這些天忙著備考，一直沒有更新。特別避諱這個話題的人不喜勿噴，就特別想說說死亡這件小事兒。
記不清什么時候懂得死亡這個概念的，倒是我兒子在一歲多快兩歲的時候，我買了一只天竺鼠就是荷蘭豬吧，給他玩。結果看著它又臟又臭，我就自作主張給它洗了個澡，還用風筒給它吹干，并且看著它發抖蓋了被子給它。。。我兒子全程目睹了他媽的罪行因為第二天早晨我發現小動物可憐地死在了衛生間。。。兒子馬上告訴外婆：外婆，老鼠shi了。。。媽媽把它吹死了。。。。
永遠忘不掉那一刻的尷尬，讓兒子親眼看到小生命消失的殘酷來理解了什么是死亡。之后他長大了，知道了金魚會死，烏龜會死，最后人也會死。為了讓他知道死是一個單行道，我還在他不小心電傷了我之后給他聊了一次死亡話題，教會了他不能怕窗，不能爬扶手電梯，不能看都不看就沖進電梯。。他理解了死就是不能和爸爸媽媽外公外婆爺爺奶奶再在一起，就是要一個人去好遠地方不能和家人想見，不能和好盆友一起玩，我想想這已經是一個孩子能承受的最大痛苦了吧。。
我小的時候很怕媽媽離開我。無數次夢到媽媽無緣無故就死了，丟下我一個人，半夜經常哭醒，現在看來那是安全感不足的癥狀。家里沒有特別多親戚在城區，因此也沒有見過什么傳統的喪禮。對死亡存在的唯一敬畏就是我家背后就是醫院，有一塊特別大的場地有人總是租來開追悼會。每次聽見追悼會，念追悼詞，放哀樂，大家一起哭，那種整齊一度讓我懷疑這是編排好的東西。有一次去給外公燒紙，由于沒有哭又沒有念外公來收錢，胃痛了很久吃藥也不好被我姐說是被外公給了一拳
我的外婆去世是在我兒子出生之前一個月。外婆是腦萎縮引起的精神病，三十多年的精神虐待已經奪走了子孫對她的最后一點懷念。她去的時候，大家都對我媽媽說，你可算熬到頭了。外婆去世的時候已經是八十多歲，近九十歲高齡，我因為即將臨盆給也沒能參加她的葬禮。第二年專門回去拜祭，沒有流淚，但是想了很多。回顧起很多小時候她給我做飯，送我上學，還沒有特別糊涂的時候還說我是她最疼愛的孫女。
學著所有人燒紙的時候，也碎碎念，說請她在另一個世界保佑我們全家，尤其是小肥牛。想起這一段未免感到功利，拜祭先人的時候總是希望先人庇佑，但其實先人在的時候我們都未能和諧共處，難道百年之后就自動釋懷了么？真的不懂，這邏輯不是特別的通。
自從有了孩子特別怕死。想著孩子這么小，萬一遭了后媽虐待（顯然是犯罪心理看多了的后遺癥）萬一各種萬一。。。總之一副沒了自己孩子就一定不能順利長大的心態。但是仍然會在產后抑郁的某個時期動過想離開這個世界的念頭。當這個念頭閃過的時候，我意識到自己可能病了。主動積極恢復正常之后，很后怕。如果沒有主動了解抑郁，改善并重視這個問題，恐怕新聞頭條里那個抱娃一起去了的位置得有我大名。怕坐飛機，怕氣流，怕坐大巴，怕過馬路，突然間就得自己重要得不得了，因為這世界上多了個弱弱的小人兒需要自己去照顧，盡量能活久一點點，哪怕遠遠地看著他也好。
用死去解決問題的人都還挺心狠的，除了真的因為抑郁難自愈，其他的這些因為被人說兩句，和家人吵個架就能為別人的錯誤用自己生命買單的做法我還真的難以理解。也許這些人是懦弱而善良的，因為他們選擇傷害自己而不是舉到刀對他人。人這一生本來就是一條不歸路，誰也沒法活著離開，何必那么著急上路？錯過了每個階段該有的經歷，一輩子那么短，還要死很久，為什么不可以好好活？
開始珍惜每一分鐘的時候，證明自己已經開始有一把年紀了。好好愛自己，帶著對生命的敬畏和對家人的愛，完成這一段修行。
