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文｜若初

第一次聽到“嫁給自己”這個論調，是從TED的一個演講視頻里面看到的。主講人是Tracy McMillan，她的演講題目是《最好的結婚對象其實是你自己》。

她的母親是性工作者，父親大半生在監獄里度過。她在極度貧窮和顛沛流離的光景中度過童年，9歲之前被20多個家庭寄養。

然而她之所以能夠做這樣一場演講，絕不是因為她有著光鮮亮麗的逆襲之旅，也不是因為她的婚姻是多么的幸福美滿。反而，她離婚了三次，如今告訴女孩子們要嫁給自己。

她的三任前夫都不是爛人，反而她對他們的評價都很高，說他們都是很nice的人。

在演講中，她也自黑：“我不知道你們為什么要聽一個離婚三次的人在這里給你們講婚姻，哈哈~~~”

她年輕的時候，曾經以為結婚是依靠，是她的港灣，但是在三段破碎的婚姻之后，她開始重新審視自己，思考自我，思考婚姻，思考愛和幸福的秘密。

我不禁想起那句常被女孩子們傳講的宏圖大志：我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心保存。免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。

愿望總是美好的，然而我們很容易忽略一個問題：婚姻是作為我們人生的補滿，而不是我們的全部。

人是群居性的社會團體，卻也是彼此獨立的個體。沒有任何人是可以一生都為另一個人而活的，更沒有任何人能負另一個人一生的責任。

昨天，小琳神情憂郁的坐在我對面，她和丈夫如今結婚一年左右，卻找我說她覺得自己過不下去了。

我驚訝之余問她：“怎么會呢？當初他追你可是追了三四年啊！絕對是將你收藏好、妥善安放、細心保存啊。這好不容易步入婚姻殿堂了，怎么就過不下去了呢？”

小琳嘆口氣，“是啊，正是因為他追了這么久，我覺得他是真的很喜歡我，所以才答應的。但是，婚后他很快就原形畢露了。以前他和我都有同樣的圈子，有共同的社交生活。但婚后他就不愿意了，還動不動催我去聚會，說我聚會回來就不和他吵架了。平時，很小的事情我們都能吵起來。”

遇到這些問題的絕不是小琳一個人。

有多少姑娘曾被一句“我養你啊”所打動，然后成了被圈養的金絲雀，卻最終又被嫌棄、被冷暴力；

有多少姑娘被一句“你敢在我這兒賭，我就絕不會讓你輸”所打動，但至終卻輸的體無完膚；

有多少姑娘被一句“我會愛你一生一世”所打動，但這個一生一世真的好短暫，曇花一現。

在中國的婚戀教育里面，整個社會的主流觀念就是，女孩子是要找一個男人來托付終生。

“托付”？呵呵~~

對方能做你的幫手，但絕不能擔當你的一切，你不能將自己的所有的重量和重心都放在對方身上。

學會對自己認真，為自己負責，是一個人從青澀到成熟的標志性的表現。

我們為什么要結婚？是為了有人能夠“免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依”嗎？

如果我們想從婚姻里得到這些，那我們終將大失所望、一無所獲。

“驚、苦、四下流離、無枝可依”，這是我們每個人在成長的過程中，一定會遇到的難處和問題，不論是在精神上還是身體上。

每個人都是背著十字架的前行者。我們有自己當走的路，是一步也不能減少的，我們也有自己當吃的苦，是別人無法代替的。

我們想到婚姻的時候，與此同時，應該想到“經營，共同成長”。

進入婚姻，并不是進入保險箱，并不是“免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依”，而是站在一個新的領域里面，選擇一種新的生活方式。

在婚姻里，你依然是你，但是是一個不斷成長、度量不斷被擴充，更加包容的你。

好的婚姻不是讓你嫁給一個男人，而讓你嫁給自己，在婚姻里被成全建立，成為更好的你。

正如那句話所說的：“我愛你，不是因為你是誰，而是因為和你在一起的時候，我是誰。”

選擇婚姻，不是選擇一個人保全你的一生，而是選擇一個人與你一同經營生活、與你在生活里共同成長。

他不必擁有替你解決生活中所有雨露風霜、刀光劍影的能力，因為沒有人可以具備這樣的能力，但是，他必須站在與你同樣的位置。當你在低谷的時候，他能夠從自己的高山下到你的低谷里，體諒你、陪伴你，引導你。

你驚、你苦、你四下流離、你無枝可依的時候，有人一直一直與你彼此相顧、扶持與共，行過高山、也走過低谷，他依然與你站在一起，步調一致。

但是這個過程都是需要你自己去經歷的，別人給的是陪伴，而不是代替和承擔。

Tracy McMillan在演講中關于“嫁給自己”提煉除了3個觀點：

1、就愛此時此刻的自己；

2、不管你好你壞，都一樣愛自己；

3、愛自己，像期待對方那樣來愛你。

Tracy McMillan現在正在交往第四位男朋友，她有一句話我很認同，“現在我關注的是在他的陪伴下我的感受，是否快樂，是否放松，而不是他是否喜歡我。”

演講末了，有個小細節讓我很感動。

“在你嫁給那個和你共度一生的人之前，你最應該先先嫁給自己”。她說完就緊抿著嘴唇，強忍著眼淚沒有掉出來。

那一刻，我愿意相信她說的都是對的。

她忍著眼淚不哭出來，不是為自己的三段失敗的婚姻感到悲傷，而是因為自己兜兜轉轉，如今才明白這個“嫁給自己”的道理。

而與此同時，還有成千上萬的女孩子活在自己編織的浪漫愛情和婚姻美夢里。

她們就像溺水的人一樣，將婚姻視為拯救，卻不會從自身去找問題、去為自己的人生動手術，而是期待或者是等待一個男人來作自己的救贖。

如果，一個人單身的時候都不能打理好自己的人生，那么，即便進入婚姻，也不能拯救她。

在你期待被一個男人接納之前，你先要學會自己接納自己，認同自己，珍賞自己。

婚姻，大多數人尋求的都是安全感和親密關系的建立。

但是，安全感是從內心深處去尋找，從自我身上去建立，而不是從外界、從別人身上去索取。

而在親密關系的建立里，你要先喚醒自己內心深處的信念、勇氣和力量，把自己活成愛的本身，才有力量去和另一個人建立親密關系。

最好的婚姻，是先嫁給自己，然后再嫁給那個與你共度一生的男人。