元旦假期，學校放假三天，我們回了老家。第一天回去看了看住院婆婆，婆婆能吃能喝，看著挺好的。在嫂子家待了一晚上，加一上午，中午在嫂子家吃了一頓火鍋，2點左右坐上公交車往娘家趕。

因為家里有一場白事兒，爸媽并不在家，所以乘28路公交車，我打算到妹妹家附近~新興街口下車。然后我們需要步行到妹妹家，一路上老二很不聽話，鬧人的很。所以這一路走的很慢很慢。快到妹妹家小區門口的時候，媽媽打電話來了，詢問我的路況，并催促我早點回家，路上不好走。來到妹妹家，孩子們玩了起來，妹妹也邀請我在家里吃飯后回娘家。我便應承了下來，于是又打電話給媽媽，告訴她吃過飯以后回去。這時候媽媽竟然有點生氣了，邊生氣邊抱怨著說：“飯都給你做好了，做的挺多的，又是包子又是魚的，你怎么就不回來吃了？……”不過我依然堅持要在妹妹家，吃過飯以后再回去。這時媽媽也不再說什么。但是她的話依然讓我有點自責，覺得不好意思。她好像總是這樣，以犧牲式母愛，來體現她的偉大。

后來我突然想到晚上6:30，我需要學習團體心理輔導的最后一個課程。看看時間，5:40，妹妹家還沒做好飯，加上她家公婆也都過來了。于是我跟妹妹說，我得回去。妹妹看看時間，再看看孩子們玩耍的真歡，打算6:00送我們回去。來到娘家已經正好6:30。到媽媽家的時候，妹子打算在這里吃飯。她說要打電話詢問一下媽媽飯夠不夠。我說：不用詢問，剛才媽媽已經說過了，飯多的是，還怕我們吃不完呢。于是回到家中，妹妹說要在這里吃飯，問問什么飯。結果媽媽說飯不是很多了，看看用不用做點其他的。妹妹直接反駁到：你不是說飯做的很多嗎？結果怎么飯又不多了？到底做她們的飯了沒有？要是沒飯，我就不在這兒吃了。接下來就是她們兩個一問一辯。母親也感到很抱歉似的，非要留妹妹在家里吃飯，并表示飯很容易做……于是我說了句：就在這兒吃了，再走吧。你剛才也和你婆家打過電話了，咱媽也愿意讓你在這兒吃。飯不多，我就不吃了，也不餓。我聽課去了……

你看，這就是我的母親。嘴里面充滿了抱怨，就是讓你心里不痛快，不舒服，產生自責，但是他卻確實是愛你的。

今天早上的時候，媽媽讓我摘菠菜，又嫌我摘的碎，告訴我應該怎么摘。好吧，那就隨著你，就按照您老人家的方式來摘。摘完了，洗好了，我暫時放到那里，并沒有急著去做飯。后來母親又讓我剝蒜，我又趕緊干起來。后來我發現很多蒜瓣都發霉了，我擔心這些霉毒相互傳染，致使其他好的蒜瓣兒也壞掉。如果父母不注意使用，對他們身體健康不利。于是我就決定把所有的蒜，檢查一下，該扔的扔，該清理的清理。這是一個大工程，所以我鼓搗了半個多小時。期間母親讓我把焯過水的菠菜，整理整理，切切。我并沒有馬上應承下來，告訴她等我整完這些蒜瓣再去做那件事情。不一會兒，她便向弟弟又一次抱怨我，認為我掰蒜瓣是在做一些無用功，還說到我把菠菜弄的太碎，不整狀……我只是聽著她在那里說，不想有任何的辯解，雖然我心里很不舒服。

等我整理好蒜瓣兒，走進廚房的時候，她已經把菠菜調好了，正在忙著烙餅。我不知道為什么母親總是把自己整的比較忙，然后再有很多的抱怨。本來這件事也沒那么著急，既然交給我，我做了就行了，為什么非要急匆匆的來做呢？讓別人不舒服，讓自己也很忙碌。我并沒有理會她。如果放到以前，我可能會比較自責。但是今天我沒有自責，我認為那不是我的原因，那是媽媽自己的事情。她好像總是這樣，事兒她做了，話也說了，還讓別人心里不舒服了。

我詢問媽媽烙餅是否需要我幫忙？得到肯定回答以后，我就開始烙起了餅。待餅出鍋以后，我想切一些給孩子們吃。于是我把一張餅切成了八份兒。切了兩張這樣的，其實無論餅大小如何，它并不影響吃呀。大了就少吃幾塊，小了就多吃幾塊而已嘛。可是這樣，也遭到了母親的嫌棄。母親嫌我切的太小。因為她切的比較整裝，把一張切成了四塊。不光如此，她還在弟弟和弟妹面前抱怨我，嫌我切的太碎，太小。唉，好無語呀！吃過飯以后，我把鍋碗洗了一下。然后心里一直想著要問問媽媽，餅的大小真的那么重要嗎？為什么非要在弟妹，弟弟面前說我的不是呢？那樣能體現出她的好嗎？母親也說餅的大小并沒有什么呀。我表示：你那樣說的時候，真的傷到我了！母親卻還不自知，還想試著說：我的意思是……。無論你的意思是什么，你都已經傷害到我了。本來餅的大小，也沒有什么可爭辯的，只是個人喜好而已。為什么非要在別人面前說另一個人的不是，來展示出你？來推卸責任嗎？關鍵真能展示出你的好嗎？我把媽媽昨天說的那些話，我的感受，我的需要都說給她聽了，也把自己掰蒜瓣，對父母身體健康的擔憂，表達出來。無論母親聽還是不聽，不過我很感謝我自己，不再自責，勇敢表達。我只是想那樣做，我就那樣做就好，不再受質于他人。

我覺得有時候母親的愛給的真是太多，太滿，讓我沒有辦法消化。比如孩子的棉衣，棉襖，我已經向她表達，孩子的衣服足夠他穿，我不需要再讓她做。但即便如此，她還是按照她自己的想法，給孩子做了一身。拿到手以后，我感覺這份愛是沉甸甸的。我要是不讓孩子穿吧，媽媽可能又要抱怨我。我要是讓孩子穿吧，孩子真的穿不著，衣服完全是夠用的。唉，這份沉甸甸的愛，我還需要再次發聲，適當表達。