1、 格爾·普什卡牽著狗從獸醫那里回到了家。他嘆著氣對妻子
說：
“我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么話要
對我說……”
妻子打量了一下那只狗，喊了起來：
“蠢貨！這只狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。”
2、 教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地問：“你怎么穿著衣服洗
澡？”教授這才發現自己忘了脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下
來：“沒什么，多虧我事先忘了往浴盆里放水。”
3、 有一位年輕人，經過艱苦努力，橫渡了英吉利海峽，當他登陸
時，許多人趕來向他祝賀。一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉
的頭發，不解地問：
“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？”
4、 一個人被討債的所逼，就發急說：“你是不是要我說出來？”討
債的人懷疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不語。這樣多
次后，一天討債人發狠地說：“你說吧，我不怕。”欠債的人說：“你真的要我說出來嗎？”討債的人說：“盡管說！ ”欠債的人說：“不還了。”
5、 有一個人請來木匠裝門閂，木匠卻把門閂裝在門外面。這人責
怪木匠說：“連個內外也分不清，你這木匠真是瞎了眼啦！ ”木匠瓦
唇相譏道：“你才瞎了眼哩！ ”
房主人說：“我怎么瞎了眼？”
木匠說：“你有眼，為什么會請我這瞎眼木匠？”
6、 甲：“真把我忙壞了，累死了！下班以后，我要給老岳母買藥，找
木工做家具，給孩子們補習功課，還要買菜、洗衣服……”
乙：“這樣不影響你休息嗎？你什么時候休息呢？”
甲：“噢，上班的時候。”
7、 法官審理一件賭博案子，訊問被告：“警察破獲賭場時，你不是
也在現場，還狡辯說未參與賭博？”
“冤枉啊！我身上所有的錢早就輸光了，警察來的時候，我根本
沒有賭本了嘛！ ”
8、 兩個廟祝談起怎樣分配香油錢，一個說：“我在屋子中間放一
張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。”
另一個說：“我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸
菩薩，掉在地上的歸我。”
9、 一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。
醉漢搖搖晃晃他說：“真奇怪，怎么我問每一個人的時間都不同？”
10、 病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇氣來！ ”醫生鼓勵道。
“哼！ ”病人拉開架勢，喊道：“看你們誰敢動我的牙齒！ ”
11、 房主用自制的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人，喝過
一杯后，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問道：
“這酒多少度？”
“至于度數，”主人說，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以
打十二場架和搞一次兇殺……”
12、 有個人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內馳名世界的
怪獸。“怪獸一般是在什么時候出現呢？”他向一個向導問道。
回答是：“一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌后，尼斯湖怪獸
就出現了。”
13、 “老師，您說地球每時每刻都在轉動，我一點感覺都沒有。可我
爸爸說，他有時候能感覺到。”
“哦？你爸爸是怎么感覺的？”
“每當他酒喝多了的時候。”坐在小酒店里的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一只鴨子走
進來，就問：“你和那只豬在一起干嘛？”
那家伙說：“這不是一只豬，是一只鴨子。”醉漢立刻頂了回去：
“我是對鴨子說的。”
14、 一個醉漢蹣跚地撞進了一間酒吧，對在座的賓客叫道：“諸位
新年好！ ”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！這已經是三月下旬了。”
“哦！糟糕，我竟然在外面游蕩了這么久。”醉漢嘟嚕道。
15、 一分名叫菲爾的推銷員是個酒鬼，有一天他來到了一個陌生
的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他剛剛走出酒店，突然看見一
個人站在馬路中間，這個人也是從酒店出來，比菲爾喝得更多，他
好像在天上看到了什么奇怪的東西，用手向天空一指，對菲爾說：
“先生，對不起，請問那是太陽還是月亮？”
“不知道，”菲爾搖了搖頭說，“我不是本地人。”
