我尚未記事之初，就被送到祖父母家中教養。寄養在別處的孩子大抵從小心思細膩勝過旁人，雖然年紀尚淺，誰真的喜歡我誰真的裝著喜歡我，心中卻是無比通透。 我祖父分外疼愛于我，可能因為是孫輩之中的第一個女兒，到底多了一些嬌慣。即便在這樣的疼愛之下，我也活的小心謹慎，不敢犯錯。到底缺了一些父母在身側的理直氣壯的犯錯之后還可以毫無負疚感的被原諒。 沒有被教養在父母膝下的孩子，總會被左鄰右舍的長輩所打趣，大人們總是覺得那是一些無關痛癢的玩笑不會傷害到孩子，孩子們也不會懂。其實年少的孩童所能理解的遠遠超過大人們所以為的。小孩犯錯之后，你不要打罵他而是耐心的跟他說說道理，你就會發現其實他們是能懂的。 我幼年時期最深刻的一次就是一群聒噪無所事事的女性長輩茶余飯后打趣我說：“你爸媽不要你了，你看別人家的孩子都有爸媽在身邊，就你沒有?！痹谥車暮逍β曋?，我紅著眼眶不理任何人的打趣，低著頭想隱藏住自己已紅的眼眶，無措的捏著衣角，想哭又不敢真的哭出來，滿心的委屈，就害怕眼淚真的流了出來一切都會成真。大人們只會覺得這是逗弄孩童的一種樂趣，他們熟不知，在孩子單純的世界里什么都會信以為真，這樣看似無傷大雅的玩笑是真的會傷害到一個孩子幼小的心靈。其后，母親歸家，想要抱我，我一把推開母親，哭喊著不讓她抱“你不是我媽媽，我沒有媽媽?！焙孟袼械奈荚陧暱涕g化成淚水想要隨著年少的哭鬧告訴母親，第一次母親抱著我淚流不止，那是我最初的印象，那時我是一歲還是兩歲，倒是記不清了，但惟獨這件事卻記得分外清楚。 后來，總會看見一些大人也似這般打趣父母未曾陪在身邊的小孩，有的小孩恍若未聞繼續和同齡人嬉笑打鬧；有的孩子倔強的擰著拳頭大聲反駁好像聲音越大越能說服別人；有的藏在大人身后低著頭隱藏著紅了的雙眼。那一刻，我分明看到了當初的自己。 我多想給這些孩子一個擁抱，告訴他們，這些阿姨都是騙人的。 我多想斥責一下那些大人，告訴他們，這些孩子的心很脆弱，請你們好好愛護他，不要傷了孩子的心，孩子的世界單純的你說什么他就會信什么。 ? ? 有一次母親離家，我正好睡醒，哭鬧著拉著她不讓她走。母親也哭著不停的安慰我，許諾我很快就回來，但是我說什么都不讓她走。兩個人都哭的稀里嘩啦的，后來我祖母強行將我拉開，我看著母親一步三回頭的消失在我視線之中。祖母面有不悅說：“一直都是我在撫養你，你跟你媽媽哪里有那么深的感情?！焙髞?，母親每次離家都會選在我不在家的時候，走的悄無聲息，明明我上學去的時候，母親都再三跟我保證一定等我放學回來，但是我下學回來推開臥室的門，看著床上疊的整齊的被子，收拾的干干凈凈的梳妝臺，內心就隱隱約約知道了些什么，但總是抱有一絲絲希望，希望母親下一刻就出現在自己眼前，然后祖父就會出現牽著我的手把我帶回祖父家。路上我會不死心的問祖父：媽媽呢？祖父每次都用同樣的借口騙我說：媽媽去外婆家了，過幾天就回來。這個時候我大概也就知道了，但萬萬是不敢哭的，如果我因為母親的離開哭泣，祖母會不開心，所以，每次媽媽走后的前幾天我都是晚上偷偷的在被子里面哭。 這樣的情形上演了很多次，我越發的會隱藏自己的情緒了，也越發的不相信任何人了，我不知道我現在強烈的缺乏安全感是不是因為當初母親為了能悄無聲息的離開而編制的謊言所留下的后遺癥，但是我的確很難相信人，就算再多的保證我都是無法全信，因為害怕被騙，就選擇了不去相信。 我初一的時候，學校展開了一個關于留守兒童的關愛活動，我一直不知道原來只要父母不在身邊的孩子就是留守兒童。學院強制要求未曾教養在父母膝下的孩子一定要給父母寫一封信，當時我并不愿意，好像寫了就必需承認自己是留守兒童，留守兒童就是不會有父母愛的孩子。所以我抗拒的很明顯，因為我的拒絕，我們班的指標達不到，學校又有要求，班主任當著所有人的面將我拎出來一頓批評，那時我很內向，說話都不敢大聲，在班上也沒有什么存在感，我們班主任的這一舉動就好像扒光了我所有的衣服，赤裸著身子讓所有人指指點點，我們班當時有個八歲的跳級生和我坐同桌，我至今記得他嘲笑諷刺不明的說：我爸媽不讓我跟你們這些留守兒童玩的，我不想跟你坐同桌。信后來到底是沒有寫，這件事在我心里扎的刺卻是越來越深了?；蛟S這些年很多人都忘記了，忘記了給你的傷害，對你的譏笑嘲諷，但你永遠會記得，記得那時自己多么難堪與自卑。 ? ?一路成長走過來，我內心明確的告訴過我自己，今后我結婚生子，不論什么情況，我都一定親自教養。孩子的性格養成就只有那么幾年，我不愿錯過他的那幾年，我也不愿他再去經歷我的那些難堪與小心翼翼，我只希望他能生活在父母身邊有個將來值得回首的孩提時代，有個我了解的性格養成的青春時期?，F在但凡是我做錯了事情，亂發了脾氣，母親第一時間就會責怪自己，責怪自己當初未曾陪在我身側細細教導。當初我若教養在母親身旁只怕如今已是另一番光景，我只祈求未來我能將你撫養在側。