今天一如既往的起床，洗漱，出門，乘地鐵，打卡。

然后辭職，所以又好像不同于往日。

工作不順心已經占據我生活費一大部分，思前想后，內耗，愁容滿面，失眠，唉聲嘆氣。即便我跟最親近的人說了，他們依舊讓我忍一忍，理由是現在工作不好找。

思考很久很久，某一天周五，我一個人騎一個小時的自行車回家，路過錢塘江往下看。混濁江水竟然排斥我，準確的說，我害怕它的深不見底。所以我診斷自己沒有抑郁。背后的世界給我的恐懼沒有江水的大，所以我聽了哥哥姐姐的建議。留在這個職位6個月，只學東西，不care領導的pua。

可是再回到這個位置，它像是擁有拉扯我下墜的魔力，直入地心，然后逃離地心引力，進入一個見不到太陽也看不到月亮的黑暗空間。在此空間我束手無力，但又渴望抓住每顆星星閃閃的微光。

從24樓一躍而下的勇氣瞬間增進。我知道這很危險，也不正確。

可是我不想在跟家里人分享情緒了，他們會覺得我矯情，懦弱，脆弱，沒有能力，接下來就是置之不理。倘若我一再的求存在感，只能是越來越找不到自己。我也開始害怕他們察覺我情緒的變化，如果被發現我因為工作不開心，依舊會認為我沒能力。生病就更不敢了。

他們的建議永遠站在他們自身已經擁有的能力去思考，我沒有那樣的能力，建議怎么聽？

在我的印象中我沒有叛逆過，這次沒有跟家里人說起的離職是我做過最叛逆的事情。盡管我還沒有承擔全部后果的能力。

我22歲，應該是開心樂觀，積極向上，熱愛一切的年紀，同時也擁有傷心難過流淚的權利。不該被一個職位束縛，被一個領導瘋狂pua，不該覺得人生就止步于此吧！

所以就為自己選擇一次，就一次。

后悔嗎？至少當下不。

再想起那個否定我能力，欺軟怕硬，吹牛皮，內涵我，pua我，給我們畫餅，就連離職當天也惡心我，只會跟好脾氣的同事罵罵咧咧的那個領導，我依舊會選擇離職。

肉體離職但精神沒有。

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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2023/8/14