互聯網教父、未來預測家凱文凱利說：隨著ChatGPD的誕生，未來各種問題的的答案將變得唾手可得，變得越來越廉價。提問題的能力和正確思考的能力就變得越來越重要。未來的創新變得越來越快，很多畢業生，看著畢業，其實還沒有畢業，因為他們未來從事的工作，還沒有被創造出來。我們人不要老是想去成為那個最好的那個人，而要成為那個獨一無二的自己。比如說，要花一點時間去做那些瘋狂的、不同尋常的、也不怎么掙錢的和毫無意義的事情。要讓自己人生中總有那么一段時間，處于那種瘋狂的、不同尋常的、不合理的、沒好處的和非正統的狀態。最好讓你的行為特立獨行，讓ChatGPD也無法預測。
1.
凱文凱利不愧是教父級別的人，總是能說到人們內心深處，令人感動和感慨萬千。我看完這段話，頓時陷入思考和沉思。加上我最近天天學習華炎大學鞠老師講的人性的底層邏輯教育課，我不禁對自己的家族創傷，開始梳理起來。
昨晚，老朋友阿堅又來問我：“你現在靠什么掙錢，一個月掙多少錢，有女朋友了嗎？你早就該找對象結婚的，再不找，你那個功能可就都廢了啊，不僅僅你那去世的爸媽急，我都替你急，我還等著給你隨禮呢！”
看似關心的話語，我感受到的，卻是有些別的意味在里面。畢竟，我倆經常通電話，他的所思所想，幾乎都被我看得一清二楚，明明白白，一點都不比我熟悉我的家族中每一個人少多少。
阿堅看似老實，實則每句話里，就是一個流言家的心思，他想今后可以據此嘲笑和奚落我兩句，卻沒想到我不給他這機會。
當然每次奚落和嘲笑的時候，阿堅也確實是開玩笑的口吻。他也怕我真的暴怒和翻臉不認人。所以，阿堅既然用流言家的口吻問話，我就開始用幽默家的口吻回復他道：
“靠什么掙錢？靠撿垃圾，撿破爛啊，每個月也就是僅夠吃飽飯，有時還吃不飽呢。你要不要支援我一下？我看重的只是自由和灑脫。所以，我不想每天戴著面具生活，我也不想天天和人勾心斗角，我也不用擔心丟了本心真我，我偶爾會去歌房唱唱歌，去電子書架閱讀兩本小說，又或者找個好姑娘聊聊天，只談心，不談情，僅此而已”。
說實在的，聽到阿堅一副流言家，又或者道德家的口吻，我總是很煩。但是，這么多年下來，我竟然漸漸地允許自己不再討厭他的口吻，不再看不起他的言行，畢竟，求同存異，各自保留觀點和思想，才是最好的友誼狀態。我們都不需要去為對方而做出改變，去適應彼此的言談方式，說話十分隨意，輕輕松松，甚至于口沒遮攔。
我和阿堅的輕松相處，對比起來，我小時候的戰戰兢兢，如臨深淵，如履薄冰，那簡直就是一個在天上人間，一個在阿鼻地獄。這讓我開始慢慢想起了我的小時候，在爸媽的威赫下，我從不敢說話，不敢出門，不敢見人，更別說和女孩子講話了。
2.
哪怕就是我上了大學，念了博士，到了南昌博士后工作站工作多年，我的父母仍然想通過言語PUA，去進行強有力地控制我，比如說老媽的一哭二鬧三上吊的方式，曾經對我是很有用的。
她本以為：我的這種方法，就可以去控制畢業后的兒子，甚至于控制兒子一輩子，也不是不可能嘛，畢竟我這傻傻的兒子，我這吃屎長大的兒子，我那三歲還不會講話的笨兒子，我還不是輕松拿捏？不論他學歷有多高，也不論他讀的書有多厚。
然而，我在某年某月，終于還是爆發了，徹徹底底大爆發了。我和老媽大吵一架，直接反出我原生家庭的“精神大門”，從此再也沒回過“老家”，我把“家”給弄丟了。
因為，他們把我給逼瘋了，我也把他們逼到了死角。這是一場你爭我奪的精神戰場，互不相讓的我們，最終斗得兩敗俱傷。
我那次在跟我媽通著電話時，直接暴怒不已，把手機給當場給砸壞了。最后，我都沒有知會導師，直接收拾兩件衣服，背著雙肩包，撒手不管，到處去流浪了，過了兩年的荒野生活，一直沒有再買一部手機替換上。
多年后，我的創傷一直存在，時時發作，總是無力，總是絕望，并且深深自責，好像我不配活著，不配當人，只配當個畜生和蠢物。我好像永遠沒辦法在一個地方常住，我幾乎每座城市絕沒辦法待足三年，然后，必須及時地卷起行李，離開遠航，去遠方流浪才行。我似乎永遠在流浪，流浪。我就那么永遠地不停地在路上，跋涉跋涉，永遠在路上。每一份工作，我竟然都讓自己回到那個原生家庭的創傷時空，最終也就做不下去了。你說可不可怕？
那究竟我一直在恐懼什么呢？為何我老是對自己的熱愛無動于衷呢？其實我從小就有很多熱愛，很多興趣，很多好奇心，也有過很多沖動。但是，所有這一切，都一直被打壓著，被迫害著。我總是被強迫著，做著我不喜歡，且不愿意的事情。
原來，我最大的恐懼就是——得不到父母的肯定和真正的愛。尤其是我老媽的批評和否定，讓我深深感到絕望，充滿痛苦。所以，每一份工作，我總是把朋友、老板、女友和同事等等，都給投射成了那個試圖一輩子控制我、侮辱我、打壓我和肆意踐踏我尊嚴的老媽，無一例外。你說過不過癮？你說意不意外？刺不刺激？驚不驚喜？
所以說，我時時刻刻都是不自信的，都在回歸到創傷發生的的那個恐怖時空，都在內心里，否定自己，批判自己，自我打壓自己、痛恨自己和厭惡自己，乃至想親手毀滅自己，這才是我這么多年，一直崩潰痛苦的根源和原因！
生活中，每個人的創傷有深有淺，我這種就是典型的比較深厚的反復的創傷，很難得到療養和治愈。但有什么辦法，我就只有這么一個控制型的媽媽，哪怕，我媽現在早就變成一具枯骨，正躺在地底下，聲嘶力竭地罵著我，我也逃不脫這種回歸。畢竟，我沒辦法換一個無條件愛我的媽媽啊！
我只能允許自己有這樣的媽媽，她就是喜歡控制，喜歡否定，喜歡PUA每一個孩子。如果閻王爺再給我一次機會，讓我重新投胎，我還選不選這個媽媽呢？對于它，這個問題本身我就不敢回答。只要一想，我就開始深深恐懼。這難道不是一件最可怕，又最可悲的事情嗎？太可怕了！可是，這個回歸創傷時空，它就是這么可怕，絕不留情。
3.
根據弗洛伊德的兩步走的辦法，我最近嘗試給自己做一個解夢的步驟。雖然有那么一點點收獲和眉目了，但是仍然還是沒有把那個恐怖的夢，去給出完整和詳細的解釋。我時常會做一些高中考試和被同學霸凌的噩夢，又或者做一些高考失敗被家人合伙謀害的夢魘，它深深困擾著我，哪怕，如今我都對高考印象，已經十分模糊不清了。
這里面，實際上，我一直在夢里想滿足的一個愿望，恐怕還是想得到媽媽的認可和真心的關愛。根本就不是表面上，夢中所揭示的高考失利等等表面問題和原因。
所以原生家庭的創傷這個東西，已經深入扎根于潛意識的最深處，也許有一萬米那么深，或者有十萬米那么深。我現在要嘗試著把它給撈出來，晾一晾，曬一曬，烤一烤，收拾心情，收拾家族歷史，從心出發，重新再出發。
現在，我仔細回顧過往四十多年的人生，其實我一直都有著各種熱愛。但是，這些熱愛，從來就沒有得到過媽媽的肯定和認同。老媽只有否定和嫌棄，甚至于侮辱和鄙夷。所以，我自己也就忽視這些心中的熱愛，并永遠得不到更好的熱愛發展動力去驅動。
比如小時候，我就很喜歡閱讀和唱歌，這就很“不著調”，而且非常“不靠譜”，這和凱文凱利文首所說的是不是暗暗相契合了呢？我只要一唱歌，老媽就拿根手指粗的棍子跑過來了，抬手就是一記悶棍，把我手臂抽得頓時拖一層皮，火辣辣地疼得我大喊大叫。
而且，每次痛打我，老媽不讓我喊第三遍，如果喊第三遍，那完了，我就會持續半個小時的挨抽，直到我哭得聲嘶力竭。
老媽見我老是不看課本，總是愛看一些七七八八的課外書，這讓她很是窩火。她從此化身偵探，天天捉我看小說看漫畫，發現一本沒收一把。后來，發展到了直接把發現的每一本書全往灶堂里面一塞，讓我去面對同學的質問和賠償，因為那書本，常常都是我借來的。
最后，我沒辦法，省吃儉用也得賠償同學的損失。更有甚者，又是實在是急著賠償同學，我直接就偷家里的錢，拿去賠償別人的損失。老媽發現錢不見了，第一個當然懷疑我了，哪怕我死不承認，她就是認定了只有我個老三才敢這么干，別人絕不敢偷他的錢啊！等到她發現老五也偷錢，她竟然輕松地一筆帶過，好像沒看到一樣。
老媽在狠狠收拾我一頓之后，從此，她把我當賊一樣去防范，我再也找不到家里的錢，我再也得不到她的信任，我的任何一言一行都是不可信的，都是應該去批判和否定的。
在我一路成長的過程中，我媽把這些我的舊“傷疤”一樣的東西。一件件找出來，時常晾曬在我面前，天天掛嘴邊去說，去念叨，并嘲笑我、挖苦我、諷刺我、批判我和打壓我。這才是最可怕的，老媽能進行這種壓制好活動幾十年，毫不疲倦，絕不重樣，你說可不可怕。
直到最近兩年，我終于釋懷了，她控制根本不是她兒子，她只是反抗我那個老舅父的管束，她只是把我常常投射成她一直又恨又愛的哥哥。
4.
壬子年的口罩事件，那時我已經博士畢業很多年了，剛剛又辭去了一份穩定的工作回到老家，順便探望二老。
因為封城的原因，我也出不了家門。我只好在家里讀書、練字、畫畫和唱歌，蠻好的自我修養的一個鍛煉過程，然而，我老媽又看不慣我了。她再一次把我給投射成她那個控制型的哥哥，也就是我的老舅父。
老媽在那些天的表情，一看過去，全是皺著眉頭和哭喪著臉，甚至歪著嘴巴，一副嫌棄和厭惡之情，哪怕就是個大傻子，都能看出來她的嫌惡。她看我就不像是看兒子，倒像是看一個幾十年的仇敵。
老媽為了表示反對我的不務正業，她竟然可以“無恥”地到處去造我的謠言，說我不孝，說我明里暗里罵他們父母，說我不務正業，說我不好好工作，說我不踏實，說我談戀愛也是三心二意，搞得我的老同學見了我都是繞道走，搞得我簡直是十里八村都沒臉見人，好像我是鳳竹郡鳳凰村的大罪人一樣。
有一次，我正在房間里練習智永和尚的《真草千字文》，我正找到一點點感覺，就被我的好媽媽，給無情地打斷了。
只見惡狠狠的母親還未見著面，先聞到了聲音。她的大嗓門那時好像正和一個什么人說著話，他倆出現在我的房門外，好像是一個男子的聲音，聲音不大，我一時還猜不到是哪個。
但是，隨后只見老娘直接一腳踢開我的房間門，后面豁然跟著我的小學同學阿迪。原來母親把阿迪請來當說客，讓我以后正經找個穩定工作，不要再流浪了。這個初心本也不算錯，我就沒有讓他們出去。
畢竟我還在他們眼皮底下，我還是不太敢放肆，我哪怕在外面，電話里總是對著他們發火生氣。但是，在家里對著老同學的面，我總不好發作。但是，她進門的那種不尊重人的方式，從此又在我的腦海里扎了根，發了芽。
當時，老媽和阿迪輪番上陣，對我就行苦口婆心，進行洗腦式“教育”，進行批判式“教學”。要知道，老媽不找別人來，非要找阿迪可是有原因的。
他兩都是讀了二年級就輟學了，他倆有著驚人的共同點。盡管阿迪是我的男同學，卻是有著和我老媽一樣的封建思想和家族控制基因。他倆每次在一起，那簡直是“琴瑟和鳴”“如魚得水”，關系好得不得了，每次能聊上好幾個小時。
阿迪從小死了爸爸，一直由控制力極強的母親帶大，一輩子都在找爸爸，奈何找尋不到，他爸在他三歲時就車禍去世了。
從此，阿迪的老娘，就把阿迪控制得緊緊的。直接讓讓上著二年級的阿迪，輟學了。學歷一致，這就給他倆增加不少話題。阿迪的老娘，說來可笑，只因看不到兒子的身影，她就心慌慌。所以哪怕不是因為窮付不起學費，她也果斷讓兒子輟學，在家里陪她。
三個小時后，我只好露怯屈服。答應了阿迪和老娘的要求。等解封了，立刻找一份穩定的工作，談一個穩定的戀愛，拿一份穩定的飯碗，從此過上一份穩定的生活。畢竟，我還在老家，我不得不仰仗他們的鼻息，要是我拒絕，我敢說老娘會當場發飆，把我這個不孝子趕走家門。
5.
然而，天下事又豈是那么如我老娘的心愿的。我的父親，雖然話不多，雖然人有時粗心太意，雖然也不知道怎么表達愛孩子這樣一個心意。但是，他仍然敏銳地發現了我的不開心，不痛快。
也許，老爸趕我出門那一天，他是心如刀絞的，他是明知不能為而偏為之，明知山有虎，偏向虎山行。老爸豁出去了，為了這個家不要散了，他只能做這個惡人，做這個讓所有人都討厭的人。
半個多月后，老爸好像終于受到老媽的影響，也開始對我冷嘲熱諷，對我夾槍帶棍，話里有話。他沒辦法啊，老媽要他站隊，老爸不能不站隊，否則老媽的嘮叨就令他受不了。當時我傻傻地就這么認為，然而后來，我出了家門，待在招待所的床上，我認真思考，仔細琢磨和推敲，才想出更多的細節。
當時的情況就是，老爸只好狠著心，干脆把我趕出家門，免得我們母子兩人在家里相看兩厭，天天吵架，最后不可收拾。他要么一直看著兒子郁郁寡歡，一直抑郁下去，甚至從此一蹶不振；要么狠下心，把兒子推出這個讓人窒息的的原生家庭，只有出去，興許還有一線生機。
他只能二選一，他既然不想看到我從此廢掉，那就只能趕我走，狠下心腸趕我走。這就像當年，為了我大姐，把她趕去遙遠的沿海打工去，而不是留在家里，天天和她娘鬧別扭吵架，一樣一樣的。
至于說，后來大姐嫁人，二老又回歸家庭創傷，逼著大姐要和丈夫離婚回娘家，這是后話，我們在此暫且不提。但是，這里面的巨大創傷，老爸也有不少，遺傳自我的爺爺以及我的太爺。
講到這里，至少在解決我當時的壓抑上，我是應該感謝老爸的。我確實還蠻感激老爸當時的絕情和絕望地憤怒，不管是不是真的憤怒，在那一刻和這一刻，我都非常理解和感恩他。
所以，就我這種時不時回歸到創傷時空的狀態，當然是不適合找對象的。因為如果有了對象，我會立刻把對象投射成了我的老媽。這才是真正的，我的戀愛總談不成功的根本原因和教訓所在。
如果說，我有巨大的創傷是老媽的精神遺傳，那么老爸巨大的創傷也來自他的原生家庭，也就是我的爺爺奶奶。甚至可以追溯到我的太爺，那個我依稀聽到別人議論，說他是解放前的大地主和大剝削階級的太爺。
解放后，年僅16歲的奶奶，親眼目睹了太爺被拉走槍斃，全家人在一片哀嚎聲中，分的分，散的散，各奔東西。從此，彼此間因為政治環境因素，只好忍痛割愛，把一片心思收拾起來，老死不相往來。
那么請問，這種巨大的失去家族“大樹”的決定性事件，試問它怎么可能那么輕易從奶奶和爸爸的腦海中抹除。老爸對某些上級的不信任和恐懼，那也是來自于奶奶，深深刻入了他的精神數據庫啊！
而我的祖母，那位童養媳，那位看著養父被槍斃的可憐女孩，她從此隱瞞自己學識和智慧，一心在家相夫教子，卻把創傷一點一滴傳染給了我的父親。
直到政治形勢逐漸好轉，改革的春風吹遍大地的時候，奶奶才敢拿出來太爺交給她的手稿《南山錄》。這些內容，以前在寫有關奶奶的小說《SHE‖她》中，有所交代，這里我就不再過多描繪了。
6.
花開兩朵，各表一枝。不獨我如此有著嚴重的創傷，我們家五個孩子，其他的兩個姐姐，一個妹妹，一個弟弟，也都有或多或少的創傷，不為外人道也。但是，今天，我要勇敢揭露出來，晾出來曬一曬，看一看。因為只有真的看見創傷，我才能真正療愈。
他們這些兄弟姐妹啊，天天帶著面具生活，全都是有著這樣那樣的創傷遺留，還裝作沒事人一樣。我卻看得清清楚楚，我只是不想去戳穿他們的偽裝而已。
我的大姐，她一樣經常性地回歸到老媽“迫害”她的創傷時空。而每每此時，她就會沉浸在傷痛里面無法自拔。
最后，老姐瘋瘋癲癲，被關進了精神病院，一度被醫生抬到首都和諧醫院去搶救，和諧的醫生直接給我姐下了病危通知書，說她最多還有一個月好活。
但是，天不從人愿，沒想到病痛中折磨的老爸老媽，倒是先后去世，他們就這么于三個月內相繼離世，而我，那時還在猶猶豫豫，想著該不該回去看一看。但是，那個被醫生斷言活不過一個月的老姐，竟然奇跡般的從精神病院給放出來了，她竟然病好了。
所以，直到兩位老人全去了那個閻羅殿，老姐才真正做回一個人，重新找回自己。這也是老姐常說的，我現在沒有任何掛礙，心病盡除，身體自然而然就越來越好了。
二姐也一樣，創傷嚴重，總是控制不住自己的情緒，給孩子給丈夫帶來很大壓力。哪怕二姐研究生畢業，她也一樣常常回歸到那個被控制的時空中去，然后就無法控制情緒，把幾個孩子往死里打。我常常就嘲笑她說：
“二姐，你可是教育管理專業碩士畢業啊，你還搞這種封建家長制度。恐怕你專業白學了。”
然而，二姐很無辜地和我說：
“我控制不住我自己啊，控制不住啊，在學校里，我還能勉強給控制住，但是只要一回到那個家中，我就老是覺得幾個孩子成心給我作對一樣，忍不住就動手揍他們……”
7.
我們家兩個妹妹弟弟呢？同樣的創傷嚴重，沒有一個例外。阿雨也一樣，老是回歸到輟學時，媽媽對她拳打腳踢的暴力場景當中去，即使她遠在南國的鵬城，即使她說再不認這樣一個媽了。可她跟我說，我回歸到那個被控制得密不透風的創傷時空時候，我也一樣地會難受得想死。
老弟呢？阿聰的性格十分暴躁，加上又不愛讀書，從小就不服管，盡管老媽寵他，那個心靈和精神控制也是一樣的。
阿聰12歲就開始尋找自我，叛逆不已。我只是偶爾偷偷錢，回到學校去還債，小弟阿聰可就厲害了，直接在學校里拿刀砍人，把人砍進去醫院躺了兩個多月才好，他這個后動手的人，反而跟沒事人一樣，照樣在學校耀武揚威。
14歲的阿聰，終于如愿輟學。對著老媽的一哭二鬧三上吊，阿聰總是可以不屑一顧，這讓老媽沒辦法。老媽的那些法子對我也許有用，對阿聰那簡直就是免疫的。15歲的阿聰南下闖蕩，扛過槍，做過衣裳，進過鞋廠，開過超市商行，拜了一堆把子，交了一堆酒肉朋友，人暗地里說他是“龍聰明靈光，千里一孤狼”，他就始終沒有消停過。
有一年，我聽說阿聰就在江州開店，那是我正在去往江州不遠的南昌城，于是我順道去了一趟阿聰阿聰，阿聰請我這個三哥好好喝了一頓酒，結果我兩人因為一些陳年舊賬，在酒桌上大吵起來，把左鄰右舍都驚動了，紛紛過來勸架。
阿聰這個人吧有個特點，越是被人勸架，他就說激動，除非把警察喊來，他才會偃旗息鼓。于是，當日的他，氣得操起桌上的酒瓶就砸了過來，我要不是眼疾頭快，我的腦袋就可能被他當場開花了。
眾人無奈，趕緊打了公署電話，而樓下就是公署樓，三分鐘不到，我兄弟倆就被帶進去了。我倆在公署被強制醒酒后，這才漸漸清醒過來。阿聰這才過來給我道歉。
但是，這個兩個公署員很有意思，他們不說阿聰性格暴躁，只是一個勁得教訓我這個做哥哥的，把我給說得沒脾氣了。只好也去向阿聰賠禮道歉。
后來，老娘又由于心下愧疚，沒有讓小兒子阿聰念書，總覺得對兒子愧疚難當。于是，把自己和老爸的幾十萬養老存款，全部給了阿聰去創業闖蕩，而阿聰也最終沒有闖出個名堂。畢竟，社會的條條框框限制了他，當然，最重要的是，還有他自己的那個原生家庭創傷，終于還是在腦海里爆發了，最終，阿聰把所有錢，一分分全部給敗光了。
從此，阿聰像變了一個人。做事畏畏縮縮，老老實實回到家鄉，接替了老媽的收破爛生意。如今年紀也有四十好幾的阿聰，性格雖然仍然偏激，但被抓到公署收拾幾次后，終于老老實實，一直在家里侍奉雙親，給兩個老人養老送終。
8.
然而，老媽就沒有創傷了嗎？她也有，一點也不比老爸和奶奶的創傷少。甚至，老媽的創傷猶有過之，而無不及。
同樣的，老媽的創傷來自于她的上一代，來自于我的老舅父。老媽的確是有著巨大的創傷的，外祖父和外祖母年齡大了，才生的媽媽和小姨幾個，生最小的那個小姨時，外公已經五十多歲了。外婆也接近四十了，并從此落下病根，再也沒好過，直到去世。
而我的那個老舅父，外祖母十幾歲就生了他，他和第二個弟弟竟然相差了十歲。跟小姨相差了將近三十歲。
所以，老媽家最小的幾個孩子，從小就沒有“爸爸媽媽”，媽媽常年臥病在床，爸爸六十幾歲就去世了。去世的時候，小姨也就十來歲。小姨甚至一直心理認為，是自己害死了老娘，也就是我的外婆。
哪怕那時候外祖父外祖母仍然活著的時候，依然并沒有什么卵用，家庭所有大事小事，都是由我老舅父一個人說了算，他是被逼著扛下了所有。所以，難免把生活的壓力和苦楚，向小弟小妹們去發泄。
兩個老人全部都躺在病床上后，更需要幾個子女照顧生活起居。老媽就早早輟學在家照顧外公外婆。小姨卻是得到了所有人的寵愛，老舅父砸鍋賣鐵把她送到學校，并念完了高中。也正是感念老舅父，小姨家幾乎和老舅父家親如一家。
我那時念初中時，學習成績還不錯，次次考第一，這就被老舅父愛在心頭，寵在手心。每年的暑假寒假，老舅父就把我接到郡首府去住，同幾個弟弟妹妹一起生活，那也是一段無憂無慮的日子。
只是，后來老爸不知道哪根筋出了問題，也有可能是我老娘慫恿他，罵他沒出息，他一氣之下，跑到省城去投奔了我的老舅父。我也因此轉學到了省府讀了半年書。
之后，老舅父和父親因為一些講不清道不明的原因翻了臉，從此，我們家和老舅父家竟然成了死敵，這是誰也想不到的。
爸爸仍然回他的老家去收他的破爛，老舅父仍然在省城沒日沒夜地擺他的水果地攤，兩人此后竟然老死不相往來，連帶著我老娘也只好明面上拒絕了這個娘家，但在潛意識深處，她是不敢忤逆老舅的。
從此，老媽一心一意收自己的破爛，她大概后來也就終于習慣成自然了，認了命，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。她大概以為，我的父親天生就是一個收垃圾破爛的命，強扭的瓜不甜。老娘的作和折騰，反而在晚年少了幾分，這是我沒有想到的。
我爸和老舅父絕交后，我也是兩邊難做人，躲在夾縫中，當然是會被鄙視的，我又不想和任何一個親人絕交，我只能左右逢源，成了一個騎墻派。好在，老媽也是表面的不和老舅父來往，背地里仍然掛念著老舅父，那可是她真正心理上的“爸爸媽媽”，她就是不認那個去世的爹媽，她心理上總有一個位置是給老舅父的。這就是人性的第一原理，小嬰兒對于心理上的爹媽的那種愛的鏈接的渴望。
并且，也只有那個大哥哥，也就是如今的那位我的老舅父，哪怕九十多歲的他，仍然罵起我老媽，和罵女兒一模一樣，我老媽還不敢說罵得不對。
所以，我媽是一個一直在“找爸媽”，卻永遠也找不到的可憐的“孩子”啊，因為兩位“躺平”的老人(外祖父，外祖母)，根本顧不上最小的幾個孩子。所有的家庭重擔，就絲毫不落地全部落在老舅父身上，也就是我媽的那個大哥哥。
老媽是從小被她的大哥哥控制和壓迫長大的一個人，哪怕婚姻，都是老媽的大哥哥給安排的，你們可以想象我的老媽，那是曾經多么恐懼和不快樂過的，然而，她還永遠無法逃避。
但是，家族的精神遺傳就是這么強大，就是這么厲害，我的被控制、被打壓竟然是遺傳自媽媽的哥哥，那個如今將近百歲的老舅，仍然頭腦靈活，還可以顫巍巍走出步路，到處去遛遛彎，逗逗鳥。這樣的精神創傷遺傳，一代傳一代，永不消失。
如今，我二姐的三個孩子，全部又都遺傳了我老媽的這種精神創傷。老姐卻還渾然不自知，覺得自己是學教育管理專業的人，怎么可能讓孩子遺傳母親的創傷呢？怎么可能，打死她，她也絕不承認這一點。
但是，每當二姐開始對著孩子咆哮和歇斯底里的時候，每當她因為見不到媽媽，又非常渴望那個媽媽的愛的時候，其實這個創傷遺傳已經悄然啟動和傳承了。她總是不自覺地把自己的小孩，給投射成了我那個可憐又可恨，可悲又可嘆的老媽。
……? ……
9.
為何，我們總是說歷史總是驚人的相似。為何我們總是說，太陽底下就沒有新鮮事啊！只是因為，很多東西，它就是這么輪回，就是這么簡單地重復著。比如，我今天所寫的這個創傷，也一直在兩個家族之間，反復輪回，反復重現。
那一陣子，我被老媽到處去造謠的日子，總算也艱難地過去了。但是，這讓我想起一位歷史名人，那就是西漢時武帝朝的中大夫，這樣一位中央高官——主父偃。他早年在山東老家，明明只是一個苦讀詩書的窮學生，偏偏竟然成為了人人喊打的過街老鼠。
主父偃實在是在山東老家混不下去了，幾乎要被餓死的地步，而親人們都是見死不救，絕不可憐他。后來，主父偃終于逃出山東，來到燕趙大地，仍然被人看不起，乃至排擠和侮辱。
直到被衛青舉薦，才得到漢武帝的重用，甚至有一次，在一年內，主父偃連升了四次官。從此，主父偃咸魚翻了身，鯉魚跳了龍門。而那些曾經看不起和踐踏過他的山東老鄉和親族們，一個個匍匐到主父偃的腳下，討好諂媚，拼命拍馬屁，極盡能事。
同樣的道理，如今，我在外十多年沒有回鄉，我那些曾經伙同我老娘，一起打壓和批判過我的同學朋友們，竟然都出了奇地開始討好我，當然啦，這些人中，阿迪是為首的幾個了。
他們極盡熱情地問我今年回不回鄉，到時候一定要去他們家里坐一坐，一定要去給他們看看孩子們的學習啊。給孩子們把把關，給孩子婚姻對象把把關，甚至是給孩子工作單位把把關，并話里有話地說，絕少不了給我的好處之類的鬼話。
我一時竟然無言以對，真所謂太陽底下毫無新鮮事啊，這些個見風使舵的家伙們，還真是挺會做人啊，眼看著風向要變，立刻就都過來討好，我還真不得不佩服他們的臉皮真厚。
然而，我也不好去忤逆了這些個家伙，畢竟我那將近百歲的老舅，他仍然還在故鄉，還有我那從小愛護我的大姐二姐，我不可能棄她們而不顧啊，我只好一個個給以肯定的答應，說道：“一定，一定，說什么話呢？我們老同學幾十年，回去了一定聚聚，有什么能幫忙的，一定幫。”
我放下敷衍老同學們的電話，這時候老舅的電話竟然打了過來，我毫不猶豫地接了，只聽那頭傳來一個熟悉，但是又有些顫巍巍的聲音，他說道：
“阿東……啊，今年，我……越來……越……身體……不如……前……啦，最近，我……經常……夢到……你……爸爸，我……那年……是……真的……對不起……你……爸……啊！”
“舅父，說什么呢？我們晚輩從來就沒有怪過您啊！您放心吧！我們不會怪您的啦！”
“你……爸……是個……好……爸爸，一直……都是啊……，我……當時……吃了……豬油……蒙了……心，老是……去……給你……爸……造謠，我……后悔……啊，我……有罪……啊……”
“沒有的事，老舅父，沒有的事，你不要再放在心上啦！”
“阿……東啊，我……也……對……不起……你……娘啊，以前，……小的……時候，我一……忙……不……過來……的……時候，我就……暴怒，有……一次，我……都……把你……娘……牙齒……都……打掉……一顆，我……也有……罪啊！”
“沒事的，沒事的啊，老舅父，你今天咋啦，盡想一些往事，盡是給我道歉干嘛？”
“阿……東啊，我想……向……你……懺悔……啊，你……能……原諒……我……嗎？”
“舅父啊，你這什么話啊，我也從來沒有恨過您啊，我一直可是您最疼愛的外甥啊！”
“我……知道。你……今天……是……要……替你……去世……的……爸媽……重新……原諒……我……一次，所以……今天……不一樣，你……今天……不是……你……自己，你……今天……是……我那……去世……的……妹妹……啊……你……也是……我……那……去世……的……妹夫……啊……妹妹……啊……你……一定……要……原諒……哥哥，……妹夫……啊，……我……也……給……你……道歉……了，我……對……不起……你……啊……希望……你……能……原諒……我……”
聽著老舅父斷斷續續的道歉，我淚如雨下。一時間，仿佛爸媽附身到我的身體，我大聲地哭了出來，悲傷逆流成河，眼淚匯聚如雨。我大聲地對著電話說道：
“哥哥，我原諒你了，妹妹我原諒你了！妹夫我也原諒你了，哥哥，你要好好保重，替我們照顧好阿東，阿東一向不聽我們的話，他只聽您的話。”
【畢】
