今天講的這個故事可能會有一些長，但全部是自己的真實感受。從跌入低谷到翻越障礙，有時候可能真的就是那么簡單一步。
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初三那年大概是我這輩子逃過課最多的時候。可能對于很多人來說，大學才是冠冕堂皇逃課的好機遇，但老實說我的大學過得真的一直很規矩。
現在我大三，學習的機會越來越少，也終于有機會談過去并且可以這樣信誓旦旦的拿初三和這輩子上過的課做一個比較。
說到逃課，我不是一個社會定義的壞學生。反而倒是傳統意義上被老師喜歡的乖學生，從小到大不知不覺就被別人拿來標榜。
傳統意義上的好學生和被社會定義的壞學生，現在我們看來，這兩者其實有什么差別呢？每個人都有自己所擅長和不擅長。但在當時的學習階段，父母和老師卻習慣性用成績來標碼每個人。
小學，初中，高中，我從班里的三好學生到了校優秀學生再到市級優秀學生。也許正因為從小到大太過一帆風順，讓我連一絲的打擊也經受不起。
278分，我從小學畢業，以全縣十幾名的排名到了初中的尖子班。盡管在強者如云的初一初二，我也始終保持在年級前二十。
正如那句話說的好，站的越高，掉下來的時候也就越疼。
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初三的那一年真的改變著我的一生。
那是初二的期末考試，雖然全國明確的說明不許在學校進行尖子班，重點班的設置，但大家還是心知肚明的進行著尖子班的選拔。而影響這選拔的恰好就是這次期末考試。
不知道是不是大考前的壓力所致，總之最后我在期末的那個月里先是患了重感冒，接著就是得了咽喉炎。每天在家，學校，醫院三點一線的跑著，整日吃著藥吊著針卻也不見好轉，反倒因為藥物的作用更易頭暈想睡覺。
不能說全是生病的原因，但總歸也有些影響，加上當時年紀小太在乎成績本來就心里緊張毛躁，一生病內心就更加的沒譜。最后，那次的考試我得到了有史以來最差的分數。
也許，你會說，哎，學習好的人不是每次考試都說自己考的差差差，最后不都挺好的么。
但我可能比較悲慘。仿佛是故意有這個坎要為難我一般。盡管當時成績是我有史以來最差的一次不假，但是根據我兩年來的表現和這次的成績，能進初三那年的尖子班，我還是有把握的。
然而，事與愿違。我后來才知道自己的總成績，被老師人為的少算了一門。嗯，初二一共八門課，少算了一門數學，整整比別人少掉了100分，我還拿什么來和本來就很優秀的一大摞同學們相比？
這種屋漏偏逢連夜雨的感覺，我可能至今難忘。就像有人操控，故意要讓你過了這個磨難一般，把我擋在了原地。只能著急地看著別人一個一個順利的度過，向著前方目的地奔跑。
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我說過，我可能一直以來都過得太過順利，所以我真的一下接受不了這個打擊。
可能在你眼里，這并沒有什么。確實，現在再提及，對我來說也沒有了當時那么深的痛苦。但是那時候的我，確實是為此沉迷了很久。
分班結果，在我知道自己一門分數沒加，而學校又不管的時候，我心里就已經有了數。只是自己一直不想承認罷了，能存在一些僥幸就能安撫自己不要慌。
但在那一天晚上真的看著一個又一個曾經的同學被教導主任按名單叫出去到新的班級的時候，我惴惴不安的心情，既有僥幸的期待，又有著更多心知肚明的恐慌，我甚至不想更不敢讓她把名單念到最后！
兩年的同桌走了，班里我所有最好的朋友都走了。我很想說，沒關系啊，現在的班級仍然是重點班呢，我還是那個很棒的自己。但是還是騙不了內心，在乎，怎么能不在乎……
初三只不過剛剛一個月，我的成績就從年級前二十掉到了年紀七十。一個月，我雖然也知道不是兩個班級的不同，只是我心理的問題，但還是不知道怎么來改變。
兩個月下去，年級一百名。我開始厭學。
三個月過去，年級一百五十名。不知從什么時候開始，我找各種理由請假。
我有愛我的父母。我逃課他們都知道，甚至大多數的時候，是他們幫我偽裝生病給班主任請假。
不是縱容，而是因為太害怕。害怕我去學校心里難受，就選擇在家輪番的開導我。因為只有父母知道，原因是在我自己身上。不把心里上的結解開，硬灌輸知識也是做無用功。
一個哭，一個耐心的講道理，一個在另一間屋子躊躇著準備措辭。這就是那一年我家經常出現的場景。
“你們為什么在學校一點人脈都沒有啊！我明明可以不這么冤枉，為什么偏偏是我沒有加一百分？為什么！”
是啊，我當時對父母說不埋怨真是假的，因為但凡他們有一點人脈關系，能夠讓學校講講道理，把我的分數還給我，我的結局都會不一樣。說出去的話，即使自己知道不對，會讓父母傷心，但那會也沒有理智來克制。
只知道受了委屈，就發泄。哪怕，本來就知道父母早已為了什么也不能為女兒做，比我更難受。何況，他們還已經盡力的來挽救，花了很多的積蓄送我到市里最好的培訓機構去補習，整整一年。
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愛笑的女孩，運氣通常不會太差。現在想想，這句話也不是一個過時了了的被說爛了的句子。說的多了，必然也有它的道理。
初三讓我跌入谷底，幾個月的時間我后退了一百多名。說真的，就普通人而言，人和人的智商真的差不了多少。成績其實有時候反映的是一個人的內心。
在我當時來說，沒有進尖子班，盡管我知道原因不是因為自己比別人差，但潛意識里，就會覺得尖子班的同學比自己更多了一份優越感。不說別的，同一個老師對待兩個班的態度都或多或少會有些不同。
而我呢，自卑就是從這里產生。再加上，一直以來我所有的好朋友學習成績都不錯，所以她們全到尖子班對我也是一個不小的影響。
每天下課，看著前桌女生三五成群一起聊天八卦，而我總是一個人，連笑容也越來越難從我臉上找尋到。
我是一個驕傲的人，我總是以自己有很多很多好朋友為自豪。因為分班一下子抽離了我所有的人際關系，對我或許比分班結果打擊來的更大。
心態能夠影響一個人做事情的好壞，而笑容最能決定心態。
一個孤立的個體，最容易陷入抑郁。因為不與人交流，你的煩惱你的難過都只能從心里回流到心底。
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我爸在我初三最自暴自棄的時候，說我已經不像小學那時候了，那時候我能勇敢面對眼前所有的不好，然后拼命做好，讓所有說我不好的人都能無法挑剔看著我一點一點變得更好，讓他都真的非常佩服。但是我已經丟掉了自己身上最寶貴的性格，那種拼勁已經沒有了。
他說“你怎么就不能像小學那時候一樣……”
沒說失望，但是是真的失望吧。
墮落一整年，自己陷在自己的世界，然后誰的話也不聽。因為孤單反而讓自己陷入了更深的孤單。
我的父母為我付出的太多也難過了太多，一點一點的看著我變得墮落，一點一點的看著自己的女兒在心結里放棄自己，其實真的難以接受的吧。
可惜我明白的太晚。在初三那年快要結束的時候，我才肯打開心里的一個縫，讓光芒照進來。
陷入低谷，誰都可以對你失望，但你自己要先保持自信啊！ 真的自我放逐，就沒有人可以將你再帶回來。
也許是真的經歷的夠了，終于在我肯打開內心的時候，又幸運的找到了機會重新證明了自己。初三那年的數學奧林匹克競賽，我和過去一樣獲得了全國二等獎，就這樣我在低谷的時候找到了向上爬的梯子。
拿獎雖然沒有什么特別，但對當時的我來說，那是我還是和她們一樣優秀的證明啊。
自信一點一點的重拾，所有的事好像都開始變得順利。心態也隨之而變得樂觀，笑容也重新出現在了我的臉上，運氣也逐漸變得好起來。
雖然打開心結的時間遲了一些，沒能讓我像朋友一樣在中考考上更好的學校，但比起自己之前的退步又確實好了很多。我和尖子班的同學差距逐漸變小……直至高考。
現在，我很好。我的大學有我愛的氛圍，我后來的成績和朋友相差無幾，甚至要比當初中考排名前十的同學要更好一些。
唐僧西天取經有九九八十一難，人的一生也不僅只會風調雨順。我用一年的時間跌在谷底想著如何爬出來，還差點就被磨難打倒。
其實有什么了不起，你和別人差在哪了？從谷底爬出來的我們，也許前方就恰恰是捷徑呢？
愛笑的女孩運氣不會太差。其實愛笑的所有人都會幸運。愛笑了，你就有了好心態，自信了，你就有了勇往直前的動力。
記住，你不比別人差。
