這叫初戀吧，也不是初戀，畢竟我是單相思。
我身上有一個紋身，一個字母X，紀念我活到今天曾經最愛的人。盡管時過境遷，我仍是會說我再也沒辦法像愛他一般愛別人。
他是我初中時候的學長，長得很干凈會打扮，偶然認識后，發現他在同齡人中是那么的成熟和善解人意。隨著聊天的越來越多，彼此也越熟悉。那天我記得很清楚，是情人節，他跟我表白，
“做我情人好不好。”
"為什么是情人不是女朋友？“
"那做我女朋友好不好”？
“不好”
是，我拒絕了，我當時沒有意識到自己對他的感情。這種玻璃紙一捅破，兩個人就沒辦法像以前一樣自然的聊天了。
直到有一天，我看到他發的和別的女生的照片，于是就發消息調侃了他一句“呦，情人啊！”
“什么情人，是女朋友。”
看到這句話，我沉默了很久，腦子里原來還清晰的線就開始胡亂纏繞在一起了。直到我感覺我臉上的濕潤，我才終于意識到，原來我愛這個男人。但是這個時候，我卻只能假裝自己不愛他。
后來大概是分手了，我可以以假裝不喜歡他的妹妹的身份賴在他身邊了。我喜歡喝酒，他會告訴我在床頭放一杯水，明天早上起來會很渴。他也會約我跟他一起喝酒，我總是拒絕，因為我害怕我喝多了我說一些做一些丟臉的事情。
夏日的傍晚，兩個人去爬山，好像是我們唯一一次兩個人單獨出去。我不敢靠近他，說話也是小心翼翼的。在半山腰休息的時候，他坐在亭子的一角休息，我就走到另外一邊坐下，然后他就站起來走到我身邊，坐下來。我能感覺自己的心跳急速，甚至身體都有些不自覺都抖動。可能正常的劇情是他應該擁抱我或者親吻我，但是沒有，我們只是聊了幾句，就繼續爬山了。
高二的夏天，和小伙伴們一起去唱歌，剛好和他在聊天，就問他來不來，我也只是蠻問因為我覺得他不會來。很意外，他說剛好在附近，要過來。說實話，我當初慌張的要死，那種喜歡又害怕的心情真的很難形容。從他來了到回去，我都一直處于茫然的狀態 ，完全不記得其他人說了什么做了什么。后來朋友告訴我，那晚從他走進KTV的那一刻起，我就好像全然忘記別的事，眼里只有他。
那個暑假，我在打暑假工，忽然收到他的消息，只有“再見“兩個字，我很奇怪，問他怎么了，沒回。打電話，關機。我一整天上班都是處于模糊的狀態，直到晚上下班，才心如焚的叫了閨蜜跑去他家附近，我不知道他家在哪，于是我給他打電話，終于通了，我問他為什么給我發再見，他說有事去了外省跟我道個別。我把電話塞給我閨蜜，因為我難受得哭了，卻不想讓他知道。
高三那年，準備高考，為了讓自己不去想念他，甚至很傻的把他的聯系方式都刪了。可是女人啊，永遠都想愛。還是和那群小伙伴去KTV，我用別人的電話打通了他的號碼，唱了一首我可能不會愛你。他靜靜的聽也沒說話，唱完我就把電話掛了。唱完我就一直沉默著，嬉皮笑臉告訴朋友們我沒事，唱首歌給他聽而已。
那年的生日，我叫了他，他來了，來的時候我已經喝多了。回去的路上，四個人就這么走著，我跟那個三分一一起走。我看著他的背影，唱起了如果愛能早點說出來。一路都很沉默，那是我最后一次見他。
最后一次知道他的消息，兩年前，他做了錯事，進了監獄。
我關于他的記憶很多，甚至只是一通電話。我愛的很卑微，卑微到不敢靠近他不敢跟他在一起，盡管有這個機會。時至今日，朋友問我如果當時有機會跟他在一起會義無反顧，我的答案是不會，因為我知道自己沒有勇氣。我安慰自己說，就是因為沒跟他在一起，可以保留所有對戀愛美好的想象，而不會被現實破壞。如果今天有機會跟他在一起我會不會義無反顧，答案也是不過，因為我過了那個為愛癡狂的年紀了。
流了很多眼淚和很多死去活來的夜。
我仍會想起他，想起他說,“只有你，沒有別人"。我愿意相信當時的一切都是真的。后來我好像有點不懂得怎么愛人了，一度甚至迷失自己，到今天，我也不敢說自己在感情上是否是清醒的。
愛了他大概六年，我不知道現在他怎么樣了，也不敢去打聽。我只能祝福他。也祝福自己。
晚安好夢。
