沒想到時間過的這么快，就像是昨夜夢中返回了當年拉著行李箱走在因為陌生而顯得寬闊的校園，一覺醒來以后，我已經(jīng)到了傳說中的“那個大四的下學期”。

在大學里奔了二并且完美的跨過了二十這道歲月的門檻，可是也是奇怪，自從過了二十歲，總是不知道自己究竟多大了，每次別人問年齡的時候，我就愣一下，哎呀我也不知道我多大了，我是九幾的。

大四下學期，大四下學期，大四下學期究竟是什么概念，我站在這個時間段中，左顧右盼之間突然發(fā)現(xiàn)只有我自己了，于是更加想逃離這一段日子，想要畢業(yè)，想要畢業(yè)以后從此告別那些社交平臺，去一個我完全沒有想過的地方生活，做一個180°的大轉(zhuǎn)變，變到幾乎之前的人不能夠再認識我。可能因為暫時的日子中還是有事可干，所以日日可以假裝很忙碌，忙碌著就可以打消掉很多似有似無的隨意的想法。我總是有一些莫名其妙的執(zhí)念，奇怪到我自己都無法說服我自己，于是我能做的只有不停的逃避，也是感謝這樣的默契和運氣，于是有了那么多次的擦肩而過，于是又一次佩服我對于自己的了解以及，對于未來相關場景的預測能力。緣起于夢，緣終于夢。有時候總會迷茫未來到底會干啥，會怎樣的過，有人跟我說，“沒有關系，去學校就在學校所在的城市找個實習先干著”，“好好珍惜這僅剩的半年以后工作了可沒有這樣閑了”，“你不出去走走不出去旅游嗎？”這是他們對于大四下學期的看法。可是我對于自己的了解之一就是，永遠沒有安全感。除了玩耍的時候，要過日子時，我總是會提前好久就把未來安頓好，雖然以后并不會實現(xiàn)。但是總歸是有了期望，是一種自己對于自己的保證。所以，你看，我就是這么刻板的執(zhí)著。

其實有一件事，總是想說說的，好像進入一個死結(jié)，我自己無論如何也打不開，也永遠無法理解自己一樣。有時候總是自己還會想到，其實我是不太愿意繼續(xù)這樣的，當然不可能回到從前，我也不再希望回到以前那種模樣，就是過去總是太清晰太深刻，總是稍不留神就會自己抽筋一樣的心痛一下，我為什么這樣霸道呢？我為什么總是在計較著那些，而那些和我又有什么關系……誰也不過只是一個普通人而已，攤開了的話也就都無所謂，可是為什么總是自己糾糾結(jié)結(jié)內(nèi)心彷徨坎坷倒像是瓊瑤劇。第一次錯過，是我坐在樓下和同學聊天，那個人就那樣熟視無睹一樣的從眼前走過，我也是看到她背影立刻坐起身，最后卻是她那樣瀟灑的離開，是夢境的改版；第二次是我坐在人群中，那天因為受不了那里排了太長的隊所以就去別的窗口買了飯，結(jié)果回頭看那個窗口的時候，她有剛好在那里，于是就成了我坐在人群中，看著她在人群中排隊，竟不知內(nèi)心其實感嘆了一下還好沒有去那里買早飯；第三次是和同學說去附近的小攤上吃飯，她問我去哪里，我說咱們?nèi)コ阅莻€吧，那個去年有人帶我來吃過一次，不過我記不得路咱們找找看，很幸運的我們沒找到，之所以說幸運是因為我們吃了別家回來的時候突然發(fā)現(xiàn)了這家店，而她和那幾個人剛剛好坐在里邊。于是我一步不敢停留的趕緊走開……如果曾經(jīng)遇見的主角不是她，這幾次場景，我這樣的性格一定會過去打招呼的，然后嬉笑著說兩句“好巧，緣分。”可以與很多人有緣分，而獨獨不能繼續(xù)這樣特殊的緣分，也是神奇的相處。我在她那里放了一件東西，至今沒有去取，見面總是很尷尬，而我不知道能去哪里去找她。我在期待一個人，一個借口，能把我們好多人聚在一起，那樣就可以順便拿回我的東西，從此，兩清。在應了曾經(jīng)說要送她一條項鏈以后，大概從此不會再聯(lián)系，其實這條所謂的項鏈還不一定送不送的出去，因為，總是我自己在自作多情。我可能今生難忘的一句話就是她對我講的“你知不知道，其實我根本不需要。”另一句話就是“你是不是很在乎回報”。這兩句話，真是無論如何也忘不掉，想起來就揪心的痛。現(xiàn)在我開始比以前更包容，因為所有的感情，當你自己不經(jīng)歷的時候，你永遠無法體會到那有多痛。最慘的就是經(jīng)歷而且忘不掉的人。可是我又在糾結(jié)什么呢……因為這種所謂的痛，我屏蔽了一個共同好友，因為從來不給人評論的她給那個人評論了，那次只去過一次的飯店也是和他們一起去的……所以我究竟在想什么呢！這些和我有什么關系！是啊，有什么關系嘛，可是總是說不清道不明的一種痛覺。

曾經(jīng)我以為我無所不能，直到現(xiàn)在我才知道大概是以前天地太小，我現(xiàn)在什么都不能。最害怕有人帶你認識了新世界，而后這個人轉(zhuǎn)身離開，你卻在新舊世界的交接處不知如何是好。

可是，還是要，真心熱愛。