1
昨天早上,吃著早飯,我家馬先生無意中提及了公司有個公派去總部參加會議的機會,領導已經連續兩次向他伸出了橄欖枝。
然而他說,不想去,兩次都已婉言謝絕了……
還沒等他講完,我多年老HR的職業敏感度瞬間被激發,立即打斷了他的話:
”不是吧,這樣的機會多好啊!
第一, 這種經歷不可多得,某種意義上說,會給你的簡歷增加含金量。因為不是所有人都有機會在任職期間可以去總部的,所以也是能證明你的工作價值,或者說工作能力得到認可的標志。
第二, 有些機會稍縱即逝,如果你不抓住,就過去了,你不去自然會有其他人去。所以說,機會來了,你就不要輕易放過,而是應該想辦法怎么去抓住啊!
第三, 既然領導這么看重你,已經這么給你面子了,這樣拒絕萬一得罪了領導呢?這也是不支持領導工作的表現啊。也許領導會覺得,想扶你一把,你卻還不樂意。未來繼續在他手底下工作,他會怎么對你呢?
……”
我滔滔不絕說得正起勁,卻沒料想,他突然不耐煩地打斷了我,皺眉抬眼來了句:“這是我的事,你就不要操心了!”
什么?
我突然就被梗住了,愣著半晌沒回過神來。
縱然那一刻我心里仍有千言萬語想講,但對方怎么也不聽了。迅速兩口喝完粥,拎包走人,砰的一聲關門聲,嚇了我一跳。
干嗎呢?
明明是為你好,還如此不領情,不知好歹。不領情也就罷了,干嘛還對我如此不耐煩、不友好?
我內心很想說服他去積極地接受這個任務,但當遭到他如此簡單粗暴地打斷之后,我心里滿滿的委屈和挫敗。
我感覺這是對我的一種否定,于是整個上午,我陷入一種負面情緒中,越想越憋屈。
2
待在家里憋悶得慌,索性出去走走順便透透氣吧。
走了一大圈,心境逐漸平復,我忽然頓悟到了一些不一樣的東西:
他是他,我是我,為何我一定要讓他接受我的想法呢?
第一, 這份工作他在做,不是我在做,他做好或者做壞都是他的事情。雖說我和他是一個家庭共同體,但是,畢竟我和他是獨立的個體、不同的兩個人。
第二, 他有自己的想法也很正常,畢竟我不是他,他所面臨的一些工作狀況及實際情況,我并不十分了解,為什么要這么急于去幫他做決定?我是不是有點越過邊界了。
第三, 縱然我存有千百萬個好心,但是如果對方不領情,這樣的好心也是多余的。
如果,僅僅是我自己認為千般萬般好,但是對方不接受、不認為,那也是徒勞。這種多管閑事也給自己帶來了壞心情和負能量,所以自己憋著一口氣在心里讓自己難受,完全沒必要。
收起這些對他來說多余的好心吧。
歸根結底,最基本的事實是,每個人都請管好自己的事情。至于對方,如果他需要我給他一些支持或征求我的建議,我才去給,而不是說,強行把自己的觀點去兜售給對方。
我自己就這么慢慢地想明白了這件事,心里也豁然開朗了起來。
3
晚上馬先生下班回家,我在一旁默不作聲。他似乎覺察了我的反常,自我解嘲道:
“我明白你早上的話也是為了我好,但到了總部大家都要用英語作報告的,我那點英語水平你是知道的……”
噢,我的神吶,對啊,英語是他的痛點,也難怪他心里會如此抵觸此事了。畢竟誰也不想在總部領導面前出丑,弄巧成拙更難受。
“其次,二寶那么小,大寶也要照顧,我出去一周多十來天的,我也不放心你和孩子……”
不知為什么,他說到這里,我頓時心里就軟了,說不出什么別的話,只是靜靜地聽他說著,再也沒有去打斷他的話。
“和領導那邊,我也是如實和他說明情況的,領導也表示認同。再說,領導也理解我現在手上負責的項目很緊張,真的要出去這么久,對工作的開展確實影響很大,我是綜合考慮過后才決定放棄的。”
那一刻,我忽然覺得,一切都是事情本來該有的模樣。
而我此前的難受、擔心、恨鐵不成鋼等等,都是多余的。他完全有自己的立場和想法,而且并不能說不對。
我為何之前就那么糾結,那么急切地想讓他非要按我的意愿來行事呢?
4
縱觀現實生活中,其實類似的事情太多了。例如,望子成龍、望女成鳳的父母,對孩子的言行舉止、學習生活指手畫腳,強行干涉。如若子女順從,便覺得心理舒坦,這孩子懂事;如若子女不順從,便極力勸阻或苦口婆心,甚至打罵相懟。
比如,孩子寫作業,多少父母無法淡定,分分鐘都想呼兩巴掌上去,還覺得不解氣。
怎么就不那么聽話,說多少次了也聽不進去,怎么就不能好好的呢?
六歲的兒子就曾認真地對我說過,“媽媽,我在做事時你不要管我!”刷牙擠牙膏該怎么擠、洗臉盆水放多少、姿勢對不對……
也許我真的對他管頭管腳管的太多了,讓他覺得被束縛、很不舒服。
一旦管的多,煩惱與憋屈自然也就多了,于自己的心情卻有害無利。
天下本無事,庸人自擾之。
所以人們也說了,這世上有三種事:自己的事,別人的事,老天的事。人的煩惱來自于:忘了自己的事,愛管別人的事,擔心老天的事。
而恰恰忘了,應該做到的是,打理好自己的事,不去管別人的事,不操心老天的事。
這樣自己的心情和狀態才會好起來。
5
與馬先生聊過后,我往深層次又進行了自我剖析。
其實是我自己的問題更大一些。
這么多年來,我都比較獨立,很多事情我都喜歡自己拿主意。于是,我也喜歡別人能按照我的意愿來行事。
某種意義上來講,我對別人是有控制欲的。
我希望別人能夠順從我,以此達到心理平衡和內心的安全感、滿足感。所以這也造成了一旦對方不按我的意愿來行事的話,心里就會感到很不舒服。
有時候這種不舒服積壓在心里后,我還會通過情緒發泄來表達,比如提高嗓門、爭論,或者是喋喋不休等這些讓人討厭的方式來表達自己。結果,效果更加適得其反,事情和關系變得更糟糕。
家人之間,雖說是親人,但是還是需認清一點:每個人都是獨立的個體,無論關系親密遠近,彼此還是需要有一些邊界感的。
允許并尊重每個人都可以有自己的想法和做法。作為關系親近之人,我們可以陪伴,也充當參謀。
但無論怎么說,最終對方需要有自己的判斷和決定,并且在不存在重大風險或漏洞的情況下,哪怕和自己意愿不一致,也可以去繼續支持他,是對他最好的理解和尊重。
一切說話辦事的前提都是以對方的感受為準,讓對方覺得舒服、受到尊重、獲得理解、得到接納。
不是因為親人關系,是夫妻或者母子,就有了權利可以隨意去對另一方指手畫腳,橫加干涉。
讓人舒服,才是有效的互動姿態。
6
怎樣讓對方更舒服一些呢?
從自身出發,也許最直接有效的辦法,就是放下和改變吧。
第一, 放下自己頭腦中一些對“正確”的執著,放下那份好為人師的優越感,放下對他人是非對錯的評判。因為,不是自己認為對的事情就一定是對方也覺得對的。
沒有人喜歡被說教、被控制。當我們想要改變對方或讓對方接受自己的觀點時,無論出發點多么好,道理多么正確,其實都在傳遞:我是對的,我是更高明的,你不如我厲害,你應該聽我的。這樣做本身就會讓對方感到抗拒。
第二, 做到真正的共情,也就是換位思考,試著把自己想象成對方,與對方同樣的姿態,一致的表情,相同的處境,試著去感受他當下的感受。
我們可能可以體會到一些,但也可能無法足夠了解,但是沒關系,懷著這種去感受對方的意愿,加之不斷實踐與堅持,能夠更好地獲得與對方的互動,增進彼此的理解。
第三, 與對方坦誠交流,核心是基于理解對方的感受,并且把自己的感受也反饋給對方。
如果是提出自己的觀點或想法,那么最好附加前提,說明這個想法是自己的一種推斷或假設,而并不一定是對方要去接受或承認,只是彼此的探討和分析,提供給對方更多的信息參考。
這樣的溝通是基于一種尊重、彼此信任和理解的前提下去開展的。
第四, 聚焦當下,接納現實。人生在世,會有很多不隨人愿、不順人心的事情,所以我們能做的就是去改變可以改變的部分,不去強求對方。
很多時候,想要改變別人很難,但改變自己相對更容易也更可行一些。隨著自己的改變,潛移默化間,也許會發現,對方也會悄然改變。
一旦想明白了這些,似乎也感覺人能活得更輕松和通透一些了。
活著本是一場修煉,看到自己并接納自身的不完美,然后自我修煉,且行且完善。
我確實是為你好,但你聽或者不聽,對我來說,已經沒那么讓我感覺難受了。
真正想通并放下后,自己也會在心里輕呼一口氣。
原來,這樣我也可以讓自己更加輕松了啊。
注: 圖片來自網絡。