我和老爸有了爭執，看到老媽進我房間就煩悶，不讓她進我房間，怎么說她都不走，我發火了，說了一大堆，怪她自己找了這么一個不管不顧家庭的男人，老媽被氣走了，我情緒略平靜下來，才發現聲嘶力竭到喉嚨疼痛無比。
我明知道老媽是無辜的，但就是要發泄，也明知道生氣是拿別人的錯懲罰自己，是對自己無能的表現，可還是要這樣。從小到大凝結的痂總是愈合不了，那塊心頭上的疤總在老爸對我不太好的時候就會裂開，然后再愈合，這塊傷疤疼痛的時候我總是會想起小時候一些不堪回首的往事，記得為數不多我生病的那一次，媽媽沒空帶我去醫院，把我帶到麻將桌前的爸爸那里，他賴著搓麻將也不肯帶我去醫院，我憤恨得真想把麻將桌給掀了，可還是膽小不敢，最終還是媽媽帶我去的醫院，然后留我一個人掛鹽水，她再廠里醫院來回奔波。
魯迅說的：哀其不幸，怒其不爭。我也許是氣我媽的不爭，那我也是一樣悲哀啊，我的不幸是因為自己的不爭嗎？難道說化解不了這個矛盾我就應該獨立起來自立門戶？因為我爸從來不覺得自己哪里做的不好，根本不可能化解的了這個問題。
委屈的淚水滑落臉頰，我想起前幾日看到的一段文字：
“愿你慢慢長大 ；
愿你有好運氣，如果沒有，愿你在不幸中學會慈悲 ；
愿你被很多人愛，如果沒有，愿你在寂寞中學會寬容。”
本來很認同這個觀點，而此時此刻，我剛才的失態讓我意識到我沒辦法做到寬容，已經這么多年了，老爸從來問心無愧，在我的成長路途中留下的足跡淺薄，還不自知，認為讓我吃飽穿暖已經是很好了，還有什么可多要求的？
我就在想，于不幸中如何學會慈悲？于寂寞中如何學會寬容？靠自己是有多難，更何況心被最親近的人一次又一次傷害？
曾經有個人開導我：人生有很多的陰天，晴天可能會很少，可是我們就是為了那幾日燦爛的晴天而活的，但是現在我想問：人生中大多是陰天，但也要對那少數的晴天滿懷期待嗎？
