1.
記憶中的那個人是喜歡絮絮叨叨邪氣側(cè)漏的。
2.
我曾是個壞人，至少是我認為的壞人。酗酒抽煙，吸毒打架。幾乎沒有人能夠靠近我。夜夜游離于酒吧，輾轉(zhuǎn)于各色男人的懷抱，不思悔改，更不會想到把自己從沉墮中拉一拉，反而是放縱自己在這片黑暗的苦海里繼續(xù)墜落。
我也以為，我的一生就會如此，永遠見不得光，永遠會沒有太陽的酒吧里輾轉(zhuǎn)反側(cè)。
但是上天似乎不甘于讓我沉墮，給了我一個翻身的機會:遇見陳簡歐。
那天我落了單，遇到以前發(fā)生過沖突的人，被他們狠狠地揍了一頓，啤酒瓶清脆地在頭上碎裂，鮮血汩汩地從頭上流遍全身，口里也吐著鮮血，又恰逢毒癮發(fā)作，躺在地上奄奄一息。眼睛里倒立站著一個黑暗的男子。是簡歐。他看見我，徑直地跑過來，問了些什么我并不記得，只知道后來是他把我送去醫(yī)院，救了我。
醒來后，他問我，“你會吸毒?”
“那有怎樣，不服就把我抓起來送進監(jiān)獄去啊。”
他沒說話，站起來看著窗外，聽得見他深深的嘆息。末了，他回頭問我，“你家在哪兒，有家人的聯(lián)系方式嗎？”
“我沒爹沒娘，現(xiàn)在住在一個閣樓上，如果你硬說是家，那兒可能就是吧”。
他不說話，慢慢走回沙發(fā)上坐著看不知道是哪天的報紙。
過了好久，感覺空氣中都凍成了碎冰，我想著他送我來畢竟是救了我，于情于理也不該冷眼對人，所以放緩了語氣，提了提氣說，“那個，不好意思，我可能剛才情緒稍微激動了些，見諒。我，我最近情緒有些不好，剛醒來頭痛欲裂，也理不順個所以然，所以才這么無禮，對不起啊。”
他轉(zhuǎn)過身，平平地說了句沒事便走開了。
我以為，他就這樣離開，不會再回來，畢竟是萍水相逢，能這樣做已經(jīng)是夠人道和正義了，我還能有什么要求，恰巧我一直也不是個會依賴別人的人。
不過，第二天，他還是來了，提著些東西。像個探望老友的人，樂呵呵地和我打招呼 我以微笑示意，很想問他，為何會這般勤勞地來探望我。
直到后來他才告訴我，人有的時候，就是會忍受不住去做些讓自己都詫異的事情，比如忘我地投入到為一個陌生女人的付出。
從那以后，他每天都到醫(yī)院，給我灌輸很多東西，積極樂觀。也看得出，他是個細心的人。如果我尚且年幼，我可能會幻想威力的那個他就是這個形象，但是那時，我是無法想象的，一無資本，二無能力，他是人尖子，該是找一個正常的女子，朝九晚五地過著令人艷羨的日子。而我則不同，身有毒癮，身世蒼白，一貧如洗，還有一顆自我沉墮的心，相較于他，我只能生活在暗無天日的幕布后面，茍且投身，自甘墮落。
出院后，他把我接到他家，無父無母，單身一人。
他身世和我很像，只是他長大在孤兒院，自己沒有放棄，靠自己的奮斗成了今天的位置上，生活富足。
……
進駐到他家，每天都變得開始規(guī)律，身體也慢慢地調(diào)養(yǎng)好了，但是體內(nèi)的毒癮像只爪子一樣，猛地撕扯著我，痛苦難耐。
他幫著我解毒，手背上布滿了我的齒痕，我多少次想要自我了解，他一次一次地勸解我。當我毒癮發(fā)作紅著眼四處發(fā)瘋摔東西的時候，他從后面緊緊地環(huán)住我，仍我在他身上臉上撓出一條條血道子，也死死地環(huán)住我。
一次又一次。
冷靜的時候，我也會靜下來想，每次都是哭得不能自已，任何一個人都放棄我了，他還沒有。每次我毒癮發(fā)作醒過來，他臉上貼著創(chuàng)可貼微笑著給端來粥和菜，眼淚毫無防備地落下來。
很久沒有人這樣對我好，從父母離婚到父親去世，母親失蹤，家族侵占了我名額下的財產(chǎn)，我便開始放蕩不羈的日子。
喝酒抽煙，逐漸認識一些社會混混，然后開始吸毒。沒有人關心我，也沒有人關注我，家族里的人從剝奪了我的財產(chǎn)后就恨不得將我挫骨揚灰。我的墮落，成了他們快樂源源不斷的來源，身旁的朋友，在我因交不起學被費勒令退學的時候慢慢地疏遠，有的也很想繼續(xù)來往，迫于他們父母的詞嚴厲色，也無可奈何。
真的是一個人，所以這么多年，我自己給自己擁抱，自己照顧自己，我也以為我會好好生活的，沒想到人心難測，交友不慎讓我飽嘗苦果。被人欺騙粘上毒品，開始替人出頭打架斗毆，慢慢過上了我不敢想的日子，從樂在其中到樂此不疲。
后來飽嘗了心酸過后，看見街上婦人拉著孩子幸福的咯咯笑聲，我開始后悔，開始幻想我的孩子，摸了摸獨自，苦笑道，我還能有孩子嗎？
那時候也想要回頭，現(xiàn)實卻變得壓抑無奈，我只有把這些想法深深地藏在心里，不敢示于人前。
有一天，我毒癮復發(fā)作，我實在不忍看著他因我受傷的樣子，就用碎片割了手腕，結(jié)果被下班回來的他看見了，驚慌失色，慌亂著跑出去給我買藥品。一輛車飛奔而來，把他撞倒在地，我接到電話，我的世界開始兵荒馬亂，著急忙慌地拖著身子跑到醫(yī)院去看他。緊張和擔心驅(qū)逐著毒癮，我慢慢地變得清醒。
醫(yī)院里的他頭上被纏了一圈又一圈，紗布上還有滲出來的血跡，臉上擦破了幾處。
我看著他，捂著嘴哭了。他看見我，撐著床沿站起來，說，“你來了……”我撲過去，在他懷里，看著他確實無事，才放心地笑了笑，笑容里滲著淚。
那一次擁抱，解釋了太多說不清的事情。比如這么久以來的孜孜不倦的不離不棄；比如傷害再深也舍不得放開我的手，比如彼此藏在心底的不敢言表的感情。也是從那個時候開始，他注定了被縫進了我的生命中。
毒癮再次發(fā)作的時候，我告訴他，把我捆起來，這樣他就不會再受到傷害。于是一次次毒癮發(fā)作，我硬生生地咬著牙堅持了下來。
一直到最后，體內(nèi)余毒清盡。
3.
一個人，不知道要巧妙地掩飾多少秘密才能平常地過完一生。
我并沒有把我的故事全部告訴他，他知道的聽來的也只是九牛一毛。平日里他上班，我閑在家里沒事做就用他的電腦上網(wǎng)。網(wǎng)頁黏貼的廣告最終逼迫我放棄這唯一的娛樂，于是打開文檔，想著寫點什么。
從小我就喜歡看些小人書，也喜歡寫些東西，讀書的時候還因為作文寫得好拿過好些獎，所以想要敘述我輟學后直到遇到簡歐的經(jīng)歷似乎不會太難，我嘗試著在空白的文檔敲下第一個字。
“他不在，只有我一個人，這種時刻，我是自由的。眼里看著現(xiàn)代化的價格高昂的家具，腦子里慢慢浮現(xiàn)以前居住的陰暗潮濕的場所，鮮明的對比像針一樣刺著眼睛，是不是這種場合的更迭是上天對我的補償，我也是不是該把一切告訴簡歐……”
字越來越多，密密麻麻鋪滿了整個電腦頁面，時間叮叮的走，他下班回來的聲音都沒聽到。直至走到我后面，低下頭，在我旁邊看著我在鍵盤上凌亂地噼里啪啦。
我回過頭，看著他詫異了一下，只是說了聲你回來了，告訴他自己弄些吃的，我現(xiàn)在忙。又繼續(xù)扎進去。一直到晚上，才腰酸背痛地爬上床。
他起來喝水，看見電腦頁面開著，就坐下來認真地讀，很久，大概是讀完了吧，他跑到我的床上緊緊地抱著我，一遍又一遍地叫我的名字。像個脆弱的男孩，讓人心疼。
當我知道他的心疼是因為我的心疼，我把臉埋在他的懷里，毫無顧忌地哭。這一切真的憋了好久，在我不知道該怎么去表達的時候，上天又幫了我。選擇讓他自己看見。
他說，“誒，親愛的，我發(fā)現(xiàn)你寫的東西有內(nèi)容誒，你不放寄去出版社，我認識的一些人可能會喜歡你的文字。”
我聽到了兩眼放光，不敢相信地重復了好幾遍，真的嗎真的嗎?他確信無疑地點點頭。我扔下筷子，打開電腦噼里啪啦又是一陣。
捧著一份沉甸甸的成果交給他，他看了看厚厚的紙，說，“等我的好消息吧。”
提心吊膽地過了一個月，他告訴我出版社的老板看中我的稿子，想要和我約稿，定期地給他們的雜志專刊寫點東西，我欣然答應了，瞬間覺得世界上的幸運不要太密集地降落在我身上，不然我會殫精竭慮它的消失匿跡。
從那以后，我更勤奮地寫作，也有些薪酬的收入，我拿到的第一筆稿費不斐，就給他買了一件昂貴的男士襯衫，他感動地緊緊地抱著我一直在耳旁說謝謝。
情迷的燈光下，我變成了他的女人。
生活到了這里似乎變得正常了，也沒什么言說的必要。
他上班，我寫稿，在都有空的時候去旅游逛街，買些日用品。他胃不好，所以特地去買了很對藥膳的書來學習，給他燉藥膳。
覺得效果甚微，就去報了一個廚藝班，學起了烹飪。
毒癮再沒發(fā)生過，我也不再去酒吧這些地方，和那些接觸。這些經(jīng)歷，有過一次就好，更何況以前的每一次都是痛徹心扉。每天晚上的時候，我會端著一杯紅酒站在巨大地落的窗玻璃前，看著城市華燈初上，想象著城市夜生活才開始，男男女女的呼吸也才慢慢地開始，慶幸我，能夠擺脫晝夜顛倒的日子。
還有遇見他。
4.
生活過于平淡靜寂，我就想方設法地找樂子，有時候故意制造一些小矛盾，兩人爭吵，然后又和好，像兩個聚在一起玩耍的孩童。雖是無聊，雖有吵鬧，也終于是吊起了生活的情趣和味道。
每一次我們都知道對方能堅持幾天，他脾氣倔，所以基本上每次都是我屈服。
情感上的躲貓貓，慢慢撐起了我的整個生活。
不知不覺來他家已經(jīng)一年了，也相愛了一年。
有一次出差去云南山區(qū)采風，適逢暴雨遭遇山體滑坡，我給他打電話只是報個平安，沒想到他定了當晚的飛機感到云南，第二天我們從臨時搭建的安置棚里出來的時候，看見他滿身泥濘滿臉疲憊地走來，看見我了就一把拉過去，緊緊地抱著，像是害怕會飄走的氣球一樣，他試圖把我揉進他的身體里。
他說，“你沒事吧。聽你的電話，我還在開會，腦子里一片空白，想象的都是滿地橫陳的尸體，我實在接受不了他們其中有一個是你，所以我還是要來。路近處有人喪生，聽到家屬撕心裂肺的哭聲我很難受，想著你在前方至少還有溫熱的氣息，就又震了震身子，直到看到你，我才徹底放下心來。”
末了，又補了一句，“不要離開我好嗎，好嗎？”
我在他懷里用力地點頭，我知道我那時候一定很傻，但是很幸福。
回來后，洗了個熱水澡壓壓驚，他做了一桌飯菜，我食之無味，反復思量他說的話，突然，我說，“簡歐，我們結(jié)婚吧。”
他聽到后，驚愕地長大了嘴，結(jié)結(jié)巴巴復問道，“你，你你說什么，再說一遍。”
“我說，我們結(jié)婚吧。我不想再勞累奔波，不想再顛沛流離了，我想定下來了，和你。”
說完看向他，被興奮寵壞了頭腦，傻愣愣地看著我發(fā)笑。
第二天，頂著個黑眼圈和我到了民政局，登記注冊。嘩的一聲，兩個紅本本就遞了出來。
我們，是夫妻了。
……
婚后生活很正常，只是他比以前更愛我，也更愛絮叨我。我不喜歡吃早餐，會被他念叨半個小時，我因洗冷水澡，也會被他念叨很久。每次都是我舉手投降，舍不得還嘴，畢竟這個男子，是從骨子里愛著我。
然而我們的小鬧劇也在上演，巧妙地調(diào)節(jié)我們的生活。可能正是知道彼此都離不開彼此了，才會這樣心安理得地肆無忌憚。
婚姻著，酥癢，并快樂著。
5.
洗衣服的時候粗心，誤把洗潔精當成了洗衣液，他便在耳旁一直說我粗心，嫌我大意，脾氣莫名其妙地起來了，就和他吵了起來，許久不說話，最后撕破臉皮，開始幼稚的冷戰(zhàn)。
這種緊張的升溫，發(fā)展成了睡覺的時候不再伸手就能觸摸到身旁溫熱的肩膀，他搬去睡沙發(fā)，扔給我一張偌大的空床。
他脾氣倔，磨不過他。在他睡了之后，躡手躡腳地抱著被子到他睡的沙發(fā)旁邊，悄悄地鋪好，然后嗤嗤地笑著睡下。
我知道他沒睡著，也知道他笑著假裝打呼嚕。黑暗中，我一直盯著他，看也看不夠，分隔三天，竟是這樣想他。手不自覺地伸上去撫摸他的劍眉，剛觸及，他猛然伸出手，緊緊地抓住我的手。心里驟然一跳，他睜開眼睛，斜斜地笑著，
“說，你覬覦我多少天了?”
我抽回手，背對著他。
第二天醒來的時候，發(fā)現(xiàn)他也在身邊，雙手緊緊地環(huán)住我，幸福驟然而至，又閉上眼，懶懶地縮了縮脖子。
后來，他上班之前，在餐桌上放上一份做好的早餐，旁邊一張紙條，寫著:親愛的，脾氣倔強如我，彼此擔待，幾天冷戰(zhàn)，我只希望親愛的你不要離開和放棄，因為我舍不得沒有你在我眼前迷迷糊糊的樣子。
字跡是他的，蒼勁有力。
我笑了笑，心里癢癢的。幸福地咀嚼他做的食物。尚有余溫，吃在心里更暖了。
白天一天，我買菜回來后便開始一天的工作，寫了很多則東西。狀態(tài)很好，寫起東西行云流水。
他一直都喜歡美食，特別是我學習烹飪之后，所以我讓晚餐變得豐富。一盤又一盤菜在桌上橫陳，坐在客廳，打開電視，等他回來。
夜幕開始四合，周圍的燈次第亮了起來，我最喜歡這樣的時刻。坐在落地窗前，用十五樓的視角看著這個安靜又喧囂的城市。恍然間想起自己與他已走過兩年。不長，但絕對也不短。
從開始的青澀懵懂，到現(xiàn)在的模模糊糊，喜歡著的這條路，共同生活的這條路，都漸漸明晰起來。似乎能看到，小矛盾中的彼此包容和不舍，早已把他嵌進了生命，又怎么舍得放開他的手。
正想著，門推開了，他進來時手里拿著一把嬌艷欲滴的薔薇花，嘴里說著，“親愛的，兩周年快樂。”我跑過去給他一個擁抱，手里接過花，用力地呼吸，他在一旁，寵溺地笑著。
那一晚，我并不知道是我們的周年紀念日，相反，繁忙讓我忘記了這么重要的日子。吃完飯，坐在落地窗那兒喝著紅酒，看窗外的一輪比燈火更明亮的月亮，深深地把彼此倒映在眼眸里。
只可惜，那天晚上沒能和他相擁而眠，因為繁重的稿子還在眼前觸目驚心地存在，我收拾了桌上的殘跡，開始在書房里噼里啪啦地敲擊鍵盤。他洗完澡出來，穿著浴袍，知道我要趕稿，就坐下陪著我，拿出公文包里的電腦，也噼里啪啦地開始工作。
我們在周年日里，換了一種方式擁抱。
真不知道，他會在以后給我的什么驚喜和擁抱。夜有月，晝一般都有太陽，我期待著以后和他的柴米油鹽。
其實喜歡一個人是微妙私人的記憶。看見他會面紅耳赤，離開他會殫精竭慮，好像生命有了千絲萬縷的牽扯。
以前有句話說，喜歡一個人，像瞬間有了軟肋，也瞬間有了鎧甲。流言蜚語一直纏繞著我，而他靜靜地陪著我，不離不棄。
有什么比這更重要呢，只要喜歡，沒有不能。
愿有人為你雨天撐傘晴天遮陽。
