2001年 我六歲，媽媽帶著我 特別決絕的離開了整日酗酒的爸爸，雖然那時候我只是個小屁孩，但我卻感覺我的人生就要重新開始了，嗯，好的開始。所以我開始感謝那個勇敢的女人，是她帶給我的新生，不然我可能一輩子都走不出那個小村莊。
換了座城市，我乖乖的上學，放學早會在門口等媽媽下班，不會耍潑 ，我過早的成長了起來，六歲的我 ，過早的明白，聽話的孩子有糖吃，至此，我失去了同齡人任性，嬌縱的特權，一本正經 像個小大人，我只是不想成為媽媽的累贅，盡管后來我還是她的累贅。我討厭貧窮和累贅這兩個詞。
其實日子還是開心的，媽媽開工資的時候會給我買衣服，好看的頭繩，會拉著我的手，滿足我的心愿，我盡量去忽視她疲憊的面容，裝作很開心的樣子，我唯一能回報她的就是一張一張的獎狀，我知道，她放棄了曾經那么愛的男人，有很大一部分原因是因為那個人無法讓我接受正常的教育，而她，不想過早的毀了我，對此 ，多年后我仍然感激不盡。
日子過得很平靜，對我來說再好不過，但我知道她并不開心，因為她也需要人照顧保護，但現在因為我，她只能咬牙堅持，她總說，我是一只股票，她認為我很有前途，嗯，我當然不會讓她失望啊。
她會因為我被小朋友欺負了，而去幫我報仇，會在我考第一的時候開心的流眼淚，會在睡覺的時候緊緊的抱著我，她說，我是她昏暗的日子里，難得一見的陽光，很奇怪，我并不覺得有壓力，因為我覺得理所應當，將來我就要讓她依靠，我會越來越強大，然后像她保護我那樣去保護她，因為這個信念，我開始覺得努力生活是件很熱血的事情。她是我所有力量的源泉。
我們兩個人相依為命的日子持續了兩年，迫于家里人的壓力，媽媽再嫁，噩夢的開始。
新爸爸是個很刁鉆很小氣的人，會在媽媽看不到的地方打我罵我，他覺得我是個拖油瓶，他因為喜歡媽媽而娶她，但他并不喜歡我，接受我只是迫于無奈，所以他不斷的折磨我，此年我12歲，內心老成的像30歲，我看穿了他那些幼稚的把戲，想過離開，不想讓媽媽為難，但媽媽不準我有那種念頭，她說她會保護我。我又一次成為了她的累贅。
那時候，我經常會想自殺，真的，是真的生無可戀，新爸爸的把戲深深地折磨著我，真的是要挺不下去了，但一邊我又看見媽媽為我做的種種，我不想讓她難過，所以我仍然按部就班的上學，嗯，茍延殘喘。
14歲，媽媽開始上班，我的人生才算好過，經濟獨立意味著比較有話語權，更直白點來說，我不用新爸爸的錢，媽媽給我錢，自然也就不那么受氣了，我開始過上還算好的生活。我比較容易滿足。
媽媽開始信奉女孩要富養的觀點，給我零花錢，領我去坐頭發，我開始感覺自己像個小公主，整個人變得有自信，學會了微笑，學會了交朋友。不再是一座孤島，我很感謝媽媽，她又一次拯救了我。我就像一個溺水的人，而媽媽是離我最近的原木，救我一命。
就這樣日子很平靜的過了幾年，我開始上高中，大學，學會了與這個世界和平共處，媽媽也不段滿足我的物質需求，她說她虧欠我太多，每次她這樣講我都會說，其實是我虧欠她更多，我一直覺得我是她的累贅，她說不是，我是她的動力。那一瞬間，心口有股暖流，真的，我們是互相依偎的大樹，誰都離不開誰，我感覺到她是需要我的，這個認知讓我很滿足，原來我并不僅僅只是個累贅。
我的成長速度與她的衰老速度成正比，在大學，比賽拿了名次會告訴她。成功的競選到了部長也會告訴她，我的每一點成就都會告訴她。關于未來的打算也會跟她講，因為關于未來全都與她息息相關。
彼時，我已經成功蛻變，變成了一個熠熠發光的大姑娘，我的未來明亮了起來。而我的所有改變，她功不可沒，是她成就了我。從某種程度來講，她是我人生的導師給我帶來了很多積極的東西，真的萬分感謝。
但在我越來越優秀的時候，我卻突然感覺到了她的衰老，猝不及防，我害怕，甚至不敢面對，我會經常打電話給她詢問她的近況，她卻總是敷衍我，她怕我擔心，怕我因為她而影響我的生活，但她卻并不明白，沒了她，我的努力也是沒有價值的。
那天周末，我還在睡覺，很意外媽媽給我打電話，但一接聽確是爸爸的聲音，他的聲音很滄桑，他說，媽媽病了，讓我回去看看，那一瞬間我就哭了，雖然我知道可能沒事，可我就是……害怕
七個小時的車程，到醫院我看到的她特別虛弱，我無法與那個能陪我逛一天街的女人聯系在一塊，她看到我，就笑了，說好長時間沒見我，終于是見著了，還親了親我的手，問我會不會耽誤我上課，我搖搖頭說沒有，她說那就好。然后特別疲憊的閉上了眼睛。
那一刻，我特別害怕她會離開我。
在我回去的第二天，醫生過來跟我說了媽媽的情況，總得意思就是，媽媽摔倒時后腦有個小骨頭摔裂了，脫落的小骨頭壓住了總神經中樞，導致脖子以下沒有知覺，呼吸也受影響，偏偏還手術不了，也就是說，只能等著所有的神經壞死，所有的器官壞死，整個人也就結束了，聽完醫生的話，我感覺到了絕望。外面明明風和日麗，我卻覺得眼前一片黑，生活對我太殘忍了。
情況并沒有預期那么好，才兩天媽媽的身體狀況就越來越不好，意識會模糊，在她清醒的時候，她總會笑著看我，她說，我真好看，終于把我護大了，她說，真遺憾，沒機會看我穿婚紗的樣子，也不知道我嫁的人是什么樣子的，她說她這一生做過很多錯事，唯有保護我栽培我這件事做的最靠譜。而我除了哭什么都做不了。上天真殘忍，我僅剩的這點溫暖也要帶走。
3月2日11.:40那個把我帶到這個世界上，改變了我的女人，還是離開我了，感覺自己整個人都被掏空了，哭的頭昏腦漲，難過的無法形容，說好的我結婚她會為我準備，說好的，她會打扮美美的參加我的婚禮，說好的她會陪我很久很久，但都食言了。
可我不怪她，這輩子生了我，她太累了，人如果真的有下輩子，換我護她一世平安喜樂。
