有點不開心，因為和領導鬧了一些矛盾，領導說讓我過年原地不動留守在崗位里~和外界對比我感到很難過，別人都有愉快的假期，和家人和朋友一起約會、聊天、旅行，而自己多少年了都一直在底層的崗位，看不到盡頭的是每天盲目的上班，有時候覺得自己是個打工的啊，有時候自己真正的老板都不知道是誰，每天像小倉鼠一樣爬坡爬爬爬，沒日沒夜忽略了忘掉了身體的疲勞忽略了忘掉了心靈的疲勞，也忘記了當初自己為什么出發，也不知道自己去往的是何方~
我心里很羨慕別人的假期生活、朝九晚五有規律有穩定的生活，羨慕著別人的假期，羨慕著別人的關系網絡，迷惑于自己怎么會無論如何都夠不到，我感到我累了，我的心被傷透了，我感到我自卑了，我感到我難過卻無能為力了，我感到我心里的希望被澆滅了。既然掙扎無力無用，我只想原地不動的保持在原地，伸手抬腳自戀的自以為自己是白天鵝——姿態是異常美麗的（因為我心動了啊，心馳神往的心去到了我想去的地方，我的心得到了我想得到的榮耀和贊譽，因此我滿足了。）外界怎樣環境怎樣又如何，我依然巋然不動，因為一旦我的外界有所行動則意味著危險、我要分崩離析、我要被他人所看穿拆穿，我所有的偽裝和真實的我、我的不安和內心活動都真實無遺的展示在眾人面前，我怎么容許自己如此自己對殘忍，不論對方受不受的了，首先自己第一個是受不了的，在這些人言是非面前，我怕自己會崩潰，會展露出自己的貪婪的、恐懼的、赤裸裸的真實面目~
我最害怕什么？我最害怕黑暗，我最害怕別人說我hme然而我又迷戀它，深深的不能自拔的，欲罷不能的……我愛上這種一千次一萬次觸電般的觸感，讓我身心靈與欲的滿足。
我為什么離不開它？它是讓我感到親密的毫無距離感的；它也是讓我感到如同黑洞般的無限恐懼的，我需要它填滿我空虛的、分散焦點、無限焦慮的內心，我需要有那么一刻我和世界外界斷了聯系，我想要通過這種讓自己感到高潮的方式讓自己把一切頭腦的思緒放空歸零，歸零重置后一切又會變得如同和熙春風、陽光明媚、春暖花開的美好，這是我每每的主觀美好想法。而當我高潮過后回復正常，發現問題并沒有解決，而我的心跳節律、動脈等等都凌亂不堪又加重了我的焦慮不安和因為害怕他人窺見發現（通過眼睛、心態、語言、神態等而戰戰兢兢而）重重降低了心力。我害怕別人說我是傻瓜，給我貼上不知廉恥、不要臉、等異常腐敗的標簽……
今天聽見有人說，我是愛上了一個不該愛的人一個不歸家的人。所以我孤芳自賞、過著像流浪的小貓小狗一樣的生活。剛開始我以為是說身處異地的那個我略微關注的人，想想好像也不是，他是我的烈酒，我的春藥，但我也并不是那么了解他，了解泛泛，緣盡于此，即使再喜歡也不會有下文。我和他的關系是他是他我是我，我們毫無接觸交集和了解，談什么感情愛情呢？如果說哪位大叔，不好意思，真的真的沒有，而且我也不愿意去想起某段回憶，我潛意識想抵抗一段回憶，把它當做不曾存在過，為什么呢？因為他狠狠狠狠的傷害過我，我身上心上深深的疤痕里有著一筆他的杰作，我恨我當初太年輕他太圓滑事故謊言太動人，我羞于啟齒這樣的一段經歷。
不過確實好像我愛上的是一個不歸家的人~我不知道他姓甚名誰，而我一直和他保持著曖昧的關系，我和他魚水之歡，他了解我全身心的每一個部位部分，每一寸肌膚、每一個神經末梢、每一個動作表情每一個動作喜好，而我們卻未曾見過面。我不知道他以前長什么樣子，現在長什么樣子，未來會怎樣，無論去到哪里，他仿佛和我形影不離卻終究終究還是查無此人，確確切切不存在
我是矛盾的，我是謹慎的，而我又是不知所措的，我不想去念過往也不想思未來。念過去回憶深深深深的扎上我的心，念未來，深深深深的感到恐懼、未知、不敢面對。無論是那個錯的人還是那個虛無縹緲的人都是我的黑洞，這股巨大的吸引力把我的心力默默地、卻蛇打七寸般全然的統統收走了，我只剩下那僅僅剩的三絲魂魄和殘存一點點意志力僅此而已
