我經常從身邊的朋友或者前來問診的病人那里聽到這樣的評價：“我真希望他快點成熟！”，“她表現得就像個孩子！”，“我丈夫都不如六歲的孩子成熟！”，“我已經有兩個孩子了，加上他，就像有了三個！”

當最初的激情褪去，經歷了婚姻和孩子，以及生活的種種磨難以后，我們發現那個聰明、極有魅力、讓我們為之傾倒的男子其實一點也不完美。

婚后發現你風度翩翩的男朋友其實愛發脾氣，或者發現你那總是氣定神閑的女朋友其實情緒緊張都會是不愉快的經歷。

在現實婚姻里，雙方都需要繼續成長。

如果兩性關系中，一方的情緒不成熟會使得雙方關系緊張，容易讓另一方失去尊重和耐心，進而影響婚姻。

人們經常在兩性關系失敗時試圖總結經驗。

他們常常會在下次建立親密關系時強調一些特質，比如聰明，幽默，善良等等，但我們很少聽到有人說：我想要找一個情緒成熟的男人（女人）。

情緒成熟的人管理他們的情緒：他們不朝你發脾氣、摔門而去或者使用冷暴力。

表達人的情緒很重要，但是學會管理情緒更為重要。

如果在兒童時期你沒有學會調節情緒的技巧，你的情緒就會變成兩個極端，要么非常開心，充滿激情，要么在小事情上情緒崩潰，嚎啕大哭。

小孩子在公眾場合尖叫不足為奇，但如果我們看到一個中年男性對一個插隊的陌生人罵罵咧咧，我們就會推測他小時候一定發生了什么。

家長的一個重要任務就是在孩子小的時候，教會他們識別不同的情緒，并且恰如其分地表達出來，最終讓自己冷靜下來。

情緒成熟的人小時候就學會了這項技能：他們不會亂發脾氣，而你也不用擔心你無心的一句話會讓他失去冷靜。

情緒成熟的人自己承擔責任。

自己負責是一個非常重要的品質。人人都會犯錯。但情緒成熟的人把事情搞砸以后，不會找借口，怪別人，怨聲載道，他們會自己承擔責任。

不同于那些總說著“對，我是搞砸了。但你不也做過…”的人，他們會說“好吧，我接下來會…。”

首先承認錯誤有助于樹立一個值得信任、讓人有安全感的形象。這樣兩個人才能避免意氣之爭，一起面對真正的問題。

學會傾聽并且給予適當的回應是建立良好的兩性關系中的重要步驟。

情緒成熟的人愛自己，會照顧好自己。

情緒成熟的人會照顧好自己，積極鍛煉，健康飲食，保證充足睡眠，不會酗酒或者吸大麻， 他們也會認識到自己情感上的需要。

有人時刻關心自己是很好，但是很多時候，我們還是得靠自己。

同樣地，在一段關系中，我們需要停下來，關注自己的需求。

人就像手機一樣，需要充好電才能高效工作。有的人覺得自己是天生的奉獻者，或者認為關注自己就是自私的表現。

我們最好避免這種想法，如果在一段關系中，對方總是要求你無條件犧牲，那么這段關系是有問題。

情緒成熟的人擅于變通。

他知道想到達到某個目的可以有很多種方法，做錯一步不意味著就會失敗。

認識到有很多方法可以達成目標是取得互相尊重的重要一步。和而不同的智慧仍然使用。

詩人紀伯倫曾說：“倒滿彼此的酒杯,但不要只從一個杯子啜飲。”

在關系中，保持個性的相對獨立十分重要，學會欣賞伴侶身上和你自己不同的特質，可以讓你的生活更為豐富。

《甜心先生》的那句著名的臺詞“有你，我才變得完整”，給我們造成了錯覺。這句話暗示著找到對的人，我們就可以脫離幼稚的狀態，填補情感的空缺。

但事實往往相反，想要找個情緒成熟的伴侶，往往意味著你首先得學會照顧自己的情緒。

愿意自己成長的人，更能獲得真愛。

自我成長的關鍵就是能客觀的認識自己。但誰能真正做到認識自己呢？

哲學家蘇格拉底一輩子以“智慧”著稱，留下了很多雋永名言，但是他卻說“我唯一知道的就是我一無所知”。

無獨有偶，他的弟子柏拉圖則留下了這么一句話，“不知道自己的無知，乃是雙倍的無知”。

盡管這兩位都是受后人敬仰的哲學家，但是依然深刻保持著警醒，知道認識自己是一件不容易的事情。

誰能真正做到認識自己？

我們平時接觸到的 “事實” 分為兩種，一種是客觀存在的“事實”，另一種是我們認為的“事實”。

而在現實生活中，我們經常把這兩個“事實”囫圇吞棗地劃等號，惘然不顧它們本質上的截然不同。

而混淆后的事實又會進一步影響我們未來的對于世界的判斷，相當于一個遞進循環的過程。

知識廣度限制

所謂“夏蟲不可語冰”，春來夏逝的蟲子就很難想象“冰”的樣子。

每個人都成長于特定的環境，擁有獨特的經歷，享有獨家的記憶，這些個性化的過往會潛移默化地融入到一個人的特質中，讓他對某些信息敏感的同時，也忽略掉另外一些信息。

由于知識面的限制，我們無法理解那些不存在于自己知識體系中的問題，相應的也就無法更為客觀地認識自己。

思維深度的限制

站在時間軸上橫向來看，面對如此爆炸、富足的信息資源，每個人的認知資源就相對有限了，以至于很難有機會對信息進行深度加工。

站在時間軸縱向來看，能夠洞察時代變化，進行深謀遠慮的規劃從來都是一種稀缺的品質。

不論橫縱，我們都能看到先要在某些領域有自己深入的思考，都是不容易的。

自欺欺人的限制

最后我們不得不承認，很多時候，我們都在回避 “客觀認識自己”。

因為不帶任何主觀色彩地來客觀認識自己，這件事一不浪漫，二無快感，常常給人帶來痛苦，而人這種生物，從還是猴子的時候就知道趨利避害這件事了。

大多數情況，我們都是那些裝睡的人，而人是沒有辦法叫醒一個裝睡的人的。

“客觀認識自己”絕非是一種態度這么簡單，它是長期刻意性練習的產物，是時刻保持清醒的成果，是追求嚴肅生活態度的饋贈，是一種稀缺的能力。

認識自己能得到什么？

電影《楚門的世界》有一段對白非常打動我，電影主角楚門說：“一切都是假的？”，對方則回答：“你是真的，所以大家都愛看你。”

這部電影里，當楚門知道自己的生活是一個巨大的謊言之后，他整個人崩潰了，駕著小船不惜一切代價逃離了這個掌控他的虛擬世界。

撇開這些哲學隱喻，“客觀認識自己”在我看來，至少能在三個方面給人以幫助，而這會讓人有機會享受一種更加真實、幸福的生活。

幫你得到你想要的

大家應該都有這么一種感覺，如果要去完成一項任務，首先就得制定一個目標，這個目標也是我們說服自己“為什么非得做這個事情不可”的理由。

但是具體到如何完成“按照自己的意愿度過一生”這個重要任務上來的時候，各種拖延癥就來了，以至于我們很少會靜下來、嚴肅地思考以下重要問題：

1.我是誰，我的本質是什么？

2.我的個性和特質如何，我擅長做什么樣的事情？

3.我想成為什么樣的人，我在哪些事情上有熱情？

4.適合我的價值觀是怎樣的，我要做什么去遵守、強化我的價值觀？

這些都是與一個人本質有關的問題，而當你真正地、真誠地問了自己這些問題，然后經過認真思考、得出了屬于你自己的答案之后，實際上你將無法阻擋。

畢竟只要你想，沒有任何人比你更有資格告訴你“應該去做什么，不應該做什么”，你在“了解你自己”這個方面信息最充分，最具權威性，沒人比你更在行。

換句話說，你就是你人生路上的 GPS 導航儀。

你所需要做的？無非是按照你自己得出的答案去積極實踐，然后承擔責任。

幫你避開不需要的

理論上，對于能夠得到的東西，越多越好。但是我們不能忘了，交換才是這個世界亙古不變的法則。

涉及到交換，我們只能拿我們擁有的資源去交換，而資源對于任何人都寶貴。

不同資源對于不同人，機會成本不一樣，窮人缺錢，富人缺時間，泛泛之輩缺雄心壯志，而位高權重者缺真摯的友誼……

“客觀認識自己”是你人生的 GPS，它會幫助你認清哪些資源是你現階段能提供的，哪些資源的獲取對于你的長遠發展有益，而且你為此付出的成本相對低廉。

所以在做決策時，“客觀認識自己”會提醒你注意到其中隱含的成本，迫使你隨時保持清醒，幫你做減法，避開不需要的東西，更讓你隨時能夠輕裝上陣。

幫你完成自我認同

我曾花好多時間，去琢磨那些可以被稱為卓越的人有什么特質。

脾氣火爆、追求完美的喬布斯，在南非監牢里度過光輝歲月的曼德拉，當年被人當做騙子、到處推銷互聯網的馬云等等。

這些人性格多種多樣，也并非沒有缺點，但是卻享有一個共同的特質，那就是真實自然，無論是獨處還是面對公眾，他們的舉動都是由內在驅動的，他們都完成了“自我認同”這個重要的人生任務。

在我看來，完成了“自我認同”的人有很多特點。比如有自己內生的哲學體系，所以遇到問題時有自己的判斷標準，不會人云亦云；

知道自己的本質和熱情所在，所以能夠不斷給自己提供長久動力，目標堅定；

有強烈的目標感和使命感，所以他們不會輕易浪費時間在對其無價值的地方；

知道自己的能力邊界，所以多半理性自信，不斷拓展自己的邊界，持續成長。

“自我認同”包含“自我了解”和“自我實現”兩部分。這就意味著如果你有追求卓越的“鴻鵠之志”，那“自我認同”就是你眼前一個繞不過的坎。

而要完成“自我認同”，第一步就是要加強“自我了解”。反推過去，這也是“客觀認識自己”可以給你的第三個幫助——幫助你完成“自我認同”，從而成就卓越。