我能想象得到的愛情的樣子應該是朝朝暮暮，相視而笑。我能想象的愛情的樣子應該是和和睦睦，卿卿我我。我能想象到的愛情的樣子應該是無憂無慮，你儂我儂。平靜，靜似一潭秋水；恬靜，靜似一段月光；文靜，靜似是一幅山水。
然而，真正的愛情是身處異地，隔空相戀，靜出凄美。
我一直都說，“不去想，就不會有悲傷。”可寒風剎起，雪花飛舞，伴著你的離去，我怎不傷心。輕軌發出“滴滴”的聲音催著我離去。這樣的場景我經歷第二次。時光證明我錯了——最好的、最壞的、最戲劇、最不可能的都在我身上發生。該經歷的、不該經歷的，都在我的身邊上演。時光繾倦著生命。我知道自己必須去經歷些什么，又不知上帝會讓我經歷些什么。
我兒時想象的愛情的樣子只是天長地久，我不懂愛情，我只知道爸爸和媽媽是夫妻，他們一輩子都在一起。我不曾想象未來那個廝守的人的外貌，我知道他會對我做的一些事——生病的時候照顧我，愛我，守護我。
后來身邊的同齡人陸陸續續談起了戀愛。他們嘰嘰喳喳，卿卿我我。那時我固執地待在自己的角落里，不贊同他們口口聲聲的“唯一”所在。愛情的樣子絕對不是在十多歲就定格了的。
哪個少男不癡情？哪個少女不懷春？我只是用你的語言去判斷你的情意，只字不提，卻在字里行間流露。愛情的樣子，應該就是你不見我，我不見你，朦朦朧朧，來自異域，電波所在，情感所在。淡淡的喜歡，醉人的心動。我能想象你每一瞬健碩的身影。我不去想未來的分離，我只知道，在有你能發來電波的地方，我很開心。那時青春才徐徐拉開序幕，別樣閑適恬淡的美。
當青春的列車前行一段距離的時候我們就要開始考慮彼此的未來，我的生命里畢竟容不下太多的甜美。痛苦伴隨著壓力，形影不離。那些壓抑的日子里，你像一杯烈酒，灼燒著我本已熾熱的心。我忍不住想象未來的日子里充滿了你，那個遙遠善良的異地人，也開始一改從前的不羈和青澀，蛻變到值得我賴以生存。
愛情的樣子凝固出一定的輪廓，我開始把它精心雕琢。我想，未來會轟轟烈烈，轟轟烈烈得聲震一方；我想，未來會平平淡淡，平淡得心煩意亂；我想未來一片混亂，混亂得睜不開眼。我想象的未來和現在是兩個樣子，出奇的好，或者不露聲色的壞。不管未來以哪一種方式閃現，不管此時的愛情是多么得完整無缺，我都不奢望它會繼續下去。我絲毫沒有打斷愛情的意思，我按時按量地澆灌它，不肯多給一分，舍不得少給一毫。此時的我，無故地教導自己，不管愛情是什么樣子，我都該能坦然相對。
時光輾轉，我懷著期翼再來一年。那時，我給我們的愛情定了死罪，我放其血，挫其骨，拔其根，斷其源。我痛苦地掙扎在青春的煎熬點上，任萬念俱灰。我不去想，不去想是快樂是悲傷，我飲孤獨而存，泣淚水而在，我努力讓自己看起來灑脫，殊不知世界都不曾看我。
而今，你還在。我要相信，在歷史的長河里，有多少薄情就有多少癡情；有多少背叛就有多少信任；有多少離棄，就有多少守護。你說你信耶穌，你是基督徒。你說《圣經》里關于愛情的那章節很多人都不敢看，怕褻瀆。十指相扣，最深情的是那一份溫柔。我該怎樣感謝上帝，讓愛情如此圣潔美麗。
轉身離去，感謝你給了我一個幻想的權利，感謝你賜予我愛情的樣子，愿它今生晶瑩持久。
