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我坐在樓道內的安全樓梯口上，望著窗外的車水馬龍，有種要窒息的感覺。
恍如隔世一般，我總是感覺與這個世界格格不入。
左邊，是荒蕪。
右邊，繁華落盡。
我看得到的光亮是淚光模糊了的一個個光圈。
想要想些什么去忘掉置身于困苦中的情緒，我想要解救她，解救早已對這個世界失望的她，她離我很近，我能感受到她的呼吸。
該說些什么好呢？
到底怎樣才是一種解脫，我想活的更像自己。
我走走停停，看到了所有的不美好……
流浪狗虎虎趴在草叢里，聽到聲音，畏手畏腳的躲去了角落里。
我認識它，曾經它是有主人的。
比起現(xiàn)在的自由，我想，它更眷戀以往的牽絆。
畢竟，那會更溫暖。
它不再愿意跟別的小狗狗一起玩，它仿佛清楚的知道自己是個流浪狗，沒有資格和別的狗狗成為朋友。
它的眼神再也沒有光彩，度日如同歷劫，它會為喝水發(fā)愁，會為下雨感到焦慮，它沒有容身之地，又好像以天為蓋地為廬。
它選擇繼續(xù)留在這個小區(qū)里的原因很簡單，這里留有主人的氣味，或許有一天她會回來接我，會接我回家！它每天都這么等待著。
一個佝僂的老奶奶，她的日常便是白天幫女兒照看小超市的生意，晚上趁著路燈還亮，自己還不困，去撿拾廢品。
每天晚上的8、9點鐘，
她會準時的出現(xiàn)在每個垃圾桶旁。
夏天再大的氣味也阻擋不住，最近天氣轉涼，老奶奶“工作”的時間推遲的越來越長。
她的女兒，收入還算可觀。老伴兒也很想的開，每天在她撿拾廢品的時候，他都會在單元口擺上個四方小桌，約上三倆好友打牌搓麻將。
公共草坪上的花草被個別業(yè)主開墾成一片不小的的菜園；石榴樹，棗樹上結的果子還沒成熟就被摘得一干二凈。真可謂是“一絲不掛”
現(xiàn)代化的小區(qū)院落，燈火通明，已是午夜卻毫無困意。
我萌生出一個想法！
就在窗前，看著整個世界都歸于沉靜，那樣我的心情會不會隨著漆黑一片而感到安寧？
當我感覺到心累的時候，總是想要一個人安靜的呆在密閉的空間里。
我的生活隨著年月的增長變得索然無味。我感受愛的能力越來越差勁，我不太相信有什么是可以永恒的……所有的一切終將離我而去。
如果，在我還沒能承受離別的痛苦之際，就毅然決然的消失在我的生活里，我想我寧愿不曾有過短暫的相聚。
我的出生，是在一個和睦溫馨的家族里。
我愛所有的人，他們讓我感受到堅實的力量，我被幸福重重包圍。
奶奶常年患病，但她卻很樂觀。
她躺在床上總是定定的看著天花板，到現(xiàn)在我都不知道，那段歲月，她是怎么堅持過來的，她聽力漸褪，白內障模糊了她的世界，她能感受的是子女們輪番的照料，至此12年。
伴隨了我成長的不單是爺爺奶奶，爸爸媽媽，是整個家庭，滿滿的一大家子人。
小的時候我總是說“長大我要買一個大房子，所有人都住進去，我要養(yǎng)你們！”
他們當成玩笑，我卻是認真的。
是攀比也是發(fā)自肺腑。長輩們都能如此孝順自己的父輩，我又怎能落后于他們！
上初中的時候，爺爺奶奶相繼而去，留給我的是無盡的懷念，懷念他們 也懷念過去的生活。
大家都說人往高處走，水往低處流、活著就要往前看。我聽不進這些，我確實越活越不如從前。
我現(xiàn)在變得很敏感，尤其是感受壓力這方面。承受壓力成為我最日常的事情，我經常跟自己較勁兒，也不知道為了什么。
我能回憶起的美好，仔細想想，還真是停留在那一段時光里，我封存的很好，一點兒也沒有斑駁。
那是異常寶貴的，它能讓我在想哭的時候哭，想笑的時候笑。
以后如果有時間，我想好好整理過往的那些美好。
在我短暫的前半生里，我想永遠留存他們。
我不知道未來會是個什么樣子。 人人都說我有福氣，可我希望我的福氣沒有在那段日子里消耗干凈，它在余生可以伴隨我長久。
但愿人長久，千里共嬋娟。
余生，你還未了，我還未老！
