1

住在隔壁的A君，小時候經(jīng)常會被哥哥欺負，拳打腳踢之后，她從來不會告訴媽媽，因為覺得告訴媽媽之后，可能會被打得更加嚴重，而且她覺得媽媽肯定不會保護自己的。在媽媽的眼里，哥哥永遠是自己的寶貝兒子，而自己是可有可無的。

后來在工作中，雖然是主管，但是從來不會反駁下屬，別人說了什么，她全盤接受，然后一個人躲起來慢慢地數(shù)落自己的不是，然后也許是過了半個小時，也許是過了一個小時，她會微笑著走出來，當做什么事情都沒有發(fā)生一樣。而事實上，心里早就四分五裂，把自己埋進泥土里。

我有問她，為什么不反抗呢，或者尋求幫助。她說，不用啊，我如果當做“無所謂”的樣子，那他們攻擊一會兒就覺得無趣了，然后自然就不會再攻擊我了。

“這樣是強大嗎？是懦弱吧”

“怎么可能是懦弱，你才懦弱，我已經(jīng)那么百毒不侵了！我多么強大啊！”

“其實這應該是懦弱吧，可是那又怎樣呢，我可以保護自己不再受到更多的傷害不是嗎？！”

2

我的朋友B君，每次看到年輕點的女孩子開車，就會一臉鄙夷的說一句，“肯定是家里的，這么小的年紀怎么可能開得起這個車。”“你說，會不會是某個人的小三兒啊？”我回應一句也許吧。她接著就找到同盟一般的“幫我”詆毀這個人幾句。

或者看到別人盛大的婚禮，她總是會很難受的找我哭訴，“怎么辦，我受不了這些。憑什么呀，我爸媽為什么不給我準備那么多嫁妝啊，你看看我的公婆家啊，彩禮才給那么少？”

“你嫉妒嗎？”

“你怎么可以這么說我呢，你才嫉妒！我也不想生活在這樣的家庭啊，我爸媽不愛我，我能有什么辦法呢？我太難受了”

“其實，我是嫉妒吧，可是那又怎樣呢，我可以為了滿足我的這個嫉妒，讓我自己有欲望去爭取過得更好啊！”

3

坐在對面的C君，有一只愛貓，作為吸貓的一份子，每每看到電視上有任何虐待寵物的畫面總是極其不能忍受，她憤憤的譴責這些人。一整天，一遍一遍的問，這種人怎么可以這樣，他們怎么忍心這樣。

可惜鄰居家的大黃（某狗）每次出現(xiàn)在她面前的時候，她總是忍不住去欺負它，而且每次都會付諸行動，這在她看來是極其殘忍的事情，可是總是忍不住。于是乎，對電視里的那些譴責轉(zhuǎn)而面向自己。一整天，一遍一遍的問自己怎么可以那么殘忍呢，“我不是這樣的人吧，我怎么可以那么殘忍呢？”（當然，大黃活得好好的，這個“殘忍”是沒有到真的傷害了大黃的程度。）

“允許自己殘忍會怎樣呢？”

“那怎么可以，我怕我會破壞掉太多太多的東西，我怕我會毀滅掉一切。我怎么可以是個殘忍的人呢？”

“其實，偶爾的攻擊也是可以的吧，如果有歹徒出現(xiàn)呢，我肯定可以把他們都打跑的，哈哈！所以允許我是有攻擊性的，也挺好的哦。”

當個體識別出自我的某部分時，這部分自我的對立面或極性，往往是隱晦難辨的。它作為背景悄無聲息地影響著當下的體驗，而當蓄積了足夠的力量之后，這種對立面得到支持之后，其自我整合才能使個體健康發(fā)展。（Polster和Polster,1973:61）

在心理咨詢中，格式塔理論的一個基本信念是，對部分難以應付的或難以整合的自我進行否認和分裂，是一種不健康的過程。通常，這個被分裂的自我部分會被排斥在意識之外，或“投射”到他人身上。將部分自我隔離在意識之外需要消耗個體的大量能量，因而，這會削弱個體應對刺激時的能力。

所以試著在自己身上，找出你從未表達而確實有用的某個令人厭煩又努力掩飾的特質(zhì)吧。它可能是殘忍、挑剔、嫉妒或者爭強好勝。讓自己充分的接觸這個特質(zhì)，無論你喜歡與否，都將它作為真實自我的一部分加以接納。

你可以嘗試尋找適合這一特質(zhì)的情境。然后，用積極的方式重新來描述這一特征。比方說，允許自己偶爾的懦弱可以讓自己不要始終那么強大，更靈活一點地去承受自己可以承受的；承認自己是會嫉妒的好像也不會對自己有什么傷害，我就是嫉妒啊，那我會清楚的知道，我想要的是什么，然后讓自己的目標變得更加明確。

你一直費盡心力埋藏的，究竟是惡魔還是天使，其實只是看你能不能足夠接納吧。

所以，你從未表達而確實擁有的某個令人厭煩又想努力掩飾的特質(zhì)是什么呢？