? ? ? 沒有一點點預料，我的小斗魚死了。
? ? ? 從開始接手豢養之日起，到今天才僅僅37天。一個多月的時間，原本靚麗色彩斑斕的小斗魚，就變成了今晚看到的這般圓眼凸起，呆滯毫無血色，一動不動的漂在水中的模樣。當時的我真的被嚇到了，我一度想到“死不瞑目”。
? ? ? 小斗魚是今年8月8號郵寄到我手中的。
? ? ? 來的時候它躺在一個充滿水和空氣的白色塑料袋里。雖然空間有限，路途也很奔波，從箱子里將它取出來的時候，我看到的是一尾顏色斑斕，色彩絢爛，眼眸呆萌，嘴巴咕嚕咕嚕上下呼吸，魚鰭刷刷的往后揚，身體快速的在水中劃過，留下一道道瞬間泯滅的痕跡。
? ? ? 那時候我還不知道它的名字，只是覺得這魚很漂亮，很精致，又很嬌小。我想一定是一尾溫柔的魚，不料待我在百科里搜羅完關于這個物種的點滴，才知道它就像“魔鬼”一樣，披著鬼魅的外衣，深藏一顆冰冷的心——它叫泰國斗魚，喜歡打架。朋友叮囑我可千萬別跟其他熱帶魚一起豢養，會統統被它給吃光。我第一次養魚，興奮難以自禁，為了不“養死”它，特定在網上偷學了好一陣網友的飼養概述和總結的注意事項。當時在我看來，養一條魚確實也是蠻簡單的——無非就是喂食、換水、曬曬太陽、逗趣……我把它安置在陽臺旁邊，等天晴的時候就捧著魚缸到陽光下，看看除了室內之外，不一樣的世界。
? ? ? 一開始養的時候很緊張，喂食拿捏不準，換水拿捏不準，逗趣拿捏不準……我甚至有時候看著它靜靜的臥飄在水中，一動不動的時候，害怕的以為它再也動不了。好在朋友們都說我太緊張，安慰我許多，給我講解較為正確的看魚方法，才慢慢解開我對這尾魚諸多身體信號的誤解。度過那個緊張期，每一次的相處樂趣就多了一些。跟很多網友一樣，我喜歡給它喂食，看它身姿搖曳，看它小嘴咕嚕咕嚕的一開一合，速度時快時緩，將一粒粒魚糧納入身體里。我不知道這種魚能長多長多大，是不是有一天要游回大海的，我感覺的到每次下班回來捧著魚缸帶它到陽臺邊或者盯著它，敲著玻璃和它逗趣時，它的眼睛似乎會說話，一閃一閃的，好像電視劇里的男主角都自帶光芒般。
? ? ? 它聽著聲音四處游動，有時候往反方向，有時候往你手指敲擊的方向。它是自由的，卻也是不自由的。自由的是可以四處游蕩，不自由的是它只能在那一潭水里四處游蕩。那會我常常跟朋友玩鬧說，要不我拿去放生吧。后來我又把話收回，我說萬一太兇殘了，咬死其他海魚怎么辦。
? ? ? 雖然這句話僅僅只是玩鬧，平心而論還真的動過這樣的念頭。我是一個特別懶的人，睡醒后我要叮囑自己給它偷食，下班后我要給它換水，陪它玩樂……這樣嚴重的縮減了我的睡眠時間，再者很多時候換水我老是對著我朋友喊，這是給它擦屁股似的。小斗魚的排泄物味道不好聞，每一次換除了忍受氣味，再者就是很害怕這樣活奔亂跳的小斗魚會被我不小心沖到水槽里。不過這樣的事情還真的差點發生了。
? ? ? 前幾天給它換水的時候，它顯得比以往更活潑，蹦跶蹦跶的，游著游著突然來一個離空的跳高和跳遠。我幫它換到一個大的容器騰出魚缸清洗時候，一不小心它自己蹦跶到了水槽，當時我的水龍頭還開著，嘩啦啦流出來的水差一點就不偏不倚的沖在它身上。我嚇得趕緊把它捧回來，它一跳又蹦跶到更遠更接近水源的地方。我只好快速的關掉水龍頭，把它捧回魚缸里。
? ? ? 那一天著實把我嚇到了，我雖然常說要放生，無非嫌棄它麻煩。但是當真的有那么一瞬間，它存在在我不可控的范圍里，我嚇得快六神無主，那種眼睜睜看著瀕臨失去的難受和恐慌感，如此的強烈。以至于第二天，我早早起來盯著它看了好幾回。
? ? ? 我從來不知道它活了多久，是雄是雌，喜不喜歡我……只是慢慢的覺得它不再只是一個存在，而是一種類似依賴的情感。在大大的空間里，它呼吸著小小的空氣，在所有看似壁壘的缸壁上，它讓我覺得我才是最最不自由的那一個。我羨慕它的美麗，又怯怯的擔心我的圈養能力。我時常耗費精力在想著，什么時候我不在個好幾天，它還能活著嗎？我不能帶走它，它的一切正常起居飲食游玩，誰能代替我來照顧呢？就像今天下午在公司時，我還跟同事嘮叨著，我這一假日不在這，我家小斗魚怎么辦。同事安撫我說，生命力強勝著，斗魚最能抗拒惡劣生存環境的。于是我樂乎乎的打算回來給它清洗清洗，想方設法做一個簡陋的能夠投喂四天食物的裝置——裝置我還沒想出來，但千萬不能餓著它，一次性投遞太多食物也沒用，小斗魚是個傲嬌的物種，只吃漂浮的魚糧，散落沉入底部的統統不吃。
? ? ? 我一直覺得它這樣的吃飯方式讓我很苦惱，投喂要拿捏好份量，太多太少都不好——多了沉入底下，不僅無染水還浪費，少了又會餓壞它，所以這一直是一個值得深究的費腦問題。但日子一天天的過，投喂上十來天，一個習慣已悄然養成。多疲累的回到家里，或者是剛醒來多趕多懵比的狀態，捧起魚缸做的事情還是有條不紊的進行著。就像是一個事件，你等著它來了你將它發生。不知不覺中，你已悄然控制了它，將所有一切變成你必然中一部分。沒有人替你，于是在冥冥中，它在等我，我在等待時間，一起去完成。
? ? ? 在經過了前面休假歸行前的一陣擔憂，我想更多的是趕緊給它換換水，喂喂食。可當我手捧起，卻發現它不似以往一般的精靈，呆滯無力的漂浮在水中。我輕輕的敲了幾下玻璃，它也沒有像以往一般歡脫而快速的游動，帶著俏皮的神態跑到我的手指旁，轉身留下絢爛的背影。
? ? ? 它不動了，真的一動不動的躺著。我晃動著水，它顯得更安靜。我有點害怕，最恐怖的念頭已然在我腦海里浮現，我用力的晃動著水，更像是像自己的腦袋揮了一巴掌，打消自己這個可惡的念頭。但越是晃動的厲害，越是想要打消那個念頭，它越是安靜的沉默著證實我那個可惡的念頭。我不敢看它，我寧可它就這樣躺著，我寧可默默的讓時間倒回，回到我捧起它的前一秒。我一定會狠下心，說服自己不去碰那個魚缸。這樣我就永遠不知道，它怎么了。
? ? ? 可惜，事實殘酷的擺在眼前，我無法不去正視它。我將魚缸放低，我才第一次看到它躺著的模樣——所有的絢爛變成了黑白，眼睛圓滾滾卻毫無生氣，像人死不瞑目一般睜開著。我真的被它這般模樣嚇到了，我第一次看到了死去的生命的遺體，眼睛里似乎都是不甘。我想它死之前是不是在埋怨我，埋怨我為何不來救它。而到現在，我還一直處在第一次見到那雙眼睛時候的驚嚇中，還有看著那個空的魚缸的惆悵里。我再也不需要換水、喂食、逗樂……像是花費很多精力去陪一個小孩子。但我也再也沒有機會這么樣的像陪一個小孩子般，養著一條美麗的小斗魚。我至今還不相信，早上還活奔亂跳的魚，晚上就死了，徹底的死了。它不是游走了，是永遠的消失了。
? ? ? 我的小斗魚，在假日的前夕死去，死在那個陪了它37天的魚缸里，死在這個它生活了37天的城市里。我不知道這算不算是客死異鄉，明日本是明月生，故人思故鄉，今人憶舊人的日子。它卻早早的走了，是不是生命都太過短暫，于是來去無痕，還是它只是渴求自由早早遠去。對于它臨死的那個眼神，我生恐的每每念及都在奢求原諒。
? ? ? 人果然是自私的，我在想小斗魚或許是幫我擋住了什么，于是早早的遠去了。就像別人珍貴的提琴、朋友送的紀念衣裳……在某時某刻為彼此的成功和生命厄運保駕護航。我的小斗魚，也是這般，可能是真怕我牽掛太神，擔憂太多放心不下，于是在月明之前，游向了天空，在漆黑的幕布里刻下傷痕。
? ? ? 我親愛的小斗魚，你走了，我也再無能喚起這個簡單普通而略帶親昵的稱呼。愿一切安詳，就這樣遠去吧。
