剛剛聽說有人議論自己，乍一聽有點激動，為什么總有人喜歡背后搬弄是非呢？但很快，就意識到，我又做了情緒的奴隸，這樣的一件小事又成功激起了我的情緒。
相信絕大多數人都會有類似的經歷，因為這樣那樣的事或開心，或憤怒，情緒總是由他人引起并左右。
為什么我的情緒總被他人左右？其中有怎樣的心理機制，又該如何自我掌控情緒呢？.
《我的情緒為何總被他人左右》這本書將告訴您其中的奧秘。
本書作者是美國的阿爾伯特·埃利斯，他是理性情緒行為療法的創建者，在長期的工作中治愈了15000多名飽受各種情緒困擾的人。他被公認為世界十大最具影響力的應用心理學家之一，弗洛伊德是大家都很熟悉的心理學家，他在美國排名第三，而埃利斯則排名第二，位居弗洛伊德之前。
一、本書最大的貢獻是教我們懂得了ABC認知模型。什么是ABC認知模型呢？
就是在面對一件事時，事件本身是A，代表我們日常遇到的具體的人或事情。B是我們對這件事的看法或判斷。C是此時你的感受和你的行為。如在文首的那件事里，有人背后議論我是A。我認為這是在說我壞話，在詆毀我，這是B。我特別生氣，很想去找這人理論一番，這是C。
這個認知模型告訴我們，并不是事情本身激起了我們的情緒，而是我們對這件事情的看法使我們產生了情緒。也就是說，并不是A（事件）導致了C（感受，情緒），而是中間的B（看法或判斷）才導致了C(感受，情緒）。
如：孩子考砸了，這是A，你特別生氣，這是C，而B是你認為孩子考砸會沒有前途，或是讓父母臉上無光。由此可以看到，單純的A并不會導致C,而是B（你對這件事的看法）導致了C(你大為惱火)。所以，要想克服不良情緒，我們必須改變對事情的看法，而不是改變這件事情。
再舉個例子，假如你走在路上被潑了一身水，肯定特別生氣。但如果是在潑水節上被潑，你卻會很高興。在這件事里面，事件A是相同的，都被潑了水，但情緒感受C不同，前者生氣，后者開心。為什么呢？因為其中的B（看法或判斷）不同。前者你會覺得很倒霉，因而生氣。而后者你卻覺得這給自己帶來了好運，所以開心。
由此可以看出，能夠決定情緒的是B——對事情的看法。那么，我們如果能改變對事情的看法，情緒就會改善。
二、生活中四種不良的過激情緒和三類病態的思維模式
為了改善情緒，讓自己活的更開心，首先我們必須意識到四種不良情緒，分別是：
過分的煩躁
過分生氣
過分抑郁
過分內疚
這四種情緒都有一個相同的定語“過分”。也就是說，明明是一件小事，不值得你過于煩躁，但你就是煩躁的不行，無法自控。明明這件事出現一個不好的結果不是自己的錯，但你就是特別內疚，自責，無法自拔。這時你就要意識到自己陷入了不良情緒之中，不良情緒對人的身心健康危害很大，一旦意識到了，你就要想辦法去調整。
三類病態的思維模式是：
一是恐怖化的思維方式：你把什么都看成了災難，非常害怕，你的思維模式就是萬一怎么樣，怎么辦？萬一我沒考過怎么辦，萬一面試人員刁難我怎么辦，你越想越多，精神高度緊張，結果臨場發揮失常，直接導致了你擔心的結果。
二是應該化的思維模式：就是想當然地認為自己應該怎么樣，如我的孩子就得比別人的孩子優秀，我就應該比別人過的好，否則就受不了。一旦你具有了應該化的思維，就會使得你對自己要求過于嚴苛，別人求之不得的事情在你看來卻是應該的，幸福指數大大降低。甚至實現不了的還會痛苦萬分，陷入抑郁。
三是合理化的思維模式：就是將什么事都視為合理的，簡單來說就是逆來順受。比如沒有得到晉升，求愛被拒絕，沒有朋友，別人對自己不友好等等，你都會騙自己這是合理的。其實這是一種軟弱的應對方式。
三、怎樣改善情緒
基于ABC認知模型的理論，本書提供了四個練習的步驟，可以幫助我們改善情緒：
1、反思自己的C（感受和行為）：我的感覺和行為是不是合適，如果感覺有不妥，那么要控制自己冷靜下來。
2、認真審視自己的B是怎么把自己弄成了C的樣子（過分的焦慮、憤怒、抑郁、內疚）
3、如何反擊和對抗自己的非理性思考方式？
4、用什么樣的更好選擇來替代非理性思維（恐怖化、應該化、合理化）？
下面案例引自樊登讀書會文案：
你有一個很棒的團隊，大家工作都很出色，私下里的關系也很好，但其中有一個家伙叫吉姆，這家伙工作老犯同樣的錯誤，還不知悔改，一點也不積極，不愿意學習，嚴重影響了辦公室的效率和工作氛圍，但我又沒有權利去解雇他。
步驟1：我的感受和行為。
非常厭惡吉姆，孤立他，冷嘲熱諷，不邀請他參加討論會。他的績效拖了你和其他人的后腿，為此，你被上司罵了一通，情緒低落。
步驟2：我的哪些非理性想法使得自己過分焦慮、生氣、抑郁、不合作？
a：關于自己：我如何看待？
吉姆日復一日犯同樣錯誤，工作一塌糊涂，這會拖累我們所有人，導致我的考評低；
b：關于吉姆和其他同事，我的非理性思考方式。
這家伙無可救藥了，他就是塊廢料，偏偏自己還不在意，他應該主動辭職；領導也是，他就看不見吉姆有多糟糕嗎？他應該拿出勇氣把吉姆解雇了。
c：在這種情形下，我有哪些非理性的想法？
我夾在一個沒能力的人和一個不作為的領導之間，真是倒霉透了！
步驟3：如何反制和回擊自己的非理性想法？
這種情況下，我對吉姆發怒能解決問題嗎？在別人面前詆毀他以改善這種情形嗎？坐著不動，一個勁抱怨領導能解決問題嗎？他們如果不是按照我期待的那樣來，我就必須得悲催下去嗎？
步驟4：用什么樣的更好選擇來替代非理性思維？
對于吉姆：我希望吉姆的工作能力能強一點，希望他能聽得進去我們的意見，我最好能跟他好好談談，讓他改變一下自己；假如吉姆還是為自己辯解或無所謂，我可以直截了當地告訴他：我理解人人都免不了犯錯誤，但你的錯誤太多了，你讓大家都不能很好地完成自己的工作。假如吉姆指責我憑什么對他指手畫腳，我告訴他：你已經影響到了我們所有人，現在不是你個人的事情，我愿意和你一起改進，如果你不愿意，那我們就得找別的途徑來解決這個問題。
對于領導：我準備找個適當機會跟領導談談，不做過激反應，不譴責他，只談吉姆這個人對我們團隊和公司造成的影響。
運用ABC認知模型，改變自己的B，并按照以上四個步驟來練習，就能逐漸掌控自己的情緒。
寫文到這里，我的情緒也已漸漸平復。內心有個聲音在告訴自己，我不要做情緒的奴隸，要做情緒的主人。
愿我們大家都能做一個既快樂自己，也能給他人帶來快樂的人。
