1、昨天去面試。考官問我：“你有女朋友嗎?”
我說：“有的。”
考官又問：“她是你的初戀嗎?”
我很理直氣壯地說：“是的。”
然后，考官悠悠地來了句：“對不起我們不能用你，因為你缺乏不斷追求新事物的進取心。”
2、“為什么要追那個富家女？為什么想談戀愛？是煙不好抽？酒不好喝？還是迪不好蹦了？”
“因為她父母可能會給我一百萬，讓我離開她女兒。”
3、相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常夸她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”
她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色
4、睡覺玩手機，有只小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
5、婚后，原來挺勤快的老婆原形畢露。看到老婆懶洋洋地躺在床上指揮我做這做那，我雖然順從但心里很郁悶。
時間久了，我忍不住埋怨幾句，老婆聽見了竟和我論起了理：“虧你還是個搞文學的，你沒聽說過女人是水，男人是鋼嗎？”
我當然不服，辯解道：“你是個搞化工的，你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧？”
“能起什么化學反應啊？”老婆蠻橫地瞪起了眼。
“長久下去，再好的鋼也會生銹的！ ”我據理力爭。
老婆從床上一躍而起，指著我的鼻子咆哮道：“你就不能做個不銹鋼嗎？！ ”
6、和老婆在路上走，看到各種養眼的妹子，忍不住多看幾眼，
二貨老婆不高興了，來一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想嘗嘗大白菜的味道？”
我華麗的的來一句：“你搞錯了，是大白菜吃多了，想嘗嘗山珍海味”
結果被一頓暴撓。。。
7、胖妻：親愛的，我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：斗膽問一句，你是想聽實話還是想聽假話？
胖妻：當然是想聽實話了。
瘦夫：實話我不敢說，家里的那臺體重秤就是在為你稱體重的時候還沒有來得及說實話，就被你活生生地給壓壞了。如果我說了實話，都不知道自己會有多慘！
8、昨晚老婆跟我討論：我懷孕了，你怎么辦。
答：嫖去。
老婆：我也去。
我：你見有干這種事帶著媳婦的么，你去干什么？
老婆：我去幫你把把關、砍砍價！
9、作家有一次和妻子看電影，被妻子發現他從自己鞋底摟出一些錢，她妻子很疑惑，問他為何要在鞋底放錢？
他解釋說，剛出道的時候很清苦，沒幾個錢，現在稍有名氣了，要把錢這個欺壓了他多年的玩意踩在腳底下出氣，他妻子頓時和他一起感慨起來。
作家就是作家，連藏個私房錢被發現了都這么振振有詞的。
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