三千紅顏怎如你，婉轉的清麗。一紙紅箋寫你，我該怎么落筆。

張小嫻說，我沒有很刻意地去想念你，因為我知道遇到了就應該感恩，路過了就應該釋懷。我只是在很多個小瞬間想起你。比如，一部電影，一首歌，一句歌詞，一條馬路和無數個閉上眼的瞬間。

我也沒有刻意去想念你，我也懂得感恩，也想過釋然，可是真的好難呀。我不敢告訴你，因為害怕失去。我也曾想過，不然忘了你吧，可是這個世界上啊，哪里都有你的痕跡。

我好喜歡你呀，我有好多好多情話想對你說，可以從天黑說到天亮。我好喜歡你呀，我想和你去好多好多地方，想和你一起探索世界。我好喜歡你呀，和你彼此依偎著直到老去，大概是我現在能想到最浪漫的事了。

你看，我多喜歡你啊。

像我這樣的人，是不太喜歡結識新朋友的。你知道，介紹自己的過去是很累的。可遇見你那天，我竟想著要把我的前半生拍成電影給你看，讓你看看我見過的呼倫貝爾的雪，我走過的四下無人的街，和我度過的爛醉如泥的夜，把所有你未能參與的人生補齊。

我曾經發了句晚安給她，一晚上醒來七次看手機信息，就是那種可怕的朦朦朧朧的意識，夢里都夢到她好像回了我信息，然后意識帶我從夢境里掙扎出來立馬去翻看手機。你看，這大概就是思念深入骨髓，竟連夢境都不愿放過了吧。

我從來不是一見鐘情的人，卻愛上了我的小姐姐，我從來不是溫柔的一個人，然而卻傾盡了我的溫柔去換她的一顰一笑，唐伯虎點秋香中秋香三笑回頭征服了唐伯虎的心，而我的小姐姐，只用了一個轉身。

我是有臉盲的，我外熱內冷，我前一秒哈哈大笑后一秒就能變得安靜低沉。就算是認識小姐姐的第一天，我都不曾去仔細的注意她，因為我的高傲，我的自負，也因為我不敢再去承受傷害的心。我是我，獨立的我，堅強的我，我有一顆貓咪一般驕傲的心。

那是開班后的一個午后，在培訓室聽著乏味的課程有點昏昏欲睡，窗戶上掛的紅色窗簾隨風飄蕩著，我去看那窗外的景色，卻發現了此生最美的風景，那是一個好美的眼睛。

在我去描述她時我才覺得，我的形容詞匱乏到這種程度，就算一直以自己的文采而自豪的我，都不知道要怎么去表達，我不禁問我自己，你瀟灑的文采去了哪里，你滔滔不絕的功底去了哪里。

后來我開始常常看向她坐的方向，去注意那到風景，看她背題，聊天，喝水，休息，現在想想，我好像一個偷窺狂。直到有一天，或許這就是人的第六感應，我看著她，在她看向我時，立馬收回了眼神，卻還是被她發現了，連續幾次。我郁悶著，糾結中，試圖跟她搭訕，然而卻一直苦于沒有機會。我在心里鄙視著自己，不知道對方的名字年齡和公司，就不知不覺就喜歡上了對方，甚至她是否有對象我都不曾知道。

直到有一天，事情有了轉機，公司組織要去體檢，到了地方我轉了一圈沒有發現她的身影，有點失落。抽血拍片，當我交完單子出來，看見了她和她的小伙伴在排隊，我隱隱約約有些激動，默默經過她身邊后一個回頭，卻看見了她也在回頭看著我，我的心，忽然亮了。

一頭秀麗的長發，一身輕松的運動衣，一個簡單的素顏，就這么徹底折服了我。

因為是早餐空腹體檢，早早體檢完的幾個姑娘提議吃牛肉面，我果斷拒絕，內地吃了兩年的蘭州拉面讓我太反感，一個人回學校的路上看見了漢堡王，吃著漢堡我在想著她會不會也有低血糖。

回到教室，已經開始無聊的消防講座，在課程結束后，公司讓交160的培訓費給坐在我身后的女孩，小姐姐拿著錢過來了，她跟那個姑娘隔了兩個人，姑娘問她什么名字，我裝作不經意間的回頭看向了她們，她回答，我表情淡淡的，忍住了激動的心，記住了。

在那之前我看了好幾次公司90多個人的群聊，一個個點開，想加她，卻因為不知道她的名字而作罷。在她回座位之后我放下手里的飲料，點開微信群聊找到了她的名字，本來想加她，可卻又感覺太唐突，于是決定晚上回家再做決定，我也是怕她不方便吧。于是，我和她認識了7天，終于知道了她的名字。

晚上回家之后我還是忍不住點了添加，備注了我的名字，由于我是花名冊里第一個，每次點名都是從我開始，我想，她應該是知道我名字

時間在一分一秒的過去，心里是不安的，就在我以為她不會添加我的時候，拿在手里的手機響了一聲，我點開對話框出現了一句“我通過了你的朋友驗證請求，現在我們可以開始聊天了”驚喜的，高興的，很多種心情，胡擁而至。

不知道怎么要怎么開頭說，說什么，我說我以為她睡了，她告訴我最早十二點了，后來我有了印象，原來她就是那天站在我身后的女孩兒，我跟她說過話，只是我忘記了，尷尬。

我想，她至少不是反感我的，我開始了有意無意的去時不時跟她聊天，只不過，她總是不會第一時間去回復我，等一個人的微信，煎熬啊。我21號晚上問她考試如何， 我等了一晚上，可并沒有消息，心里是失落的吧，22號也就是第二天早晨，我看向她的眼神或許都收斂了不少。22號沒有吃午飯，發了一條朋友圈，中午她回復我，說她對象點開消息沒有和她說，她剛看見，問我沒吃午飯嗎，心里千滋百味，雖然很暖，卻也有點心酸，她果然是有對象的，我們聊了幾句。

23號下雨了，坐在培訓室的我們都困得不行，她趴了一會兒，我怕她著涼，發了一句別著涼了，然后和她聊了幾句。我說你給我的感覺特別像我的一個閨蜜，她回了一句是不是喜歡我，發了一個壞笑的表情，我瞬間不知道怎么說了，不知道說什么。于是我說，嗯，喜歡，一切美好的事物我都欣賞。（偷笑） 我喝著水，她回了一句，說喜歡我能死啊，帶著表情。我差點噴出來，我，我要說什么呢，我當然喜歡她，可我更害怕她對我的反感，害怕她的遠離，我怕，我怕嚇著她，天知道我是有多么珍惜。想了想，我回她，我一口水差點噴出來，我又說，我喜歡你，裝瘋賣傻仿佛掩耳盜鈴般的加了一句，哈哈哈。

23號是我們第一次聊的那么3久，我知道了她的生日，我知道了她的星座，我親愛的小獅子，天生自帶著吸引人的光環。24號她說我善良，其實我很開心，當我看向她時和她的眼睛碰上，她收回了目光，我看著她，覺得她那么可愛。我說她手指長，她說我哪有偷看她的手，我說我一直在看，她害羞了。啊哈哈哈，你不知道吧，我早看過很多次，那手指長的都讓我羨慕。那天培訓結束下了樓，雨過天晴的云彩是那么好看，我隨手拍了一張，當我坐在車上翻到那張照片才發現，原來那個云彩是兩個愛心的形狀。心情太美麗，我發給了小姐姐。25號我第一次給小姐姐發了紅包，說恭喜她那天的考試過了，發了個520

26號連續考試的第二天，她扎起了一直披著的頭發，天吶，我沒有見過那么好看的人，關鍵還是她素顏，素顏！如果那時有人注意到我，或許會發現我看向她的眼睛里閃著光。考完試出來，我發了一句我不想活了，過了會兒她回我，是不是沒寫上，我說寫了，我說你素顏都那么好看，要我們這些化了妝才敢出門的人怎么活……

她開玩笑說我幼稚，我說我心理年齡16，其實是我真的害怕嚇到她，失去她，我不敢，我真的不敢隨著性子來去表達我對她的愛，對著一個比我小五歲的人說我愛上你了，我都害怕她的世界觀會坍塌，或許她只是把我當成了年長的朋友，而我卻思想齷齪的愛上了她。包括此時此刻，我的心在滴血，因為我知道她有對象，我也不能確定她對我有沒有一點喜歡……俗話說得好，先動心的人死的最慘……我害怕當我對她表白，結果卻是我不能承受的。她沖著我的每一次微笑我都記憶猶新，那仿佛是春天躺在草地上去享受陽光般的溫暖，全身上下都已經酥了的。

曉看天色暮看云，行也思君，坐也思君。我為什么喜歡你呢，因為我喜歡的樣子你恰好都有……

28號早晨，她問我有沒有到學校，我們聊著微信。當我到了培訓室樓下回頭卻遠遠的看見了她，我笑了，對，心里暖暖的。她說她不舒服，中午沒有吃飯，我一路跑到紅樓附近買了暖貼給她帶回來，熱，很熱。

小姐姐，你可知道29號你沒有來培訓室我是有多想你，哪怕每天都能看見你，也都會好想你，我覺得我自己要瘋了或者已經瘋了。

回家的路上我們聊著微信，她的一句“好好背題，為了我”讓我的世界都亮了，我想，她是在乎我的，這，就夠了。

回家，晚飯也沒有吃開始瘋狂的背題，只是為了想和她在一起，哪怕是能夠一直陪著她。這是最認真的一次，考護士資格證也好，畢業考試也罷，哪怕是德福也都沒有這么用心過。然而我快要崩潰了，因為做手術打過麻藥，記憶力早已減退，第二天起床我還沒有睜開眼睛背的也先是題。

1號勞動節我去給她送了朋友寄的鹵味和面膜，她說我對她太好了，該怎么回報我，傻丫頭，我哪里想過讓你去回報呢，但當時其實好想說不如你以身相許吧。

晚上，朋友圈瘋傳“2號凌晨13分14秒的說愛我”也就是5201314。我看了看，給她掐著點發了過去，發出去又想撤回，卻又放棄了，我都想好了不行了我就說是群發的準備。過了幾分鐘，她回我，說也愛我，我知道，她當做了玩笑。

小姐姐，我那么喜歡你，怎么辦，我迷戀到無法自拔可怎么辦，我不知道，我真的不知道。

春水初生，春林初盛，春風十里不如你。

2號，在培訓，喜歡是擁有而愛是成全，可我突然好想擁你入懷。如果你心里沒我，那我是不是該就此打住呢，我該怎么辦。

考完試出來，烏云密布，五月下起了冰雹，不知道她冷不冷，好不好。其實或許我該放棄，一向驕傲的我怎么可以這么不要臉，或許是說也是怕徹底的失去她吧。也許，應該讓她和對象好好在一起，而不是給她徒增煩惱……

3號分配，都說城際好，但心里是半分的愉快感都沒有，點名完的那一剎那，就好像掉入了冰窖一般，我覺得我的臉色應該都變了吧。是啊，冥冥之中自有注定的緣分，茫茫人海相遇相識相知相守的幾率，又能有多大呢。碰見一個漢口的姑娘，眼里是淚珠，袖子是濕的，和我們說著以后就定組跑漢口，我在想，小姐姐的會不會也很難過，害怕你的難過?；位斡朴频淖谲嚿夏陌l著抖。

我是不是該安靜的走開，還是該勇敢留下來。

看著窗外，從上車到終點我發了一路呆，或許因為在乎所以才變得那么小心翼翼，生怕自己哪里做的不好，生怕給你的你不需要。都說離開屬于你的叫做放棄，離開本不屬于你的那叫放手，那我的又叫什么，或許我也是該放手的吧。

4號突然好想看你穿制服的樣子，肯定會好漂亮，你此時會在干什么呢。晚上聊著微信，感覺到了你的疲憊，卻不知道說什么，突然好想哭。其實我也累了，可是鐵路對于我有著特殊的意義，所以這就是哪怕我知道會有多累我也要去堅持的原因，因為我的執著，畢竟，我算是有野心的?？婶~和熊掌不可兼得，你難受我想抱抱你，哪怕一絲安慰，可我要怎么去找你，用什么身份找你，你累了困了，先打電話訴苦的可是你的對象呀……

笑著，忍著，一切的不開心我都藏在心里，永遠展現一副開心的樣子，回到了家卻只是暗自神傷，我這尼姑庵老尼姑，盡然也會有心動，可怪只怪緣分注定讓我求而不得吧。

喜歡一個人，是想觸碰又縮回的手指 ，是一個人反復練習要和你說的話，是打下一大段文字卻刪除發了一句你在干嘛，是各種天馬行空想象和你在一起約會吃飯的情景，卻不敢張口問一句，去嗎。

而我一個人，走走停停，冷暖自知，自始自終，自給自足。

我們都想找到一個可以不再那么思念的辦法，可是想念這種事情就好像是從心底滋生出的種子，時間用來灌溉，于是愈加地茁壯起來，到最后告別越久，想念越深，越是克制，越是無法控制……

但愿你的旅途漫長，但愿你擁抱的人正淚流不止。但愿你付出的愛，有著某種恰到好處的形狀，恰能完好地鑲嵌在她的靈魂空缺處，毫厘不差。但愿你心底的關懷，杯滿四溢，又正在被另一個孤獨的靈魂渴望著。

l want to be the only hand you ever need to hold……

5號枯燥的培訓第二天，掃了一圈29個人的教室，好想你，當我轉頭時卻看不見你對我笑了。想你，卻也不會再告訴你，因為我會去嘗試忘了你，給你陪伴，卻要收起我對你的愛，因為我愛你，卻與你無關，寫到這里忽然眼淚在打轉，我趕緊看向了窗外，哈哈哈哈。

累的不行，忙的不行，笑的肌肉酸痛，感覺培訓完不死也要掉層皮。但這樣也好，至少沒有時間去想你，或許我也是在騙自己，假裝沒有想你。

還好走之前要見面，不然不知道五天我會不會發瘋，很擔心你能不能吃好，能不能睡好，長的這么漂亮會不會遇到跟你搭訕的色狼，也擔心你能不能好好照顧自己不生病不出意外，會不會受到委屈自己悶呀心里，總之，想的太多，想把一切都給你安排妥當。還好，走之前可以見見你，想抱抱你，讓你加油，想抱抱你，給你一點安慰，親愛的，你一定要好好的。

回頭一步步走著卻已經想哭，會議室坐著補妝，怎么可能不想念。我得忙起來，忙的腳不著地，讓我這個星期忙死在會議室也好。晚上睡不著，想象著此時此刻的你在千里之外干些什么，吃飯了嗎，睡覺了嗎，累不累。

第二天難得休息，早晨醒來渾身酸痛，一晚上做了好多夢，夢里似乎有你。下午手機突然響了一聲，習慣性指紋解鎖恍惚好像看到你的消息，我還以為是幻覺，當我打開卻真的是你，臉上一下就出現了笑容，知道你安好，比什么都重要。

一下午的禮儀，咬著筷子頭頂著書，養成了習慣性的看時間。中午吃飯周圍嘰嘰喳喳個不停，話不投機半句多，最近我都好安靜，回去的路上買了瓶水，突然想著如果你在。

ta不愛你，你所做的，哪怕就單單是思念這一件小事對于ta來說都是負擔。所以，我不會找你。

16.19南站 18.14 張掖西

想你，卻一個電話也不能打，想你，卻不能每天在你身邊陪你，想你，卻不忍打擾你，因為我知道，我們無法在一起 。這份思念，這份掛牽，我只能深深地埋藏在內心的深處。一次又一次地提醒著自己，不可以去觸及。 因為我明白，你和我的世界有著遙不可及的距離。

這輩子最大的幸運就是認識你，而最大的不幸卻是不能擁有你。

忙的要死，培訓第七天，各種心酸各種難受，忙的已經要飛起來，背的我暈頭轉向，想哭。

有了你的晚安，我會有最好的睡眠，可我哪里還會瞌睡，立馬精神的背題。

其實第一次一篇文章寫這么多字，我想把所有關于你的記憶都寫在這里，好想好想你，只是我怕帶給你的只是負擔所以我從不說想你，所以所有的想念我都選擇閉口不提。

你信我不信我，我都是愛了你。雖然不說可所有的感情都是埋藏在了心里，怎么還容得半點其他的人在眼里？

我改了壁紙，我問你要，因為是你發的所以我都喜歡，會看時間盯著鎖屏發會兒呆?？啾愁}，累了就聽聽語音，然后繼續努力。

沒有愛上你之前真好，洗澡不用帶手機，困了就睡覺。

春水初生，春林初盛，春風十里，不如你。秋池漸漲，秋葉漸黃，秋思一半，賦予卿。這應該是我對你說過最深情的話。

21，我在四樓看著窗外，你應該就停在幾百米外的距離，這是不是就是我們的寫照，永遠的路過呢。

背東西背的要發瘋，想哭想抱怨，想抱抱自己，如今一切的努力只因為我一份不罷休的執著，和以前在內地也有很大的關系。

親愛的，陌上花開可緩緩歸矣

好比那句，我喜歡你的同時，你剛好也喜歡我，那我想你了，你是不是也會剛好在想我。

望穿于秋水長天，凝眸于裊裊紅塵，用多少落花來細數相思片片，用多少落葉來鋪滿詩章篇篇。憂婉的文字，字字抖落了無數相思，侵染了惆悵的寂寞。盈盈素語間，揉碎了想你的惆悵。含香的扉頁上，留下里念你的萬安。

就怕你的難過

風止于秋水，我止于你，喜歡你的人那么多，我總覺得自己是最喜歡你的那一個。

有點累，有點累，支撐著我的是什么，我不知道，也許是愛吧

沒事沒事都會過去，其實我少發的是內心的心酸，愛上你，讓我如何自處，是我要的太多

發完想你了看到你換掉的頭像我已經后悔了，和你聊天時時刻刻在提醒著我你和你對象感情是有多么的好。其實這也是第一次說想你

你發的，我都喜歡，你愛我又怎樣不愛我又怎樣

520，你說你會想我，突然想哭，其實我要的不多真的不多

你給我發的，我立馬換，好喜歡

1.11好想你，可那能怎么辦，我真的不能說太多，我所有的感情都是對你的束縛

你說不要太愛我，我已經不知道怎么說，我知道也許你是在怕我受傷提醒著我不會有結果，卻已經愛了，也已經在很克制了，可是我要怎么辦

我知道是我要求的太多，想知道你所有的事，想知道所有的故事，想念你想念的發瘋，卻只會說一句頭像漂亮，我不再說我想你，我不再說發520，哪怕520那天我也只是猶豫半天發了一個1314，這就是我，害怕著，擔心著，折磨著自己。果然，晚上是不可以聊天的，一不小心會太難過。不知不覺中，眼角又濕了

天沒亮突然醒了，把能想起來的東西都給你發過去，因為希望你留下。發完我再看一遍突然覺得自己好啰嗦，也只有對你，我會這樣吧，事事想給你安排好。

一個月沒見，憔悴了，默默心疼。見到你的心情，太美好，讓一切的不愉快都變得煙消云散無影無蹤。

朋友讓我收收心，我說你知道那種忍不住的感覺嗎，她說知道，可感情的事情就是這樣啊? 閉住嘴 從眼睛冒出來。

5號，一個月后再次相聚培訓。望向你的方向，仿佛回到了一個月前，只是不同的教室，不同的衣服。n 55!w !

最好的莫過于，當我看向你時你也在看我，看著看著，不知不覺就笑。你是罌粟，怎么可以這么喜歡你。每天見到你的感覺，真好。

難受的要死，如果從未在高處還好，可從高處跌下來的滋味實在太難受。一天我不知道是怎么熬下來的，強顏歡笑。想說，說不出來，誰都沒有辦法說，憋在心里回了家。

你的眼睛很美，你的眼睛會笑，三月暖陽。

你會愛我，在61分，在25小時，在星期八，在13月。。。。

Ich wuensche dir ,dass du nach deinen Erfolg und deinem Glueck strebst.

一下午心情的起伏就仿佛那心電圖。我出去回來再出去，兩次的隊伍始終沒有你，卻始終有另外的一個人，心里千萬頭羊駝奔騰而過，只在心里感嘆緣分。什么是緣，這就是緣，注定。

其實也會鄙視自己，我向來是一直那么的驕傲渾身長滿刺的一個人，然而現在每天的我要想你無數次，其實我沒有很想你，只是無數個剎那間想起。

其實，會想的很多，說出來的總是很少。比如我是真的心疼你，也是真的擔心你，你也許也知道，也是真的愛你。

下午出來，和朋友的朋友聊天，忽然發現一直以來那個身份一直在給我壓力，自己也是不斷給自己太大壓力，一路走來兩個月經歷了太多選拔的與練習，力求完美，可哪能事事如愿，人無完人。

誰讓輕易動了情。

感覺自己快發瘋了，累的要崩潰，一天下來干的事情太多，背的學的，壓力大的焦頭爛額，每次都這么說卻每次也能熬過來，這次我卻不知道我還能否可以。

有你在我就會很好，累了，突然就想給你撒嬌。

說好要控制自己，可是你為什么這么好，讓我總是做不到。其實三年了，我都覺得已經適應了一個人的生活，可還是為你著了迷……

因為是你，我將一句話拆成十多句，全都說給你聽，也不愿意承認，我想你了。而也因為是你，我學會了將十多句話縮寫成三個字，就能表達恰如其分的關心。廢寢忘食的憂慮，夜以繼日的惦念......但，終將沒有去打擾。

過去就是想拉你走，可還是晚了一步，也是，畢竟關系擺到那里，回來火大，我都想罵人了，手一直在抖，旁邊的人說我臉色變得嚇人。心不在焉出門撞領導，下了樓又挨罵，今天怎么背的不行。其實也好，至少你也有照應了。

我能做的，也只有這么多。

最好的就是哪怕上著班也可以聯系，可就算這樣，也會突然很想見到你。

想做只貓了，喜歡你就假裝不情不愿的讓你摸摸腦袋，只對你一個人發出咕嚕咕嚕的聲音。舒服的時候窩在你面前打盹，吃醋了就鬧脾氣不讓你靠近。

打翻了咖啡，你也沒法說什么，而這一切都情有可原，因為我是一只貓啊，比起只會喵喵叫的小動物，會說話的人類才比較苦吧，愛憎別離講多少句話也講不清楚。

瞬間負能量爆棚，好像每一次所有的準備等來的全是變動，我們好像每一次在不停的錯過。

已經過了奎屯，等了15分鐘，準備睡了，我知道或許你沒有看手機，但這也是緣分。早晨累的不行，和你聊天很隨意的叫了句寶貝，或許你是生氣了吧。

17.03，一天忙成狗，偷偷藏起來的手機，方便了想你

有你在，什么都好，甚至有種幸福的味道。其實真不想睡，跟你聊著天減輕了疲憊的心，我知道，這就是喜歡。晚安親愛的，愿你夢里有我

隱約夢到你了，起來就突然很想見到你，和你撒個嬌，抱抱你說一聲想你了。想做只貓了，每天就只粘著你

好東西喜歡跟人分享，但更好的只想私藏 ，比如你。

心動，往往來的猝不及防，打動我的，可能是那天空氣的濕度，隨風飄落的一片樹葉，或者是，陽光照耀下的你。你站在前方，光芒萬丈，從那時起，我就下定決心，我的身邊有你，你的身邊也要有我。為此我不停努力，在心里無數遍默念你的名字。

也許從一開始我就錯了，從此一步一步錯，不能回頭。有時候驚訝，發生在心中的一切變化，想要挽回，卻已力不從心。多希望最后，你身邊留下的是我。

看夏至未至，突然很理解七七的話。

其實我又有什么資格生氣呢，不開心罷了。希望他是真的比我還要愛你，我才會逼自己離開。。。。。。

這不是我，我不該是這樣的，我是那個帶著清高傲氣的我，帶一點乖帶一點壞的我，也是那個冷到骨子里的我?？沙墒觳皇抢淠请S和，哪怕力求真實的我，也漸漸會把骨子里的冷淡藏起來，去平平淡淡的過。

喜歡了就爭取，得到了就珍惜。不管我是否得到，我都格外珍惜有你的每一天。六月的天氣是否太過于悶熱，零點過后的夜晚是否太清涼，還是休息的時間太長，讓我開始多愁善感了起來，望著電視眼淚卻毫不爭氣的要掉下來。誰說每一份愛都要有結局，誰說每一份執著都要有結果。我不會生氣，沒有理由生氣，哪怕是吃醋也吃不起，我只是會突然很難過，默默的不聲不響的舔舐著。

50個小時沒有看手機，拿到手機沒有你的消息已經在意料之中。沒有手機的日子就是和朋友在閑聊中度過，和她聊完對喜歡這種事好像有了些新的感觸。已經兩個多月，我好像累了。我說喜歡你，可什么都沒有做過，我說我喜歡你，卻每次也只是說說而已，我說喜歡你，卻沒有辦法去保證未來， 這種喜歡也是太過于廉價。你在一座莊園里看見一多圍繞著柵欄的玫瑰，它鮮艷美麗無暇，你日日仰慕惦記著，然而有一天當你發現你并不能翻越圍墻去摘取這朵玫瑰時，你并不能去因為這個而怪玫瑰為什么會長在莊園里，它永遠是屬于莊園的，它離開了保護它的柵欄，它會死的。

我知道你也許會看，我也知道你也許不會。上個班今天千萬個羊駝奔騰而過，搬地毯膝蓋跪樓梯上磕出一個口子瞬間腫了，以為能下班又突然讓加班，幾次連續工作20多個小時，前任突然給我發消息說想我了。這種種讓我處于崩潰的邊緣，已經快哭了，累了，真的累了，已經無暇顧及除工作以外的任何事。我沒有怪你，我沒有生氣，那天只是聊天聊到朋友自己身上的事情，聽完她說的忽然覺得自己很多想法是那么的幼稚，所以也就有感而發了。我自然是記得你有對象的，只是自己一直不愿意去承認。

玩兒的嗨的好處就是一身輕松，一大早起來群里兩組備品交接一堆事情，洗完澡回家的路上看著窗外的風景，嗯，一身清爽。

不舒服，頭疼，上班這段時候情緒一直比較焦躁，莫名其妙的很容易發火。突如其來的變動讓我變得惶恐，壓力也更大，每一步走的都太謹慎，希望加油吧。最搞笑的是上次下班我收到了匿名的短信，說是單位有人要動我，提醒我小心。幼稚的想法愚蠢的人類讓我不禁莞爾一笑。心里很清楚是哪一位，卻也不聲不響，她要來我也不會是吃素的，年齡大了閱歷豐富還會怕什么呢。

唯有追求永遠和我相伴 在風平浪靜的時候 也在浪尖風口

醫生告訴我起了水痘，下午還要上班，第一反應居然不是別的而是煩工作要怎么辦，一步步走到今天不容易，休息15天難道要讓我從頭再來…

所有的事冥冥之中自有注定，因因果果，果果因因。更新了這么久好像已經不單單是為了你，這里面記錄了一路走來的三個月。

忘記很簡單，亡心忘

休息的這段時間，從吃不了飯到吃流食再到能吃進去丁丁炒面，心里急得不行，一遍遍算著日子，卻也只能靜下心來背背業務，到今天已經休息了9天。

常常夢見自己在旅游，在不同的城市，閱不同的風景，我永遠是屬于路上的。最近總是很想念內地的日子，想念踏過的那些路，北京，上海，江蘇，浙江，山東，河北，湖北，重慶，甘肅，青海，內蒙古……

最有感情的還是青島那邊，退乘的傍晚走在棧橋的海邊，走在德國風情街，回公寓前吃一碗野餛燉或者三兩好友擼串，還記得常常爬上公寓樓頂坐在椅子上和閨蜜喝青島啤酒，好不自在。

不知不覺中喝了青梅綠茶快三個月了，還記得當初培訓是看你經常喝好奇它的口感，每當想你我都會喝，直到后來，養成了習慣，見與不見，念與不念，都已經習慣了。

晨起想來，夢里有你。

一覺醒來，其實很想說一句想你了，看看微博29分鐘之前你還是醒的，猶豫十分，也終究是作罷。我知道如果想要聯系我你早就聯系了，我又何必在徒增尷尬，最終有的也只是朋友圈默默一句的晚安。

最近有打算學古琴，還想拍一套寫真，算了算也要一萬，而我旅游看來只能到明年休公假，打算去趟西安，武漢，還有一直想去的麗江。

語音聽幾遍，原諒我是個聲控。

晚上和之前的隊長聊起天，足足聊了一個多小時，記得見她第一面還很怕她，直到后來加微信，又相約每周一起去圖書館，慢慢關系變得很好，成為了朋友，去別的組替班車長給她發消息表揚我，她給我截屏，那段時間，還真是斗志昂昂。她對我一直是認可的，直到今天幫了我很多，教了我很多，說起現在還是不斷給我打氣。

其實不知道要怎么做，你才不會心生厭惡，“你看那個人總找我說話，真的很煩人”的想法。

好像會顧及的很多，擔心的多了，也就怕了，不是不想，想，不是不念，念，不是不在，一直都在。只是，似乎不知道要怎么表達了，似乎在乎的太多，也就怕了。

生日快樂親愛的，愿你新的一年幸福，快樂，健康，遠離憂愁，疾病，和所有的不順。

很多話，很多心事，一開口全部變成了點點點，就像魚兒張開嘴吐出的一連串泡泡。

在家躺了三周，其實并沒有好全，只是再不能休息了，擔心著留疤卻又提前碰了水，為即將忙碌的工作準備著。

眼睛難受的不行，前兩天晚上失眠，好像很缺覺，忙了一天想早點睡可還有明天提問要看的，好像又要熬夜了。明天見面其實挺開心的，可惜時間對不上，城市好像很大，想見的人總是碰不上，城市好像很小，某一個不經意的時刻就遇見不想見的人。而我們見一面太不容易，一個月了，不過收到你消息怎么有種受寵若驚的感覺，想想，我也是笑笑。

上午心情一點也不好，說多了都是淚，工作的變動，在意料之中，也在意料之外，我要怎么適應。

這個世界真是奇妙，多的是我本有心向明月，奈何明月照溝渠，也常常有無心插柳柳成蔭的故事發生著。三月向我表白的一個人今天又一次被我拒絕，而我在心里想著對方又何苦，也在想著你是不是也覺得我又何苦。

111天，原來我也會累，原來我也會痛，原來我也會放手，架不住苦苦追求。我走了99步，那一步卻始終沒有等到。八月果真是新的一月，望我們的選擇都是愛我們的人……

總會有人知道你怕黑緊緊抱著你 會有人帶你看每一部電影 會有人在你喝多說醉話的時候哄著你 會有人心疼你的眼淚看你皺眉都揪心 會有人摟著你睡覺 會有一個人在你走累了蹲下身背著你走路 會有一個人不顧及形象的陪你鬧 會有一個人愛你比愛自己還多 總會的。

或許真是想念讓你出現在夢里

因緣湊巧，明天和你一個車

你們班組其實真的很好，短短的時間我卻是由衷的羨慕。對了，忘了告訴你，搬來西站其實是因為你當初說你想要在西站租房子。

好像想說什么，又好像什么都無法說出來。但是我知道，我還是我，半年前的我，依舊如初。下次的見面不知道是什么時候，可我已經很知足了。

存過你的照片 ，你喜歡的歌我也有去聽 ，你看過的電影我也偷偷看過 ，你感興趣的東西我也嘗試感興趣 ，而你一概都不知道，其實我遠比表面更愛你。

很久沒更新，不想打擾你的生活，同時一門心思全撲在了工作中，手機丟了簡書一直沒法登錄，忘記了密碼。我把身邊所有人都趕走了，聚會永遠不擔心手機來電話罰喝酒，最近或許會有工作的變動，珍惜每一分的每一秒。你知道我想你了，你也知道我聽你說想我是有多開心，所有的你都知道。好吧，喝的有點多，其實每次想和你聊天卻知道你有你的顧慮所以我都吞了下去。肉麻矯情所有我都不顧，我就想告訴你，我愛你，沒有變過。

尷尬的不要不要的，坐在車里怎么想都想不到會在這里碰見你們，手里的東西要怎么給你我想了又想，一時間想了太多，在哪下車，怎么給你，她是不是看見了我手里的，哎西吧，最后這個花送的也是簡直了。

我男朋友是開花店的，嗯

和你聊天已經不確定你身邊有沒有人了，說話已經不知道說什么了，然后又服了自己怎么會弄成這樣，車上回去的路上一摸臉蛋才發現都燙的不行。

其實結果已經在意料之中，我像個賭徒還是賭輸了。我知道結果卻還是想讓你開心一下，夢幻的小朋友。手機玩兒到百分之一的電，自動關機了直接睡覺。

不難受是假的，七個月來好像一直在等你的拒絕

喜歡一個人不需要任何理由，或許只是因為她笑起來的樣子很好看，或許只是因為今天她剛洗了頭，洗發水的味道很好聞，或許她一點都不優秀，笨笨的樣子可是在你卻特別美好。就算我一無所有，也依然愿意為她傾盡所有。

在家窩了一天，難得的休息被我媽催著去做手術，又被我推了，手術這個東西，一次就算了吧，半躺著看韓劇，胸口卻隱隱作痛。

我知道如果你想說在我問你的時候你就說了，所以也只能安慰你讓你不要不開心，畢竟你只有一個。連續兩天的晚安讓我暖暖的，傻孩子，要加油喔，要開心，要好好的生活。然后，好好照顧自己，不要再熬夜，不要不吃早飯，不要不開心。晚安

寶貝兒，培訓的好嗎，累嗎，有想我嗎？連續兩天晚上夢見你了，要好好的。

我真的很滿足了，畢竟啊，你是所有人的太陽，是我擁抱不了的光芒，那就遠遠看著好了，當然如果近一點，我會很溫暖

把我的悲傷給我自己，本就是一個人的兵荒馬亂

夜闌臥聽風吹雨，鐵馬是你，冰河也是你

君問歸期未有期，巴山是你，夜雨也是你

月落烏啼霜滿天，江楓是你，漁火也是你

玲瓏骰子安紅豆，入骨是你，相思也是你

山有木兮木有枝，心悅是你，不知也是你

聽說給你說晚安的人很多，說早安的人很少，找了一下聊天記錄，找到了我們的，一共36條，一個個翻了過來。

累了，真的累了，八個月保存下來的的記錄也想刪了，你不會懂

休息了兩天，原本有一堆的安排，回家意外的發現媽媽病了，還不輕，跑了一天醫院，準備下次回來辦住院，心已經全在她身上了……

衛生活動，累了一天，渾身已經痛的不行，躺在床上盼著明天的檢查但愿沒事……嗯，哪怕你想要的并不是來自我的這一句，可還是對你說了句晚安。

我要搬家了，水磨溝

想在你家借住也是無奈之舉，這個家搬的不是時候，然而當你說完我卻已經有了想打車的準備，只是恰巧碰見了同事也要找房子，索性想起來住酒店。當然理解房子不是你的，只是我心比天高，能用錢解決的問題我不愿意求別人，我怕麻煩，哪怕，就算是閨蜜。

qq留言一個星期后才看見，你的消息被騰訊官方什么黃鉆禮物刷到了下面，而我沒有打開空間已經好幾天了。

我能做的，也只能是這樣了，盡我所能，愿你安好

和你聊完電話鬼使神差的和你說了答應我，沒有說出的是和我在一起，每一個回復，包括現在的打字，手都在抖，然后我看見了你發的，不行。。。人好像總會很賤，不知道好端端的干嘛煞氣氛的來這么一句，你的答案，我又何嘗不知道，非要你徹徹底底的拒絕。不知道你有沒有過那種感覺，控制不住要說出來的感覺，打著字手上沒力氣，然后心疼

自從上次我就一直沒有更新，有意的在回避。受了傷，你可知道你的一句關心抵別人的十倍。你說睡不著我會故意往自己身上攬，就算知道你為我睡不著的概率有多低，我想這就是愛，一年了

情人節快樂親愛的，鮮花巧克力微信520，想了很多，但你笑著收下才好啊，最終還是簡簡單單的發了一個心

自先沉穩而后愛人，嗯，看完我瞬間懂了。如果之前就是心涼了，那我這次真的是懂了，也放棄了，所有的一切現在看來是那么可笑至極

圖片發自簡書App

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