8月8日22點(diǎn)11分，豆瓣電臺(tái)第18602首歌。
第一次聽(tīng)張藝德，是和很多年聽(tīng)到的歌曲一樣，在豆瓣電臺(tái)上偶爾聽(tīng)到的。差不多在2012年的時(shí)候，我和一個(gè)人一起創(chuàng)建了一個(gè)屬于自己的兆赫，名字叫熊貓夫婦，我現(xiàn)在已經(jīng)搜不到了。更準(zhǔn)確的是，我?guī)缀跻呀?jīng)拿不出十分鐘的精力和時(shí)間，去搜索一段回憶，一段突如其來(lái)的情緒。
這樣的情況，延續(xù)了有一段時(shí)間了。我拿不出精力做任何自己某一個(gè)瞬間想做的事。這放在很久以前是不可想象的事情，最直接的例子是，我現(xiàn)在把手放在鍵盤上，想敲打著寫(xiě)點(diǎn)什么，但我什么也寫(xiě)不出來(lái)。
這在過(guò)去，幾乎是無(wú)法想象的事。有那么一段時(shí)間，我對(duì)文字的熱愛(ài)達(dá)到了頂峰。那時(shí)從來(lái)沒(méi)有什么東西強(qiáng)迫我，但我依然能夠保持每天兩三千字的產(chǎn)出。雨后的洼地，干燥的操場(chǎng)，一部電影，一首歌，甚至某個(gè)剛剛睡醒無(wú)所事事的下午，都會(huì)激起我的情緒，坐在上床下桌的自己的位置上奮筆疾書(shū)，沒(méi)有壓力，不想后果。
那樣的日子幾乎再也沒(méi)有了。也不僅僅是寫(xiě)字這件事。我漸漸發(fā)現(xiàn)自己開(kāi)始對(duì)任何事都喪失了那種激情，甚至提不起精神做我曾經(jīng)夢(mèng)想最想做的事。這令人沮喪，就好像現(xiàn)在我喝了幾杯從冰箱里拿出來(lái)，前幾天突然想吃日料時(shí)買來(lái)的清酒，對(duì)了，吃這件事倒是從來(lái)沒(méi)有停歇，我害怕自己營(yíng)養(yǎng)不良，以至于令人悲傷的越來(lái)越胖。
過(guò)去我對(duì)秋天情有獨(dú)鐘，獨(dú)鐘是因?yàn)榍锾爝^(guò)去了冬天馬上會(huì)來(lái)。記憶里有太多個(gè)寒冷的，雪花四濺的夜晚，不論哪段，都有一縷橙黃的燈光，或者是路燈，或者是車燈，它打在寒夜里，瑟瑟發(fā)抖的，我的臉上，像舞臺(tái)上只屬于主角的一道追光，背景里還有梁曉雪的歌。
但到今天，我已經(jīng)對(duì)于秋天、冬天、夏天、春天沒(méi)有了感覺(jué)。麻痹的感覺(jué)像一個(gè)冰冷的針頭扎進(jìn)身體，先是一下刺痛，緊接著感到金融順入皮肉的絲滑，感受不到一絲痛。我也就這樣喪失了全部的激情，對(duì)工作的，對(duì)生活的。
索性我還有愛(ài)情，但那愛(ài)情是什么樣呢。過(guò)去的時(shí)間的兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，好像在和我開(kāi)玩笑一樣的嘲弄我的選擇。想踏實(shí)的時(shí)候它不想踏實(shí)，想平靜的時(shí)候它不想平靜，你想要平靜它給你激情，你想要踏實(shí)它給你動(dòng)蕩，你無(wú)話可說(shuō)，也無(wú)能為力。
生活習(xí)慣了麻痹，愛(ài)情又捉摸不定。人夾在其中，變得非?？蓱z。我想給自己找一點(diǎn)動(dòng)力，卻發(fā)現(xiàn)那比我現(xiàn)在坐在這里打字還要生硬，我想給人一點(diǎn)溫暖，卻發(fā)現(xiàn)那比我喝下一杯在冰箱里凍了三天的清酒還要寒冷。
連續(xù)幾個(gè)夜晚，都沒(méi)睡好。我發(fā)覺(jué)自己的人生變得越來(lái)越普通，一兩酒下肚，想說(shuō)隨便吧，卻發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)不知道什么是隨便了。
我想我病了，就好像我今天才發(fā)現(xiàn)，在豆瓣電臺(tái)里把一首歌聽(tīng)一百遍，也不會(huì)影響你聽(tīng)歌的總數(shù)。
是后知后覺(jué)嗎？還是無(wú)可奈何，都無(wú)所謂了吧。
