2017.9.3 下午1點50
陽朔
小龍女
我真的不虛心吧！大莫老師又說我的周計劃不合格了！吧啦吧啦說了一堆你們大班的教學目標跟我們是不一樣的！
我承認我真的不想做這個教學計劃表，我雖然喜歡上課，但是什么周計劃呀！教案呀！我都不想弄
我說“我真的不會！”
大莫：“上個學期我已經教了你很多遍了！”她對我很無語
我不想再說下去，走開了一會兒做到旁邊的旁邊去了
大莫老師開始抱怨我了大概意思是態度太不行了！不會還不學習……我也是性子急的人！不啦不啦……
難道她不知道我還在這間屋子里么？我心里很不舒服了！心情不好、低落
“龍老師，吃飯去吧！”小李老師特地喊我，她是大莫老師的搭檔
“你們先去！”
我的感受是：
難過、打擊
沒胃口，不吃飯了吧！
還是去吃吧！先別想那么多
這大莫老師也是直接的呢！當著我的面說我的不是，真是夠坦蕩蕩的啊！這一點我還真羨慕她呢！
該怎么辦呢？
辭職么？
有些家長還是非常喜歡我，希望我在吧！
我還有幾個選擇呢？
① 跟園長不再負責任何跟課程有關的事宜，降低工資！像馬燕一樣只負責孩子的生活
做教案以及學期計劃、月計劃、周計劃我真的不想花時間在這些事情上
我渴望自己有更多的時間畫畫、觀察、記錄孩子的成長軌跡、自己在學校的成長軌跡和家長溝通……做能量世界的編輯 聽啾啾播報
按照大莫老師的要求來做傳統的教學教案我真的不想玩
這種坐在教室里學習的課堂以后會有多大的變化，以后應該是走出去體驗，動手動腳動腦的教育了！
我要不要減少工資也早上推遲來學校呢？
② 讓辭職去天津，問馬燕那邊幼兒園是否招人，可以先在天津侯著！
去天津吧！可能啾啾很快要開能量小屋了！我開能量小屋上天的加持比做幼兒園來的更大么？
打開幼兒的潛能必須先打開父母，所以先做能量小屋！
能量小屋比幼兒園在未來更加重要
③ 繼續留在陽朔做其他工作！戶外公司
我得感激大莫老師激發了我那么多新的對自己工作生活時間分配的新的改革
讓我跟她道個歉吧！讓我去發個信息感激她的工作吧！和對我的心血吧！
中午12:39分時她在微信里發了新的周計劃表給我學習，我覺得很溫暖！
跳出來看自己和大莫老師這一出戲，覺得挺有意思的！
我自己也常常這樣說話讓別人不舒服的！她的心地是善良的美好的希望我好的！只是表達方式和我自己一樣有一點急了！
我再等等看，是否還有靈魂給我輸送更棒的方案呢？
此刻下午6：35
發現自己
真的想辭職了！這份工作，不知多少次想過離職了！
我承認我真的很笨
我承認事情沒有做好沒有做完就開始拿著手機弄相冊了！讓人覺得我玩手機太多
下午開會姜園長談到這個問題，她的特點是從來就事論事沒有情緒
我不想弄周計劃，月計劃、更不想弄教案！
是自己沒有能力應對這份工作了！
我一定是陷入了哪個誤區吧！才會覺得這份工作不可舍棄
下午我覺得固孤單，卻又不知如何融入時！我選擇了和她們去坐在一起，又好多了！
是不是我不想玩幼師這個行業了呢？
我仍然擔心自己沒有辦法實施能量小票！
不問怎么知道呢？
為什么我連問的感覺都木有了呢？
同意了又怎樣呢？搭檔會如何看呢？園長又如何看呢？
如果同意做能量小票我還會選擇留下來么？
我想起桂姨說的如果是一個人在幼師行業在傳統世界真的是被掐滅的感覺
是我覺得對方處處針對我，我做的教案從來沒有通過！所以我做的都通不過
我覺得做這種教案沒有意義，以后能量世界也不會有這些了！但是對我現在有意義
我真的要離開幼師行業了么？
為什么別人可以做到月計劃，學期計劃、周計劃，我不可以呢？我怎么覺得那么難呢？
如果我也像她們一樣做兩年就熟悉了就不覺得難了
堅持不下去的時候還要堅持一下么？
是不是自己沒有繼續這份工作的渴望呢
下午9:22
想起武立舅舅的思維暗示信號，打擊多一點、波折多一點好不啦！戲劇性一點好不啦！他那時在澳大利亞帶五個英國小鬼佬
這是不是我天賜的充滿打擊，波折的戲劇性的體驗呢？
梳理了家長的微信，其實我很喜歡和孩子還有家長在一起時候！但是想到上課我覺得氣都喘不過來了
我是不是該和園長談談了呢？
晚上10:39
是不是自己想要的太多，想的太復雜呢？
等到在好玩起來了又不會想辭職的事情了！
所以我就是得等一等、停一停、調一調、看一看……不要匆忙的結論或者決定什么！
是不是我對大家不認可，我修習了三年開始對周圍沒有修習的人變得挑剔了 能量上不去呢？
我是不是也像大莫老師挑剔我一樣挑剔別人呢？
我的落地就是把這些挑剔不滿不在意繼續做我自己對么？
我沒有責怪大莫老師吧？
我有沒有泄流能量呢？
姜園長對我的建議我真的明白了嗎？
我最大的毛病是別人一說我，我就縮頭烏龜，不敢面對，想一個人躲起來全世界都不見了
我缺乏被接受被理解被呵護！因為我接受他人理解他人太少了么
大莫老師對的挑剔、打擊我也可以接受她理解她包容她么？
我知道因為這些打擊挑剔最終我會收獲什么嗎？
我是不是太敏感了呢？
我的難只不過是頭腦的嗎？
為什么回來這么久都沒有能量來收拾行李打包搬家呢？
