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80后這代人，陸續都開始面臨上一輩漸漸老去的現實，隨著自己能力和閱歷的增長，再加上那句可怕的“子欲養而親不在”，身邊的人都開始有意識的找機會“孝順”父母，可在與父輩相處的過程中，多少都遇到過這樣那樣的問題，這種問題其實是源自彼此訴求的誤判。

前幾天，老爺子作手術，趕回老家陪了一段時間，陪二老聊了不少，聊起孝順，我說我是孝而不順，兩代人生活和成長環境完全不同，對事物的判斷也會有截然不同的差別，大家回想下父輩們接觸微信后轉發的朋友圈就明白我說的意思了。

孝，善事父母，順，從父母意，前者自當如此，后者則有個度的問題，過了，就是愚孝了。

就好比父母覺得日本人都不好，見了日本車就要砸，我自當游說制止，解釋緣由，但如果父母只是瘋狂的愛看抗日武俠片，那就隨了二老心意，這其中就是“順”的度。

到了我們這歲數，手里多少都有點積累，想起遠在故鄉的父母，第一反應就是給錢，這會兒肯定有憤怒的青年會指責說“父母需要的是陪伴”，可實際情況通常是兒女回鄉前幾天稀罕的跟什么似的，不到一個禮拜就開始嫌耽誤他們麻將撲克廣場舞了，可別低估他們豐富的晚年生活。

東方的哲學，講究個中庸，說白了就是個度，說到度的把握，首先就需要對這人或事兒要有足夠的理解，孝順也不外如是。

說著說著感覺像是在總結方法論了，但其實真的如此，孝順的手段是有高下之分的，手段施在二老的癢癢肉上，就事倍功半，拿我自己距離說吧。

▌關于給錢

到了我父母這個歲數，大多數都開始了退休的晚年生活，每個月退休金領著，其實啥都不缺，你給多少錢二老也是照著日常開銷花，最后還是都給你攢著了。所以大概25歲之后，我就不給家里錢了，反正給也不要，索性每年回去就看家里缺啥就買啥，愛看抗日電視劇是吧，換大電視，裝光纖，配電視盒子，想怎么看怎么看；年貨太多沒地兒放，再添一臺冰箱，錢其實沒多少，但老兩口樂呵半年，家里來客人就跟人吹“電視兒子給買的，還有冰箱，可能裝東西了。”你要是真給個十萬二十萬，可沒這效果，這就是父母的癢癢肉。

我媽是個對互聯網、科技完全無感的人，至今還用老家當地商業銀行的存折，連銀行卡都不用，電話費、水電煤都跑銀行排隊交，后來我全給綁了自己的支付寶代扣，后來覺得老人出門溜達去銀行也是個鍛煉，所以就單放個最便宜的水費出來讓她跑一趟，結果呢，還是見誰跟誰吹“我們家日常這些費用都是兒子給辦了”。

老家有幾套房（5000均價的小城），在收租，老媽時長跟我嘮叨說快到這個月交房租的時候了，言語中喜悅外露，老人家倒真不是為了那幾千塊錢，他們這代人對于每個月的進項有一種執拗的欲望。如果真的給她100萬，估計她也就開頭樂呵個把月，就替我存起來該咋過咋過了，可要是給他換成我們老家的三套房子，每個月收租，那她的樂呵勁兒，就連綿不斷了，不用責備老人家沒出息，父輩們都辛苦了幾十年了，經歷過匱乏的時代，需要這種安全感也很正常。

總之，給錢表達孝順的方法有很多種，效率最低的就是給現金，多了解了解父母，把錢花在刀刃上。

▌關于陪伴

這個話題有點政治不正確，但我真覺得兩代人之間是有代溝的，這種代溝表現在對于事物價值的判斷，對于生活方式的理解，甚至已經不太契合的生活習慣，基于各種客觀條件，這些問題難以填平，所以我們這個年紀大多數的久別重逢，都只維持在開頭的喜悅，迅速的會向各種彼此遷就上演變，自己不舒服，老人們可能也別扭，所以一直以來我陪伴父母的秘訣都是“少時多次”，每次時間縮短，根據父母思念的強度，適當的提升頻次。

▌關于心意

傳統的孝道文化，對于老一輩其實有比較深的影響，父母對于兒女的期望不僅僅體現在望子成龍上，還有就是子女對老一輩的反哺，我還記得很小的時候，我媽總喜歡執拗的一遍遍問我“我老了后，你養我嗎？”現在想起來這句話跟自己老婆的“你愛我嗎？”一樣，父輩們需要情感上的寄托，在親情上也同樣需要“安全感”，而所謂子女的心意，其實就是不斷的加固這層“安全感”，方法和手段有很多。

每周固定時間給家里電話，聊聊家常，問問近況。

節日、生日都做好提醒，提前準備問候、禮物，禮物總好是花心思而不是花錢的。

給父母寄一些吃的喝的用的，哪怕他們不見得都受用。

避免報喜不報憂，分享你的成就和喜悅，也適度的透露你遭遇的小困難，讓父母感覺自己仍被需要。

父母平時有什么愛好就多跟他們交流，我就總給老爺子推薦最新的抗戰片，問我媽斗地主多少分了，給她充Q幣，沖高分。

總之一句話，不要吝嗇表達你對父母的掛念，用各種方式去傳達你的情感。

尤其是已經扎根于外鄉的這批80后，想想看跟父母見面的機會還有多少，人不在身邊，心意就必須常伴，別讓親情放涼了。

其實孝順這事兒，一句話根本講不明白，嗯，沒錯，我當了回標題黨，就寫到這兒吧。

題外話：

老爺子生病手術，加上自己也在12月例行病了一場，基本上脫離了工作前線，所以沒再寫運營方法論，分享一篇自己的小感慨，想來看運營方法論的同學們可別脫粉啊。