又是一個周五，沒有放假后那種喜悅，而是一種不知因的郁悶和煩躁壓載我的心里。 完了兩局游戲，都輸了，心情更加不愉快了。

已經25，6了，可以說是正在談婚論嫁的年齡，可我根本不知道如何讓一個自己從不認識的陌生人進入自己的世界，并且有可能成為自己最親密的人，我真的不知道如何去做。年前相了兩次親，我連加她們微信的勇氣都沒有。 還有幾個是直接給的微信號，我到是還能加人家，可，我總是聊一兩天就不想再聊了。我為什么要每天都要找一個自己不熟悉的人聊天啊，我干嘛要讓另一個人進入到自己的世界，自己一個人，這不過的瀟瀟灑灑的嗎，想吃飯吃飯，想玩游戲玩游戲，沒有任何人管我。于是，我就是再也不會去理會人家，微信或qq的某個陰暗的角落又多了一個灰色的選項。我有時就覺得自己可欠揍了，畢竟人家是女孩子，你就這樣說都不說一句，就這樣不搭理人家了， 你什么意思啊，人家女生改怎么想啊，確實是這樣，還好大家都不認識，要不然，我這樣的還真免不了被誰的某個好朋友截在路上暴打一頓，男的吧，打不過，女的吧，不好意思還手，然后自己就像小時候那樣，傻傻的愣著，任人欺負。

說道欺負，我就想起了自己的小時候，我也不知道自己為什么從小的時候就“與眾不同”。總是有人欺負我，但是我的成績卻總是全班前幾名。是因為我當時太瘦了，太弱小了嗎？還是自己長的不是那么的正常（我至今還記得馬悅在小學的時候說過我長的像猿類。）？ ?其實，從那時候起，就已經為我今后的成名寡言和優柔寡斷埋下了伏筆。小學被欺負，初中被欺負，但我的成績一如既往的nb。

?但是到了高中以后，我不被欺負了，但是，我的成績卻滑稽般的落了下來。后來我的總結，當然跟打架沒關系，是跟自己的學習方法有關系，死學，傻學一小時，根本抵不過全神貫注的學10分鐘，再加上自己那時感覺爸媽掙錢特別不容易，也不舍的花錢吃點有營養的東西（說實話，我自己都驚訝，在順中的三年，我居然在食堂一個雞蛋都沒買過，）。

高考的失利讓我跳了出來審視了自己的學習，我在無路可走之后，選擇了復讀，我換了一個環境，因為我真的不想再在以前那個環境下去看到自己原先的影子，我開始了自己全新的學習方式，本來堅持了兩個月，然而，在那個巨大的壓力下，我遇到了自己人生中第一次心里的恐懼，我就因為晚上聽了段收音機，我居然對號入座的懷疑自己是不是得了某種疾病，我的天啊，完了，從此之后，我一蹶不振，單憑我自己，根本走不出那層籠罩在我內心的恐懼，我整天心事重重，完全失去了學習的激情，而且，我還得了神經衰弱，只要休息不好，一做題就左腦疼，，，，可想而知，我的高四一年是多磨的痛苦度過的，當時，我的同桌1米9的大個子啊旭，整天在我發呆的時候，拿大拳頭懟我，這樣，我還能從痛苦中偶爾的跳出來，張爽的時不時的“蔑視”也能把我偶爾帶出來，還有就是那個聰明伶俐，能說會道的麗娜了，也給了我不少的鼓勵。但最終我從這個陰影中跳出來，是過年在家休息了數日之后，我跟軍委同桌在了一起，我兩個的性格幾乎是我遇到這么多人中，與我最相近的人了，跟他同桌一起，我慢慢的快樂了起來，漸漸的，我在離第二次高考還有三個月的時候緩過勁來了，雖然還是有神經衰弱，還有鼻竇炎，但我會慢慢的去調整自己了。 經歷了這個這么長的心里陰影之后，第二次高考，我考上了二本，雖然之前跟我同一個水平的考的都比我好，但，只有我自己知道，我能考上二本，已經大大超出我的預期了，已實屬不易。

?經歷了兩次高考，我奮斗了千千個日日夜夜，終于，我走進了大學。我充滿著好奇，充滿著希望，雖然我不知道自己的方向是哪里，但我堅信以自己的努力，無論我在什么樣的大學都能學有所長。

然而，我又錯了，大學就是一個放羊的農場，你想干什么就干什么，你不想干什么就不干什么，沒有人會站出來說，恩，李森，你應該這么做，更沒有人站出來說，李森，你不能這么做。在大學第一年的時間里，我沒有找到自己所熱愛的事情，整天覺得要學一點東西，卻絲毫沒有成就感，直到，第二年，我有了電腦，迷上了游戲，我感覺只有在游戲中，我才能感到那種久違的有盼頭，有沖勁的感覺，在一開始的幾個星期，原先那個上進的我還會時不時的敲打現在這個墮落的自己，我有時還會反思，還會告訴自己不能這樣下去了，但一回到現實，我依舊找不到方向，于是，不知道在哪一天，我玩完游戲之后，內心不再追問自己，不再感到愧疚，我--------完全陷落了。后來算了算，我是從大二下半年開始玩的，到大三結束，我也就完了一年半，總比，我在大學四年都在玩游戲要讓現在的自己寬慰一些吧。

大學畢業后，我帶著大學留下的滿身詬病進入了社會。

社會是一個什么呢？社會就是一個每個人都在為自己著想的大圈子。每個人都在為自己的利益而活著。彼此之間每天都有交集，甚至像我現在住公司的宿舍，連睡覺都在一起，但是，只要你的行為不影響他的軌跡，沒有一個人關心你的所作所為。有一種人是我管你做什么，都跟我沒關系，這樣的人其實是可以理解，可以接受的，畢竟跟人家沒有關系；但另一種人就有點讓我很惱火了，我偶爾還是會在晚上玩玩游戲的，但是，一旦哪天你沒有玩，或者在某個時間點沒有在玩的話，身旁總是會有人準時提醒你，“哎，森個，你雜不玩游戲啊”“擼起來啊，森哥”“我吧電腦讓出來了，你去玩吧” ，，，，，他們總是想方設法的提醒你，讓你去玩游戲，好像他們見到別人墮落，他們就會很開心。我就特別反感這樣的人，可能是因為自己在內心還是反感這個玩游戲的自己，但我不能理解他的內心想法是什么，你可能說這只是他們隨口說的幾句調侃的話，不，你錯了，他們的內心的真實想法就是：你本身就跟他沒有任何關系，那我為什么不把這個小丑往壞里推呢？

總之，社會就是人人為己。

不善言表的我一個人生活在這個處處充滿這私心的環境中，每當夜色降臨的時候，累的身體可以休息了，但內心卻更寂寞了。我未來的老婆啊，你在哪里? 為何還不來彌補我空虛的心靈。我想，你也在這個社會中過的不是那么如意吧，不要沮喪，不要灰心，直到有一天，我們彼此相遇。