書中分享了解決沖突的三個步驟，承認、區分和解決。
第一， 承認雙方的情緒，承認此時的沖突；
如果在對話中，你感到委屈、悲傷甚至憤怒，那就說出來，獲得理解；如果別人帶著情緒來找你，你替TA將感受說出來，可能對方會感受到你的誠意，不再爭吵。
在激烈的爭論中，我們要停止這種惡性循環，不僅要承認情緒，使雙方冷靜，還要承認引發沖突的現象，主動拋出問題，從而使討論的焦點從“如何說服”轉移到“如何攜手解決”。
第二，在沖突中，區分行動計劃和利益需求，找到問題本質；
行動計劃是行為方式和行事計劃的總稱。每一個行動計劃，都是為了滿足一種需求，取得一份利益。比如，接受教育是行動計劃，競爭力或新體驗是需求；尋找工作是行動計劃，謀求生存或實現自我價值是需求。
當我們的行動計劃與別人的相左時，背后的利益就可能發生沖突，矛盾因此而生。所以，我們只有找出事件背后的需求，適當改變行動計劃，才能停止爭吵，保護雙方的利益。
第三，尋找其他方案，應對未來矛盾，明確一致意見。
首先，接受不同的聲音；然后做出一定的利益讓步，求同存異；最后將方案具體化。
任何事情都有意外性，為了避免商定之事以后出現問題，我們還需要考慮未來可能發生的狀況，并將解決辦法納入行動計劃中。
這是解決矛盾的最后一步。對于棘手麻煩的問題，我們需要有條不紊地重復確認，掃除模糊區域，最后妥當地一起合作。
第一次在書評中出現大段引用，是因為這本書的內容超出了我經驗的邊界。就像一個保證不了每天洗臉的懶人，寫不出護膚品評測報告。一個連弟弟妹妹都沒有的姑娘，分辨不出別人的育兒經驗總結是否正確。
而我恰恰就是個既保證不了每天洗臉、又沒有弟弟妹妹或孩子，更沒跟任何人發生過激烈沖突、甚至從沒體會過憤怒的姑娘。所以我只能套用書中的理論，試著分析一下，怎么會出現我這種看似不需要學習本書內容的人。
剛才已經總結了解決沖突的三個步驟，承認、區分和解決。承認雙方的情緒，承認此時的沖突；在沖突中，區分行動計劃和利益需求；才能通過各種方式解決問題。
我之前的問題正是在認知中自我缺位，在一個只有你、你、你、他、她、它的世界里，我是從來不存在的，自然不存在自我利益和利益保護。我都不知道我想要什么，當然不會跟任何人有利益沖突。與此同時，也不存在自我邊界。失去了邊界和底線，自然發現不了被侵犯，體會不到被侵犯時會有的憤怒。
可以得出結論，從來不跟別人發生沖突、也沒有被激怒過，這本身并不是好事，沒什么可羨慕的。因為在憤怒時能控制自己的情緒表達，在沖突中讓自己不失態，這跟體會不到憤怒根本是兩種不同的情況。
跳過前兩個步驟確實依舊可能完成第三個步驟，尋找其他解決方案、預期意外，制定計劃。但這并沒有讓溝通特別容易，至少我還能察覺到跟一些人溝通很輕松，而另一些人讓我很吃力。同時，對方總是在想這個過分換位思考的姑娘是不是另有企圖……
引申出另一個略跑題的結論是情緒沒有高下貴賤之分、有用無用之別。所謂的負面情緒都是有用的，流動的恐懼幫我們聚焦和獲得直覺力，悲傷使我們接地，憤怒和羞恥建立了我們的邊界。根據今日題目相關性再具體說說后者：憤怒幫你觀察并應對來自外部的邊界傷害，羞恥幫你觀察并避免來自內部世界的邊界干擾。羞恥也幫助我們保護自己和他人的邊界。
朋友們，別怕生活中感到憤怒、陷入沖突，憤怒有有用的情緒，是人類自我保護的本能。沖突也是一種溝通，解決沖突甚至是一種有效溝通。
