1

昨天早上，吃著早飯，我家馬先生無意中提及了公司有個公派去總部參加會議的機會，領導已經連續兩次向他伸出了橄欖枝。

然而他說，不想去，兩次都已婉言謝絕了……

還沒等他講完，我多年老HR的職業敏感度瞬間被激發，立即打斷了他的話：

”不是吧，這樣的機會多好啊！

第一， 這種經歷不可多得，某種意義上說，會給你的簡歷增加含金量。因為不是所有人都有機會在任職期間可以去總部的，所以也是能證明你的工作價值，或者說工作能力得到認可的標志。

第二， 有些機會稍縱即逝，如果你不抓住，就過去了，你不去自然會有其他人去。所以說，機會來了，你就不要輕易放過，而是應該想辦法怎么去抓住啊！

第三， 既然領導這么看重你，已經這么給你面子了，這樣拒絕萬一得罪了領導呢？這也是不支持領導工作的表現啊。也許領導會覺得，想扶你一把，你卻還不樂意。未來繼續在他手底下工作，他會怎么對你呢？

……”

我滔滔不絕說得正起勁，卻沒料想，他突然不耐煩地打斷了我，皺眉抬眼來了句：“這是我的事，你就不要操心了！”

什么？

我突然就被梗住了，愣著半晌沒回過神來。

縱然那一刻我心里仍有千言萬語想講，但對方怎么也不聽了。迅速兩口喝完粥，拎包走人，砰的一聲關門聲，嚇了我一跳。

干嗎呢？

明明是為你好，還如此不領情，不知好歹。不領情也就罷了，干嘛還對我如此不耐煩、不友好？

我內心很想說服他去積極地接受這個任務，但當遭到他如此簡單粗暴地打斷之后，我心里滿滿的委屈和挫敗。

我感覺這是對我的一種否定，于是整個上午，我陷入一種負面情緒中，越想越憋屈。

2

待在家里憋悶得慌，索性出去走走順便透透氣吧。

走了一大圈，心境逐漸平復，我忽然頓悟到了一些不一樣的東西:

他是他，我是我，為何我一定要讓他接受我的想法呢？

第一， 這份工作他在做，不是我在做，他做好或者做壞都是他的事情。雖說我和他是一個家庭共同體，但是，畢竟我和他是獨立的個體、不同的兩個人。

第二， 他有自己的想法也很正常，畢竟我不是他，他所面臨的一些工作狀況及實際情況，我并不十分了解，為什么要這么急于去幫他做決定？我是不是有點越過邊界了。

第三， 縱然我存有千百萬個好心，但是如果對方不領情，這樣的好心也是多余的。

如果，僅僅是我自己認為千般萬般好，但是對方不接受、不認為，那也是徒勞。這種多管閑事也給自己帶來了壞心情和負能量，所以自己憋著一口氣在心里讓自己難受，完全沒必要。

收起這些對他來說多余的好心吧。

歸根結底，最基本的事實是，每個人都請管好自己的事情。至于對方，如果他需要我給他一些支持或征求我的建議，我才去給，而不是說，強行把自己的觀點去兜售給對方。

我自己就這么慢慢地想明白了這件事，心里也豁然開朗了起來。

3

晚上馬先生下班回家，我在一旁默不作聲。他似乎覺察了我的反常，自我解嘲道:

“我明白你早上的話也是為了我好，但到了總部大家都要用英語作報告的，我那點英語水平你是知道的……”

噢，我的神吶，對啊，英語是他的痛點，也難怪他心里會如此抵觸此事了。畢竟誰也不想在總部領導面前出丑，弄巧成拙更難受。

“其次，二寶那么小，大寶也要照顧，我出去一周多十來天的，我也不放心你和孩子……”

不知為什么，他說到這里，我頓時心里就軟了，說不出什么別的話，只是靜靜地聽他說著，再也沒有去打斷他的話。

“和領導那邊，我也是如實和他說明情況的，領導也表示認同。再說，領導也理解我現在手上負責的項目很緊張，真的要出去這么久，對工作的開展確實影響很大，我是綜合考慮過后才決定放棄的。”

那一刻，我忽然覺得，一切都是事情本來該有的模樣。

而我此前的難受、擔心、恨鐵不成鋼等等，都是多余的。他完全有自己的立場和想法，而且并不能說不對。

我為何之前就那么糾結，那么急切地想讓他非要按我的意愿來行事呢？

4

縱觀現實生活中，其實類似的事情太多了。例如，望子成龍、望女成鳳的父母，對孩子的言行舉止、學習生活指手畫腳，強行干涉。如若子女順從，便覺得心理舒坦，這孩子懂事；如若子女不順從，便極力勸阻或苦口婆心，甚至打罵相懟。

比如，孩子寫作業，多少父母無法淡定，分分鐘都想呼兩巴掌上去，還覺得不解氣。

怎么就不那么聽話，說多少次了也聽不進去，怎么就不能好好的呢？

六歲的兒子就曾認真地對我說過，“媽媽，我在做事時你不要管我！”刷牙擠牙膏該怎么擠、洗臉盆水放多少、姿勢對不對……

也許我真的對他管頭管腳管的太多了，讓他覺得被束縛、很不舒服。

一旦管的多，煩惱與憋屈自然也就多了，于自己的心情卻有害無利。

天下本無事，庸人自擾之。

所以人們也說了，這世上有三種事：自己的事，別人的事，老天的事。人的煩惱來自于：忘了自己的事，愛管別人的事，擔心老天的事。

而恰恰忘了，應該做到的是，打理好自己的事，不去管別人的事，不操心老天的事。

這樣自己的心情和狀態才會好起來。

5

與馬先生聊過后，我往深層次又進行了自我剖析。

其實是我自己的問題更大一些。

這么多年來，我都比較獨立，很多事情我都喜歡自己拿主意。于是，我也喜歡別人能按照我的意愿來行事。

某種意義上來講，我對別人是有控制欲的。

我希望別人能夠順從我，以此達到心理平衡和內心的安全感、滿足感。所以這也造成了一旦對方不按我的意愿來行事的話，心里就會感到很不舒服。

有時候這種不舒服積壓在心里后，我還會通過情緒發泄來表達，比如提高嗓門、爭論，或者是喋喋不休等這些讓人討厭的方式來表達自己。結果，效果更加適得其反，事情和關系變得更糟糕。

家人之間，雖說是親人，但是還是需認清一點：每個人都是獨立的個體，無論關系親密遠近，彼此還是需要有一些邊界感的。

允許并尊重每個人都可以有自己的想法和做法。作為關系親近之人，我們可以陪伴，也充當參謀。

但無論怎么說，最終對方需要有自己的判斷和決定，并且在不存在重大風險或漏洞的情況下，哪怕和自己意愿不一致，也可以去繼續支持他，是對他最好的理解和尊重。

一切說話辦事的前提都是以對方的感受為準，讓對方覺得舒服、受到尊重、獲得理解、得到接納。

不是因為親人關系，是夫妻或者母子，就有了權利可以隨意去對另一方指手畫腳，橫加干涉。

讓人舒服，才是有效的互動姿態。

6

怎樣讓對方更舒服一些呢？

從自身出發，也許最直接有效的辦法，就是放下和改變吧。

第一， 放下自己頭腦中一些對“正確”的執著，放下那份好為人師的優越感，放下對他人是非對錯的評判。因為，不是自己認為對的事情就一定是對方也覺得對的。

沒有人喜歡被說教、被控制。當我們想要改變對方或讓對方接受自己的觀點時，無論出發點多么好，道理多么正確，其實都在傳遞：我是對的，我是更高明的，你不如我厲害，你應該聽我的。這樣做本身就會讓對方感到抗拒。

第二， 做到真正的共情，也就是換位思考，試著把自己想象成對方，與對方同樣的姿態，一致的表情，相同的處境，試著去感受他當下的感受。

我們可能可以體會到一些，但也可能無法足夠了解，但是沒關系，懷著這種去感受對方的意愿，加之不斷實踐與堅持，能夠更好地獲得與對方的互動，增進彼此的理解。

第三， 與對方坦誠交流，核心是基于理解對方的感受，并且把自己的感受也反饋給對方。

如果是提出自己的觀點或想法，那么最好附加前提，說明這個想法是自己的一種推斷或假設，而并不一定是對方要去接受或承認，只是彼此的探討和分析，提供給對方更多的信息參考。

這樣的溝通是基于一種尊重、彼此信任和理解的前提下去開展的。

第四， 聚焦當下，接納現實。人生在世，會有很多不隨人愿、不順人心的事情，所以我們能做的就是去改變可以改變的部分，不去強求對方。

很多時候，想要改變別人很難，但改變自己相對更容易也更可行一些。隨著自己的改變，潛移默化間，也許會發現，對方也會悄然改變。

一旦想明白了這些，似乎也感覺人能活得更輕松和通透一些了。

活著本是一場修煉，看到自己并接納自身的不完美，然后自我修煉，且行且完善。

我確實是為你好，但你聽或者不聽，對我來說，已經沒那么讓我感覺難受了。

真正想通并放下后，自己也會在心里輕呼一口氣。

原來，這樣我也可以讓自己更加輕松了啊。

注: 圖片來自網絡。