請你認真點，這是一個悲傷的故事。
打開文檔的時候突然想到這句話，敲完卻又不知道它的意義何在。我不知道怎么描述自己現在的狀態，就像一個滿腹閨怨卻不得不沖鋒陷陣的女戰士。我知道這是一個奇怪的比喻，但仔細想想好像這是我能找到的最立體鮮活的說法。
是的，凄慘。這幾天要把我這一年的眼淚都流干了。不是因為委屈或者壓力大，而是因為感冒。我從來不知道有誰可以讓感冒變得這么喜感，不是咳嗽不是頭疼而是不停不停流淚流鼻涕，就像家庭倫理劇里整天以淚洗面的棄婦或者抗日戰爭片里痛不欲生的遺孀。
而最戲劇化的是，感冒讓我比以往輕松的多。不需要調動所有情緒對所有人笑臉相迎，不需要沒日沒夜忙的昏天黑地，不需要掩飾不高的興致。似乎一切消極的表現都有合理的解釋，至于再根本一點的緣由，假裝不知道對誰都好。
那天上心理課的時候做了一個測試，當我拿到典型的單一多血型性格結果的時候嚇得捂住了計分單。我從來不認為自己有那么討喜的性格，膽汁才是我的定位。事實上我已經不止一次被主席批，跟班長鬧崩，跟室友發生摩擦。我的性格從來不健全甚至有點畸形：突然就不想說話突然就想發火，每天像只蓄勢待發的公雞隨時準備扯著嗓子跟人叫囂，每次被踩到痛處就會臉紅脖子粗地為自己辯駁，不示弱，不讓步。
而后來的很多事，都讓我對這個認知達到了確鑿的地步。模擬辯結束的時候學姐笑笑問我，你一個小姑娘能不能不要那么強勢？那天和室友對著頭織毛衣她說，你呀，還是太強勢。剛剛Q說完一個她很討厭的強勢的姑娘后我問：你覺著我倆誰更強勢？她就沉默了。有個詞兒叫三人成虎，現在我才知道老祖宗的思想多深刻。我就像只被貼了強勢標簽的小王八在四下無人的沙灘上踽踽獨行，可憐又可笑。
我嘗試過改變，結果就是我從一只跋扈的小王八變成了一只濃墨重彩卻依然孤單的小王八：打比賽的時候我從頭笑到尾，像個沒有痊愈的腦癱兒童。情緒失控之后我會立刻放低姿態賠禮道歉，像個重癥精神分裂患者。聊天的時候我深刻貫徹三不原則，不辯駁不表態不理會。但我始終還是覺得我是只可愛的小王八。
很多人說蘭鳳玉你可真凄慘，還有人說你這樣真好我不需要你改變。說真的，我從來沒感覺我慘，盡管會有難過，有憤怒，有迷茫，但是沒覺得慘，跟朋友家人偶爾打個電話或者自私一點看看那些比自己更落寞的人會覺得所有困難和痛苦都可以被忍受被忽略。至于改變，我并不認為這有什么不好，相反的，我竟然可以從這種不斷當孫子不斷自我調整的狀態中抽象出一種變態的快感。
或許就像暢爺說的，這是在慢慢進入女屌逆襲的角色。
“來東油之前，我告訴自己，上天對每個人都有最好的安排。”第五遍說這次話是在團活總結上。事實上我知道這絕對不會是最后一次說這句話，我也知道與其說這是對未來的希冀不如說是對現在的安慰。話也不能這樣說，捫心自問，來東油后我得到過很多，我也沒總是一個人難過。但我還是愛回憶，愛比較。像一個明明遲暮卻還天真的老女人，在一堆毫無意義的命題中反復比較，然后顧影自憐。其實我真的特別討厭這樣的自己，其實沒什么好比較的。有句話說的特別惡心特別對。
它說，別問為什么，看看鏡子你就明白了。
前幾天蘭亞玉給我發了一篇文章的鏈接問我，你看看這是不是你的文章?確實是，13年的一篇文章，久到我都快忘了，后面備注是轉載自某某文學。我魔怔一樣去找以前的記錄，什么都沒有。我不知道它是不是被現在這家網站接手了或者經營不善垮了，卻陡然生出一種時過境遷的滄桑感。我再不會因為一篇文章就把一個名字刷到首頁，也不會因為特別單純的欣賞去結交什么朋友。我不知道什么叫江郎才盡，我只知道欲辯已忘言。
這沒什么，我還是喜歡那只可憐的有思想的小王八。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2015/11/29
