? ? ? ?看這標(biāo)題，大家以為我要寫一篇關(guān)于“斗地主”的攻略是嗎？話說人生如戲，全靠演技，人生的牌局，抓一手好牌也能打爛，抓一手爛牌未必會輸，萬一牌很順呢？最怕就是大家都有炸，炸得滿天飛，炸完之后總有輸家，而炸的時候，每個扔炸彈的人其實(shí)自己也在忐忑，等待著對方的回應(yīng)，而每個準(zhǔn)備扔炸彈的也在猶豫，到底是現(xiàn)在扔還是緩一緩再扔！
在讀下去之前，我想請大家和我做一個互動，做一下下面這個自測題，自己打個分：
? ? ? ?這個量表的分?jǐn)?shù)在28—42分之間，，你是一個很容易被情緒控制著的人，如果分?jǐn)?shù)在0—14分之間，你是個很能控制自己情緒的人，你的情商的初級要求達(dá)標(biāo)。如果在14—28分之間，我們的情緒控制還可以修煉一下。
? ? ? ?情緒不是籠罩在你周身的一層薄霧，也不是別人給你的，不管你多么振振有詞地說自己的情緒都是因?yàn)檎l誰誰，實(shí)際上其他人是無法讓你陷入某種情緒的，是你自己制造了自己的情緒，讓你產(chǎn)生情緒的只能而且永遠(yuǎn)是你自己，而負(fù)面情緒產(chǎn)生之后，你只有兩個選擇：要么控制它，要么被它控制。也就是說，在出現(xiàn)強(qiáng)烈情緒時，如果你無法駕馭它，就會成為它的俘虜。當(dāng)溝通的兩個人同時出現(xiàn)情緒失控，那么你炸我也炸的局面就出現(xiàn)了，毀滅性的交戰(zhàn)狀態(tài)就出現(xiàn)了，寧為玉碎，不為瓦全,哪怕兩敗俱傷，咱也要不蒸饅頭爭口氣！！！
情商是什么？
? ? ? ? ?提到丹尼爾·戈?duì)柭芏嗳瞬徽J(rèn)識，但是提到“情商之父”，大家都只知道了，哦！情商這個詞語從1995年提出來，已經(jīng)被大家所熟知，我們經(jīng)常評價某人“情商很高”或者“情商很低”，情商是什么呢？情商在心理學(xué)的狹義定義是認(rèn)知和管理自我情緒的能力，根據(jù)最新研究，情商的廣義定義包含了認(rèn)知和管理自己情緒的能力，自我激勵的能力和社交意識、社交技巧，后面兩個部分屬于情商分支社交商的內(nèi)容，我們今天只談?wù)J知和管理自我情緒的部分。
? ? ? ? 在很多智力和成功關(guān)聯(lián)度相對較低的“軟領(lǐng)域”，比如健康領(lǐng)域、愛情和人際關(guān)系領(lǐng)域、還有頂尖水平的競技領(lǐng)域、企業(yè)領(lǐng)導(dǎo)力領(lǐng)域，情商中情緒自我調(diào)節(jié)和同理心能力比純粹的認(rèn)知能力更重要，所以，提高情緒的自我認(rèn)知和自我管理的能力，就是高情商的第一個表現(xiàn)。
行為方式模型
? ? ? ?看到這里，很多人會疑惑了，說了一堆，控制自己的情緒這種事情要是那么好做，就不會有這么多情緒失控了！！沒錯，為了受到批評、指責(zé)時，當(dāng)憤怒、恐懼時我們?yōu)槭裁措y以控制自己的情緒，我們先了解一個行為方式的模型（選自《關(guān)鍵對話》P.86）
? ? ? ?為了讓大家了解行為方式模型是如何作用的，以及生活中的溝通是如何一步步變成沖突的，我借用一部非常適合做吵架范本的電影《分手男女》中的一個片段作為這個示例（對話有刪減）：
（背景是：一見鐘情就共筑愛巢的兩人在工作了一天，剛剛舉行完家庭聚會，妻子準(zhǔn)備了家庭聚會的一切，送走所有客人，轉(zhuǎn)身看見丈夫坐在沙發(fā)上玩游戲）
妻子：好了 我準(zhǔn)備去洗盤子了?
丈夫：酷
妻子：如果你能來幫我 就太好了
丈夫：該死的！沒問題， 等會我來洗，我得先打會游戲
妻子：加里 別這樣 我不想等會再洗
? ? ? ? ? ? 我們現(xiàn)在就洗吧 只需要十五分鐘
丈夫：甜心 我真的累壞了 真的想先休息一會
如果我能坐下來 讓吃進(jìn)肚子的東西 好好消化消化
然后能好好享受一下寧靜的生活
妻子：打啊 打啊 打啊 總是這樣
丈夫： 我們可以 你知道 明天再洗盤子
妻子：加里 你知道的 我不喜歡一醒來 就看到骯臟的廚房
丈夫：誰會介意啊? -
妻子：我介意 好么 我介意
我賣力的打掃了一整天的房間 然后又做了晚飯
而且 我還工作了一整天 所以 如果你能對我說句謝謝
再幫我把盤子洗了 就真是太好了
丈夫：好了 我來幫你洗那些該死的盤子 -
妻子：噢 算了吧 你知道么?
你還不明白么? 那根本就不是我想要的
丈夫：剛才是你說想讓我?guī)湍阆幢P子
妻子：我是想你能自己想去洗盤子?
丈夫：為什么我要想去洗盤子呢?
妻子：為什么? -看到了吧 這就是我生氣的原因
丈夫：讓我搞清楚 我是不是明白了你的意思 好吧??
你就因?yàn)槲也辉趺聪胂幢P子而生氣?
妻子：不 我生氣是因?yàn)?你不想主動提出幫我洗盤子
丈夫：我剛才說過幫你洗了 -
妻子：是在我叫過你之后
丈夫：天哪 布魯克 你怎么又發(fā)神經(jīng)了 -
妻子：別叫我瘋子 我沒瘋
丈夫：我沒叫你瘋子?
妻子：你剛才叫了
丈夫：我沒叫你 不 我沒有
妻子：你知道么 加里?我今天就叫你幫我做一件事 叫你做了件很簡單的事
我叫你給我?guī)€檸檬回來 你卻只帶了三個回來
丈夫：該死的 我要是知道有這么麻煩的話
我肯定會帶二十四個? 甚至一百個檸檬回家
妻子：你知道我的愿望是什么嗎? 我希望坐在桌邊的每個人都能得到一小包檸檬
丈夫：天知道?
妻子：加里 那不關(guān)檸檬的事
丈夫：可你一直說的都是檸檬
妻子：我只是在說 如果你能做好我叫你做的事 那就很好了
當(dāng)然 如果你能在我叫你之前就把事做好 那就更好了
算了 你知道我今天工作了一天 而且我還做了晚飯
而且你應(yīng)該自己想到的 你知道么 你該自己想到
丈夫：只是想你對我所做的一切 表現(xiàn)出一點(diǎn)點(diǎn)的欣賞
讓我回家的時候 能有二十分鐘休息一下
而不是被一個又一個的問題攻擊 還一直都被你煩
妻子：你覺得我在煩你??
丈夫：你確實(shí)在煩我
你所做的一切就是在煩我
我做什么都不夠好
我只是想他媽的一個人呆會
妻子：真的么? 這就是你想要的 加里?
-這就是你想要的? -是的
-這就是你想要的? -是的
妻子：好 很好 你想做什么就做什么吧
把襪子甩到滿屋子都是 穿得跟頭豬一樣
玩你那蠢得要死的游戲 我不介意 我受夠了
丈夫：什么? ?
妻子：我受夠了 這可不是我應(yīng)得的
這確實(shí)不是我應(yīng)得的 我真是活該跟了這么個不在乎我的人
我再不跟某個自私的臭男人多呆一秒
你是個臭男人
? ? ? ?首先在這段對話中，妻子真正的所見所聞是什么？丈夫加里在沙發(fā)上打游戲，就這一件事是當(dāng)下的事實(shí)。而我們看看她在對話中體現(xiàn)出來的想法：1、我希望對方洗盤子 ?2、我希望對方自己想洗盤子，自己提出來要洗盤子 ?3、我忙了一整天，還忙著做了一桌子飯菜，我需要一句謝謝 ?4、我讓你帶12個檸檬，你帶回了3個。然后妻子的感受就是“各種不爽”，于是整個對話中，出現(xiàn)了我們在平時溝通中經(jīng)常出現(xiàn)的數(shù)怨并訴，于是戰(zhàn)爭爆發(fā)了。
? ? ? ?再回過頭來看看丈夫，丈夫聽到了妻子從準(zhǔn)備洗盤子——叫他洗盤子——希望他馬上洗盤子——希望他自己有洗盤子的覺悟——數(shù)落他買不夠數(shù)檸檬，這是所見所聞，他的想法是什么呢？我想坐著休息一會；我想玩會游戲；怎么做什么都不給我一丁點(diǎn)贊賞呢？感受：我煩透了，我只想一個人呆著。于是轉(zhuǎn)身走了，剩下妻子一個人站著生氣。
? ? ? ? ? ? 所以在負(fù)面情緒到來的時候，我們?nèi)菀桩a(chǎn)生情緒的地方其實(shí)是第二個環(huán)節(jié)：主觀臆斷，這是一個基于事實(shí)，對事實(shí)做出來的解釋，在自己內(nèi)心對自己說明看到的和聽到的的現(xiàn)象，就是這個說明環(huán)節(jié)，它可以聯(lián)系更多的心中的過往的想法、偏見、事實(shí)，一起加工成感受，這就造成了一種現(xiàn)象：以當(dāng)下事實(shí)為基礎(chǔ)，一系列相似的事實(shí)片段可能同時作用，組合在一起，讓我們形成無數(shù)的想法，而這些想法如果是負(fù)面的，那么就會引起負(fù)面感受，最終展開的行為往往是負(fù)面的。
? ? ? ? ?因此，控制情緒的關(guān)鍵，就是用理智腦去控制自己的想法。
控制想法的技巧
這個你炸我也炸的游戲和提問有什么關(guān)系呢？接下來，我就介紹一下自我提問調(diào)節(jié)情緒和管理情緒的一種技巧：
? ? ? 要想形成不同的想法，最有效的方法是什么?對話高手的做法是，想辦法放慢節(jié)奏，然后控制自己的行為方式。具體做法如下所示。
行為方式回顧
要想放緩轉(zhuǎn)瞬即逝的主觀臆斷過程，避免隨之出現(xiàn)的激動行為，你應(yīng)當(dāng)一級一級地沿著行為方式模型向前反推。這個過程需要費(fèi)點(diǎn)兒腦力，首先你應(yīng)當(dāng)停止當(dāng)前的做法，然后分析自己為什么這么做。整個反推過程是這樣的：
【行為】關(guān)注自己的行為表現(xiàn)。詢問:
我是否表現(xiàn)出沉默或暴力應(yīng)對的方式?
【感受】確定行為背后的感受，詢問:
是什么情緒導(dǎo)致我做出這種行為的?
【想法】分析感受背后的想法，詢問:
產(chǎn)生這種情緒的想法是什么?
【見聞】尋找想法背后的事實(shí)，詢問:
這種想法的形成有何依據(jù)?
通過這個反推過程，你會讓自己置身于思考和質(zhì)疑活動中，進(jìn)而改變其中的一個或多個因素。
——片段選自《關(guān)鍵對話》（原書第二版）P.89
1、關(guān)注自己的行為表現(xiàn)
? ? ? ? 對話陷入僵局或者有這樣的傾向，我們通過問自己：我是否表現(xiàn)出沉默或暴力應(yīng)對的方式?就能及時審視自己的行為，及時停止錯誤行為，尋找解決方法，但是你光問問題不夠，你如果問完問題，答案是：是對方的錯，都是因?yàn)門a惹我的，或者覺得自己舉動是對的，那也不會有什么作用，問這個問題是為了讓你自己停下來，想想對方接收到我的行為信息會怎樣？才能去努力發(fā)現(xiàn)問題，糾正錯誤反應(yīng)。
2、確定行為背后的感受
? ? ? ?關(guān)注到自己的行為之后，需要馬上轉(zhuǎn)移到探索自己的感受上面，這句話說起來簡單，可是真正做起來很難的，首先，很多人對情緒本身一無所知，他們連表達(dá)感受的詞語都很匱乏，來來去去就是：高興，生氣、開心、糟糕、害怕、難過、憤怒，而且往往表達(dá)還不精確，因?yàn)槠綍r情緒來了就來了，誰還去給它分類了，所以表達(dá)憤怒時，實(shí)際上是尷尬加沮喪，表達(dá)傷心難過，實(shí)際上是羞辱和欺騙。
? ? ?所以我們首先得豐富自己的情緒詞匯，別小瞧了這個動作，雖然生活不是詞語大賽，但是準(zhǔn)確表達(dá)自己的感受是你控制想法調(diào)節(jié)情緒的第一步，不要使用一些模棱兩可的詞語了。
? ? ?豐富詞匯之后，你再問這個問題：是什么情緒導(dǎo)致我做出這種行為的?可能就會讓你準(zhǔn)確把握自己的情緒了。
【小練習(xí)】記錄你的情緒在三天里的變化，確保你在每天晚上都花點(diǎn)時間回憶自己一天的情緒感受、其他人的參與情況，以及情緒發(fā)生時的具體情境。三天過后，你回答這些問題：
①你是如何辨認(rèn)出自己的情緒的？
②你最常有的情緒是哪些？會在什么情境中發(fā)生？引發(fā)對象都是誰？
③對自己的情緒滿意嗎？有沒有改善的建議和計劃？
3、分析感受背后的想法和尋找想法背后的事實(shí)
? ? ? ?問問自己：產(chǎn)生這種情緒的想法是什么?當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己感受背后的想法后，接著問自己：這個想法是通過什么引起？這兩個問題在你有情緒的時候，一般是不會讓你找到正確答案的，你要再問問自己：這個想法一定正確嗎？你了解的事實(shí)是事實(shí)的全部嗎？換其他人看到這個事實(shí)會是什么感受？
? ? ? ?自我提問是途徑，不是目的，真正的目的是為了讓我們在被情緒腦控制之前，把自己的理智腦調(diào)動起來，這樣的自我提問，會緩和我們的情緒，更有利于我們面對當(dāng)前的局面，別被各自扔出來的炸彈炸得遍體鱗傷。
伴侶之間吵架中常見的句式——看看躺槍的有多少？
1、你還說我呢？你瞧瞧你自己！類似句式：“你又好到哪里去？”等
這是一句受到指責(zé)之后典型的反向抱怨句式，這句話使用的是以其人之道反制其人之身，感覺自己錯了，還要在嘴上討回一點(diǎn)面子。爭吵中有這樣的話，說明婚姻中的雙方都不是省油的燈，雙方勢均力敵。這句話的厲害之處就是讓有理的人變得不那么有理，如果對方不就此打住，接下來雙方就會糾纏在陳年舊事的追溯中。但是同樣的想法，這樣說就好些：“這事是我不好，不過你忘了嗎，你也這樣對我呀！”
2、你從來就沒關(guān)心過我！類似句式：“你總是……”“你每次......”等
這句話要看爭吵中的語氣，如果是法官終審的那種口氣，傷人更傷情，等于把對方多年所有的好意都當(dāng)成了驢肝肺，聽這話的TA肯定心里堵得慌，心中原有的溫情轉(zhuǎn)眼變?yōu)楸Ｈ绻Z氣是哀怨的，那么說話的人其實(shí)是渴望得到對方更多的關(guān)心和在意，這話聽起來是一種請求，讓對方多少有些內(nèi)疚。這樣的話最好少說，如果你認(rèn)為非說不可了，要這樣表達(dá)：“我現(xiàn)在感覺不到你的關(guān)心了。”
3、好好好，都是我的錯行了吧！類似句式：“全都怪我還不成嗎？”等
說這樣的話有些以退為進(jìn)的味道，往往一個不愛吵的遇到一個想吵的，不愿意糾纏就用這樣的話來金蟬脫殼。雖說自己認(rèn)了錯，卻把對方置于無理取鬧、不可理喻的位置，潛臺詞是“懶得再理你！”“我都認(rèn)了錯你還要怎么著？”這會把一個想說理的人噎得嗓子冒煙。說這話的人嘴上雖然認(rèn)了，心里還擰巴著，慢慢地憋出火來，沒幾天還得吵。即便不吵，也會出現(xiàn)一種被動攻擊的味道，凡事都等著對方拿主意。潛臺詞：“你不是總對嗎，那你看著做吧！”不憋死你也累死你。
4、我就這樣了，你想怎么著？
這有點(diǎn)耍賴皮的味道，如果對方火大，接下來爭吵可能升級。吵架時有人這樣干，架是沒得吵了，兩人的積怨可能會加深。在雙方位置不平等時，說這話的人往往是強(qiáng)權(quán)者，不把對方放在眼里，橫豎你都拿我沒辦法，愛誰誰。如果一個人明明錯了，錯得很離譜，卻偏偏要打腫臉充胖子，也會這樣說，言下之意是錯誤事小，面子事大，另一方可以不要再糾結(jié)于事情本身了，給對方一個面子又何妨？
5、這日子沒法過了。離婚！類似句式：“我怎么嫁(娶)了你這樣一個人！”、“當(dāng)初我真是瞎了眼！”"這日子過得有啥意思？"等
這話有一種威脅的意味，往往是弱者的行為，爭吵中占不了便宜，只能說一些狠話，其實(shí)心里害怕分開。夫妻二人老這樣說很傷感情，有時會當(dāng)真，還是不說的好。“當(dāng)初瞎了眼”這句話更不能說，說了夫妻關(guān)系差不多就要到頭。 如果氣急了說了這樣的話，事后一定要解釋，那只是吵架時說的氣話，不算數(shù)。其實(shí)，夫妻當(dāng)初都沒有瞎眼，只是婚姻中慢慢積攢了太多的憤怒，眼睛才瞎了，看不到對方還在愛著自己，看到的都是分歧與埋怨。古人說，“不是冤家不聚首”。夫妻，本就是“互”相“欺”負(fù)的。婚姻不是一個說理的地方，兩個人肌膚相親，衣枕同享，你中有我，我中有你，要贏雙贏，要輸皆輸，是沒有什么道理講的。
6、憑什么你……憑什么我……
憑什么？不憑什么！誰叫你是我妻，誰讓你是我夫？夫妻之間的確會有一種權(quán)利之爭，都希望對方聽自己的。夫妻最怕一方想改造另一方，犯了罪勞動改造都是有期限的，婚姻的改造卻沒有盡頭。都說婚姻是不人道的，兩個完全不同的人經(jīng)歷千難萬險想成為一樣的人，到頭來你還是你、她還是她。
7、當(dāng)初要不是……?
算舊賬是讓吵架復(fù)雜化的最佳方法。聰明的人吵起架來總要拿捏對方的軟處，這樣無理也先占三分優(yōu)勢。正如辯論中把對方的觀點(diǎn)歸謬的技術(shù)，上次對方錯了，這次也是錯。 反復(fù)提醒對方的一個錯誤，可以導(dǎo)致對方犯更多這樣的錯，就像太太罵先生懶骨頭，勤快的時候不說，一懶就說，結(jié)果先生越來越懶。夫妻容易陷入一種刻板認(rèn)知，會用某種習(xí)慣去解釋對方的行為，忽視不同情形下對方的行為有不同的緣由。
? ? ? ? 不管你們躺槍沒，反正我是全部都中了，吵架中不出現(xiàn)上面的句子，那就是在討論問題，而上面的句式一出，好了，討論結(jié)束，戰(zhàn)爭開始......
? ? ? ? ?所有的一切就是想告訴大家，認(rèn)識自己的情緒，控制自己的情緒，是一種高情商的表現(xiàn)，情緒的好壞決定了你的健康，決定了你的人際關(guān)系，決定了你的親密關(guān)系，當(dāng)負(fù)面情緒來臨的時候，自我提問，從行為反推事實(shí)，避免出現(xiàn)那些常用于惡化對話環(huán)境的語言，愿每個人都生活的幸福美好！！
