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附上20170527這期奇葩說鏈接，太喜歡這期了，是奇葩說以來最讓我觸動的一期。因為這一期讓我忽然明白了我這幾年內心深處的困惑、矛盾，這半年的焦慮、不安，這些是因為什么。從這一期，我終于讀懂了我自己。
從小，我在我爸的“吃得苦中苦 方為人上人”的諄諄教導下，在要爭第一不當第二的應試體制下長大的。這意味著，從小我就被根植了一個東西，這個東西叫做上進心。沒有上進心就是無用的人呀，就是被社會唾棄、被淘汰的人。這是我們這一代小時候典型的教育環境，因為父母這批60、70年代的人就是在這樣的環境中生活了一輩子的人。
加上基因遺傳，我從小就是好勝的人，我渴望成功，我眼紅成功的人所受的那種崇拜和羨慕。而我也是自卑的，因為并不是一出生就自帶光環的，后來在上進心推動下我開始嘗到那種成功的學霸的滋味，那種被所有同學羨慕或嫉妒的滋味，那種被稱為別人家孩子的機會。嘗過一次兩次后，就開始害怕一種東西，叫做失敗。那時候的教育下，成功的反義詞就是失敗。我渴望成功，我學會了在上進心下取得成功，可沒有人教我面對失敗。
失敗時，別人最常的鼓勵是失敗是成功之母，可是失敗了，首先如何面對這份痛苦，我不知道，我便歸因于我還不夠努力、不夠上進心。于是我比任何人都要催促自己，我上學路上快步流星，我用別人一半的時間吃飯，用別人一半的時間趕到教室，我逼自己最后一個出教室，最早一個到學校。到了考試開考時，我卻因害怕失敗而不敢動筆，我明明知道自己應該會做這個考題，但我大腦一片空白。一次這樣，兩次這樣，直至老師說要把我這種失敗的經歷告知大家時，我完全接受不了。而這時老師的口中的失敗不過是我考了全班第七沒進全班前三。那時我也認為自己太失敗了。
在這種恐慌里我度過我中學時代，高考盡力了但并沒有實現人們意義上的成功，沒有進入一所名牌大學，而進入一所不知名的二本學校。那時所有人都勸我復讀，我內心太疲憊了，第一意識告訴我：離開這個環境。于是我不顧勸阻進入了這所學校。
這所學校里，上進的人不多，寢室的女孩們不比較誰成績好，卻比較是否談過戀愛，被多少人追過。換了一種成功標準，我更自卑了。因為那些年我眼里只有分數成績，守規矩得讓異性不敢接觸。我的上進心在這所學校里忽然變得格格不入了，為了融入到環境中，我慢慢被影響得開始沒那么在意“優秀”這件事情，而我變得放松了起來，開始忘掉成為第一這件事情。在開始的兩年，我在那樣一個每天看云卷云舒、星空密布的環境下，改變著我以往認為的“成功”。
但上進心并沒有被摒棄，度過無憂無慮、只顧消耗無聊時間的三年后，生活讓我們不得不開始面臨新的選擇。也因為在上進心的鞭撻下，我放棄了那個我暗戀的毫無上進心的人，我考了研，在父母和環境的影響下，我走了大多數人走的人。而且，我還跨專業考了新聞傳播，那時我有想過做一名記者。我以為考上研一切都明朗了。然而并不是，讀研期間，周圍環繞一堆學霸，我越發恐慌了。上進心把我逼得恨不得頭懸梁 錐刺股，可是，我開始疑惑了，方向呢，我往哪個方向上進。曾想過做記者，而讀研期間太多行業內的人對這個職業的現實解讀，讓我的想象崩塌了。我從小認為的人生意義是改變這個世界、改變這個社會，那瞬間瓦解了，發現改變這一生都無比艱難，改變世界太天方夜譚。
于是，我開始尋找方向，一個讓自己上進心可以安放的方向，可是我的原本上進心的理念是爭第一、爭比別人好。我要競爭，我給自己的壓力巨大，在這種恐慌中，我試探的進入了工作崗位。當別人進國企、進學校，當他們擁有人們口中的女生應該有的好工作時，我開始不相信，這種上進心讓我沒有任何前進欲望，我想要追尋自己真正想要的。
畢業后兩年，我的世界觀、人生觀、價值觀都發生了很多跌宕起伏的變化。我開始在走一個跟別人可能不一樣的路，我如愿進入互聯網行業，我接觸這個時代最前衛、最開放、最先進的一個行業，我看到了那些職場努力打拼的年輕人，也看到了不同行業不同崗位不同工作環境下不同人的狀態。這些都給了我很大觸動。
從第一份工作起，我就在尋找自己，我尋找適合自己的方向，尋找自己的興趣。有一次，部門開會議，玩了一個游戲，每人用自己認為的高價購買自己認為珍貴的事物，我買了兩樣東西：做自己喜歡的事；環游世界。第二件事一直是我的夢想，從小到大的夢想，也是遙遠的夢想。第一件事，我自己也很難解釋，當時領導問我，你喜歡的事是什么。我說不知道，但就是感覺應該要做自己喜歡的事。
因為喜歡這件事，就是最大的快樂。那時我很喜歡大冰，喜歡他寫的那些江湖故事，我依舊聽那位他所影響下聽不民謠、搖滾樂。做一個特立獨行的人多么酷呀，過自己喜歡的一生不顧周圍人的聲音是多么怡然自樂呀。
可是，我有自己的身不由己。隨著年紀增長，環境的變化，人在選擇時的心境越難純粹，選擇時越發猶豫不決。家庭因素，外界成功的定義，社會環境的變化，周圍人的遇見和告別，都讓我的選擇愈發沉重。
半年前機緣巧合，我在主動的意志下、環境的被動下離職了，之后尋找的職業方向經過數次嘗試。嘗試過一個小公司的主管，嘗試了大公司的螺絲釘，嘗試了頂著巨壓，嘗試了超負荷的工作。。我在嘗試中更加迷茫，因為我依舊未找著自己的方向，同時我開始疲憊了。我在這份上進心的催促下，我疲憊不堪。我好羨慕同學悠哉的生活，我好想安逸度日，我好想節奏慢一點，我好想一個下午靜靜地喝一杯茶或咖啡。
于是我選擇了我所鄙夷的公務員考試，我進入了兩個月的多次考試中，從公務員到一個又一個的事業單位考試。在備考中我內心有多個聲音不斷在爭吵著，有的說考上多好、安逸多好，有的責問我：你的上進心去哪了、你這是自取滅亡，有的問我：你的人生觀和價值觀呢？到底是什么？我內心無比混亂。在這兩個月時間里，每當有人問起我近狀，我不知道該如何說明和解釋我的當下。我在這混亂的聲音驅使下，既準備考試又找工作，找了各類型的工作。然后，不知道怎么選擇。
我最近把自己放逐在娛樂八卦新聞中，我用那種淺薄的快樂麻醉自己，而我無法無視內心的空虛和焦慮。直到今天，看了這期奇葩說，顏如晶、馬東、馬薇薇對上進心的表述，就像個針戳破我內心的隔膜，我忽然明白了這內心無比的痛苦源于什么。是我自己與上進心之間的相處方式出了問題，是我沒有平衡好我自己和上進心的關系。上進心不可以、也不可能沒有，而我仍需繼續找尋我所喜歡、熱愛的事情，只是現在，我有些累了，我需要喘口氣，需要一些不一樣的嘗試，這可以是小鎮上的一份公務員，可以是國企的一個職位，只是自己要和自己內心和解。
到這里，其實我的選擇仍未完全明朗，我在害怕中試探著前行著，我沒法立馬改變或解決掉這份害怕，因為我知道我還未找到自己所喜歡的。
