Linkin Park主唱切斯特·貝寧頓自殺身亡。他生前發過這樣一條推特：“如果我們不回歸心靈本身，而是向外索取所需的愛與平靜的話，我們終將失敗，愛是存在在每個人的內心深處的，仇恨、驕傲、復仇與恐懼是這個星球的瘟疫；而愛、善意和同理心則是解藥。”

“Let's all choose to be part of the cure.” (讓我們都選擇成為世界的解藥)

也許人走的彎路越多，越知道愛是一種能力。不少人在測試他人的愛，就磨沒了這種能力。

與某高中同學聊天，此人人高馬大且多金，卻偏偏被女人這個問題困住。送了價格不菲的禮物，女方收下了，卻沒有給更多回音，出來吃飯的邀請多被擱置一邊，卻也沒明確的拒絕。商人家庭出身的這位朋友說：“你說談戀愛為啥非得走套路？就不能跟做買賣一樣，你喜歡就接受，不喜歡就拉倒，我趕緊找下一個去。”

聽落的第一反應，都會覺得這女方是個婊子吧，興許這么吊著就是為了白收更多的奢侈品，或是純粹享受被捧著的小公主幻象。但不乏一種可能，是這個女孩在考驗這位仁兄。據仁兄說，自己是與這個多年未見的女同學重逢第一眼就墜入情網，追求攻勢如傾盆暴雨。但你我都知暴雨不長，一陣便散去。興許女孩也有如是擔心？因此要磨練你是否真夠長情？

我討厭一切以“男人……女人……”開頭的劃歸陳述。但也似乎真有個大pattern：男人傾向于聽從第一印象，喜歡就是喜歡，不喜歡，任憑對方怎么爭取都踏不進他心房的門檻；女人則可能被感動，也許第一眼這就是個丑男，但他噓寒問暖，姨媽時給我準備紅糖水和暖水袋，那這個人，我可以跟他試試。也許是這個男權社會將男女調教成如此習性，男人縱橫捭闔掠奪閃爍的珍寶，女人則要找個溫軟的棲身之所。因此，男人喜歡自己喜歡的人，女人喜歡喜歡自己的人（繞口令了，呼）。

是以此例中的女孩，也許目前對我同學的好感度只有剛剛及格，再等著同學展現出經得住考驗的耐心和專著，再給他蓋上優良的戳戳。但糟心的是，你以為自己在推拉，對方的耐心早沒了。

用這位仁兄的話說，他大可以再找一個。他放棄你不是因為不夠愛你，是你這不冷不熱若即若離，實在太他媽煩。

這個例子里的考驗與消磨殺傷力不大，畢竟我的男同學還可以選擇摔門走人。最傷人是那種剪不斷的關系，對方一直在考驗你，你卻不能給他先判一個不及格。

老大的夫人，我呼作“嫂子”。嫂子媽這幾日來幫嫂子看娃。兩代人一生的消磨，便都凝練在這一星期里。用嫂子的話說，媽媽是那種人：“她嘴里沒有一句好話。就算是她對你好，你都感覺不出來。”

舉幾個小片段。嫂子起床后問：“幾點了？”嫂子媽除去答一聲“七點四十五”，偏偏要跟一句：“你以為還早啊？” 媽媽頻提起朋友家帶長輩去日本玩，剛好有去日本計劃的嫂子便提出媽媽加入一家子的日本游。但媽媽又有話了：“我不去了，浪費錢。” 嫂子曰，您來了正好幫我們帶下孩子（畢竟帶兩個娃出行是大工程）。媽媽：“是啊，我不就是得幫你們帶孩子么。”

大概這些話有多懟，要放在日常語境中才顯得出。總是在弦外之音里怪罪你，但你明明又沒哪里不對。這時你只有一個表情包可以表達：“我他媽還能說啥？”

我禁不住問嫂子，如果不忍了直接掀桌子，媽媽會怎么反應。“她就哭天搶地了呀。說老公對她也不好，孩子對她也不好，她該死什么的。”

水落石出。嘴賤的人多缺乏安全感。要頻頻去推開，甚至去刺痛不好割舍自己的人，看他們是不是真的愛我。萬一對方透露出小小不耐煩，就演一出大戲，哭叫著“你看你就是不愛我”，對方便只好回頭土臉地回來。

我隔三差五便要想，這樣的人也可憐。不安全感不是從天而降，多數都來自童年的某樣缺失，父愛也好，母愛也罷，畢竟那個年代的長輩從不知道什么叫尊重人格，什么叫心靈健康。把你養活了就是仁至義盡，當父母不用資格考試。但你成長到18歲走出家門，早已經被扎得千瘡百孔。 是以這樣的家長把自己的傷痛刻印到了下一代的皮膚，他們并不自覺。

但被他們日復一日折磨的人不可憐嗎？

人極大的不體面，便是別人留在你身邊，全源于虧欠感和義務，而不是你散發出的光和熱。

唯有心靈極強大者，可放下“他是不是真愛我”的憂懼，去把血淋淋跳動著的心臟捧著給世界。若愛總要被考驗，若愛不是來自你本心，只是靠向外索取，便會生仇恨、驕傲、復仇與恐懼。

奈何安全感在后拽著你。我沒有什么好的建議讓你忘掉過去的傷痛。你唯有縱身一躍，付出不計回報。

Let's all choose to be part of the cure.