從小，我就不停的聽父母、老師、長輩們說，考試得100分才是最完美的。
所以一路走來，我總像個學生那樣，期許自己可以事事都盡善盡美。
讀書那么努力，想得100分卻很難，但眼里會一直盯著那個目標！我總相信，盡全力去做好一件事情，就一定會離目標越來越近！
或許是自己讀書的時間太長，竟把這種思路也帶到了我的生活中。
當我驚喜的發現自己的肚子里有一個小生命的那一刻，我滿懷歡喜，心里憧憬的，都是孩子在我的懷里，享受著媽媽無微不至的呵護，那種情景，光是想想就很美好。
然而，當大寶降臨后，我卻只給了他一個多月的呵護，離開他的那一刻，我就給自己判定：我是一個不及格的媽媽！
我以為自己可以信心滿滿的努力朝著100分媽媽靠近，可現實生活中非此即彼的抉擇，讓我只能帶著愧疚，將孩子托付給公婆照料。
那兩年多我給自己承受了很大很大的壓力，我沒有辦法面對自己的孩子在成長的過程中出現的種種狀況！
我看到孩子因為公婆的事事包辦而一周多都不會自己拿東西吃，我看到孩子因為缺乏語言的溝通而兩周多依然說話不利索，我看到孩子因為常常不與人相處而對外界事物毫無興趣……
那時候，我咬緊牙，硬生生的將自己好強的心，用愧疚和自責一層層的把它包裹起來，放在身體的某個角落，不敢去碰，因為，我需要彌補，彌補一個媽媽的責任！
我一直告訴自己，我缺的分太多太多，離一個100分媽媽太遠太遠！
那時候我心底的無助，只有自己能感受到。
孩子的爸爸在工作上經常忙的焦頭爛額，我知道我不能依靠任何人，只能靠自己。
我看到鏡子里剛剛生完二寶的自己，我竟然已經是兩個孩子的媽媽??！可為何我對于如何做好一個媽媽，是那般的生疏，那般的膽怯。
我像是一個小充氣城堡，總想用自己身上存著的勇氣去撐起這個城堡，若是可以，我愿意將自己可以給予的一切，都拿給孩子，我知道大寶缺失的太多太多。
那時候大寶不太會說話，我就每日不停的將我們一起正在經歷、正在觀察的事情，用語言表述出來，他會認真的聽，而且我驚喜的發現，慢慢的，他也可以學著去表述了！
于是，我將自己因為無助和焦慮而在淘寶上瘋狂購買的認知卡片，全都收了起來，他不是不懂，只是經歷的太少。
我也不再介意金寶貝早教機構不愿意收大寶在那里學習，三歲多的他不會控制自己的情緒，只是因為我們傳遞了太多太多的焦慮和失望給他，他想掙脫，他想證明自己，可他依然像那時的我們一樣無助……
我扯著疼了幾年的嗓子，依然堅持著每日和他說很多很多，朋友好心的提醒我：你太心急，孩子的成長是需要時間的，你和他說的太多了！
聽完她的話，我那一直撐著的城堡，立刻泄了氣，怎么也吹不起來。
我開始懷疑，懷疑自己那樣努力的想要做好100分媽媽，想要用我一天24小時的關注，去彌補對他前兩年成長的缺失，是否正確？
我太累了，太孤獨了，太無助了，太迷茫了。
那時我才驚覺，我每日除了孩子，其他什么都不重要了！
我不用讓自己臉龐自信的護膚品，不穿讓自己心情明亮的衣服，不嘗試讓自己身心愉悅的新鮮事情，甚至舍不得讓自己好好的睡一個補充能量的放松覺。
幾個月大的小寶哭了，我會“蹭”的一下沖過去，三歲多的大寶鬧情緒了，我也會絞盡腦汁的想要幫他解決好那件事情。
我的眼里、心里、腦子里，看到或者想到任何一件事情，都會仔細推敲、分析，我告訴自己，孩子的未來在我的手上，我作為他們的媽媽，絕對不能再像大寶頭兩年那樣走錯一步了！
是的，我現在想想，那時的我，真的像一只驚弓之鳥，可憐，可悲，可嘆！
我就差將自己的心揉碎了，搓成圣丹妙藥喂給他們吃了。
我滿腦子想的都是書上、育兒公眾號上看到的：孩子0-3歲是人生中最重要的階段，媽媽一定要給予高質量的陪伴！
這樣的認知，仿佛一個千斤之石，重重的壓在我的背上，我弓著腰，早已忘了在成為一個媽媽之前，我曾是一個那么愛蹦愛笑愛吵鬧的小燕子。
我不停的告訴自己，辰熙的3年已經被無情的劃上了一個大大的叉，在他的另一個重要階段4-6歲，我要加倍的拉著他去追趕，醫生說他的發育比同齡孩子晚了一到兩年，那我就要做足功課，甚至要做一個120分到媽媽，才有可能彌補我們大人曾經犯下的錯！
當我拿著整整的一顆心，要去陪伴大寶的時候，我看到了二寶那雙尋求關注的眼睛，那時候，我多么希望自己可以一分為二，因為我的心里又有一個聲音，很嚴肅的告誡我：二寶的0-3歲，錯過了，也沒有辦法重來了！
那時候我不敢想未來，因為想著想著，我就會在夜深人靜的時候，哭腫了雙眼。
我討厭那樣的生活，討厭那樣的自己，甚至我開始討厭大寶會出現的種種狀況，討厭二寶對我那樣的依戀，更討厭總是在一旁手忙腳亂，確一點兒也幫不上忙的老公和媽媽。
我知道我不可能做到100分了。
我開始在大寶無休止的情緒化時兇他，甚至打他屁股……
我開始像一個木頭人一樣，不去理會二寶頻繁的哭鬧……
我開始整夜整夜的失眠，想到未來，我會無望的甩甩頭，想到死亡，我會害怕的蜷縮在一起。
我告訴老公，我可能得抑郁癥了……
還好，上天是眷顧我的，他賜給我一位真正關心我的愛人，讓我可以哭泣的時候有個肩膀依靠，無助的時候有人跟著我一起陪伴孩子。
同時，上天還讓我結識了一位在育兒路上領著我前行的好友，當我看到她竟然可以心神氣定的搞定她們家三個和我家差不多大的孩子時，我真的像是一個即將溺水的人抓住了一根救命的稻草！
我清清楚楚的看到，她一直在努力去做一個60分的媽媽！
那時的我，早已在追逐成為100分媽媽的路上，累的精疲力盡。
因為我心力交瘁后對孩子的種種，我已經將自己的分數一點一點的扣去，最后我甚至覺得自己得了一個負的分數！
她會在孩子還沒有出生的時候就看很多育兒的專業書籍，她會在雙胞胎女兒出生后沉下心來陪伴她們，她會在懷二胎時請來專業的育兒師和她一起帶不到兩歲的大寶二寶，并在小寶出生后，很信任的將他交給育兒師帶。
當大寶二寶上幼兒園后，她會去學習畫畫、騎馬、練習鋼琴、學習瑜伽、跟朋友學茶道、注重皮膚的保養……
表面上，她讓自己做了一個60分的媽媽，然而，她的孩子們，卻都那么的愛她，也都那么的活潑可愛！
我的心，像是被狠狠的擊了一拳！
原來，我這一年多，什么也沒做，若是真的要說做了什么，那就是用盡全力的將自己變成了一個焦慮的媽媽！
我開始和她一起帶娃玩，也開始在將大寶送去幼兒園后，放心的把二寶留給媽媽帶，我也換上得體的衣裳，帶著淡淡的妝容，和她一起畫畫、騎馬、練習瑜伽。
慢慢的，我看到自己逐漸變得有力量，也不再是那個焦慮到誰都能看出來的媽媽。
我看書，參加工作坊、讀書會，不為別的，只為重新看到自己、認識自己、相信自己！
我笑了，孩子們也跟著笑了。
然后慢慢的，經過這一年多，生活也對著我露出了久違的笑容。
我的孩子們，用他們與生俱來的強大生命力，向我展示著他們日漸豐滿的羽毛，我知道，他們那稚嫩的翅膀，終將自信而有力的帶著他們，飛向我不曾碰觸過的一片天地！
后記:我的大寶，用他與生俱來的求知、探索欲，給醫生的診斷書，畫上了一個大大的叉。
他讓我明白：
一個很小的外力就能輕松將其折斷的嫩芽，只要將它放在溫潤的土壤，它也有破土而出的驚人力量，它也有撐起一片天的巨大勇氣！
它需要的，只是那充滿信任、關懷、愛意、接納和包容的雨露……
