他的感受。當孩子的感受得到父母的理解，他們的心就已經安定了一半，至于有沒有實質性地解決問題，很多時候，孩子并沒有看得那么重。
試試這樣跟孩子說：“你看上去很發愁啊！你肯定希望現在考試已經結束，而且你已經通過了！”
這句話沒有任何“孩子，你早應該怎么做”和“孩子，你現在應該怎么做”的內容，只是試著去猜猜他現在在想些什么，希望發生些什么。這樣的話能讓孩子放松，因為借助你的嘴，他說出了心里話，你是他的知己！
為什么許多孩子越長大，越不愛跟父母交流？很大的一個原因，正是因為父母們忽略了孩子的感受。而孩子越大，越希望自己的感受得到周圍人的尊重和認可。
與孩子們溝通，試試下面這四步：
1、耐心地聽孩子們說完
2、在情感上去認同孩子的感受
3、確認一下自己對孩子所說內容的理解
4、在確定理解對了孩子真正想表達的意思之后，再和他一起去找解決方案
只要遵循這四步，你會發現，那個和你漸行漸遠的孩子，慢慢又回來了！
讀完這段文字，我豁然發現，自己難道不就是那個不會聆聽孩子感受，總是喜歡教育孩子的典型？尤其作為一個男人，我們往往忽略對于他人感受的共鳴，總是試圖去尋找解決問題的辦法，總喜歡去要求孩子應該按照什么樣的方式去做，而這些辦法往往并不是解決問題的關鍵。
回頭想想，對于一個五歲的孩子來說，在她遇到困難、遇到挫折時，她往往會表現出強烈的情緒，并且產生退縮的念頭。這一切其實是再常見不過的情況。她此時可能更需要爸爸媽媽對她內心不安的感受，讓她明白這些感受都是正常的，是大家都會有的。這樣，會讓她更有安全感，從而減少對于不安情緒的抵觸。
而我，卻很少聆聽孩子的感受，覺得孩子是無理取鬧，是在亂發脾氣，總喜歡一味的要求孩子應該這樣做，應該那樣做。但這從來都沒有解決問題。 其實有時候，在心情好的時候，也許我無意間也會采用些正確的方式，這時候孩子就會表現的更好一些，而自己從未去總結一下，什么才是正確的方式。
同樣的方法，我想也很適用于夫妻間、對待父母、對待朋友等各種人際關系中，學會聆聽，學會情感共鳴，學會分辨情感訴求和方法訴求，不再用教育和出主意的方式去對待別人的情感訴求，這會減少很多不必要的矛盾，讓我們更加從容的處理好我們的人際關系。
道理往往十分簡單，但真正施行過程中，往往存在各種問題。 希望有緣的爸爸媽媽能夠看到這篇文章，從而能夠幫助你們更好的建立起和孩子的連接。
