今天趕了將近三百里的路程，回頭闊別十天家里的時候已經是晚上十點鐘，我那有了身孕五個月的可愛的妻子，正躺在床上看一部恐怖電視劇《盜墓筆記》，說實話我本人我想看，因為我曾經深深的被那部小說所吸引。

可是我不能因為我還有兩件事沒有完成。第一我答應領導要完成一份關于客戶更換的通知書，并且在凌晨十二點之前發給他。第二我答應自己每天堅持寫夠一千字。我知道如果完不成通知書我將會受到領導的批評，寫不夠一千字我的內心會受煎熬。

這個月是我在本公司的第二十個月，這是本年的第四個月份，我已經三個月份沒有拿到考核，這讓我身受精神上與物質上的雙重壓力。至于為什么拿不到考核這可能有主觀原因也有客觀的原因，總之這讓我深受精神的折磨以及錢包的折磨。

這是我結婚的第五個月，也是我媳婦懷孕的第五個月，我連一次產檢都沒有陪她去過，我不知道她會怎么想？但是作為我自己來說，我還是沒有意識到問題的話那可能問題就大了，我知道很多矛盾的產生都是因為小問題的出現。

這也就是說現階段的我，將近三十而立的我，在工作與生活上都出現了一點小問題。對于這些問題的產生，我可以歸咎于兩個方面，一個是因為我的準備不夠充分；二是因為我沒有做出比較長遠的規劃。總之就是一個字，懶。

其實在我的內心里一直有一個小孩，我非常討厭去抱一個別人的小孩，哪怕那個孩子是我至親好友的。也許這是因為在我的潛意識里，我自己就是一二未曾長大的孩子，所謂同級相斥大約就是這個意思。

其實大學畢業以后我換過很多的公司，我也想過在業績如此低落的現在想要離開，可是偏偏是在這樣的狀態下，我覺得自己離開就像一只丟盔棄甲斗敗的公雞。即使離開后我確實可以找到一家薪資待遇都優于現在的公司，可是未免不會遇見現在這樣的狀況。那么我又是在職場饒了一個圈，還是需要去解決這些問題。

那么我最好的辦法就是通過自己的努力去解決現在的問題，然后在解決的問題中去提升自己強大自己，那樣既可以解決市場出現的問題又可以給自己一個滿意的答復。那么我所遇見的問題只有一個，就是在解決這些問題中的時間成本，我需要去養活一個家庭，而不是我自己。

或許這個問題在我的心里早就已經有了答案，只是我不是那么確定以及肯定。既然有得有失，那么我寧愿選擇暫時的失去，也不去選擇不停的在職場兜圈子。

我告訴自己要么就在現在的公司干出一番成績，要么就離開公司自己去發掘自己的金礦。很顯然我對于自己創業信心并不是那么足，那么只能面對暫時的失去，贏得以后的未來。我相信所有的昨天造就了我們的今天，所有的明天都是我們今天的選擇，至于成敗得失誰又能分的那么清楚呢。

愛，堅持，分享，溝通，努力、、、做最好的自己，扮演好人生每一個角色。