喂喂喂，其實從初中開始就知道身邊有不少人在創作自己的作品。然而那時的我除了投以歆羨的目光就沒有再做出任何實際的行動了。一無所長的我根本沒信心去開辟這片天地，那時的我生活圈子很窄小，自卑的我更多時候是在給自己畫地為牢。甚至會天真地以為只要專心學習，考個好成績就會讓別人喜歡自己，所以心里面在給自己猛灌盲目努力，盲目學習就能成功的雞湯，其實是在逃避害怕做不出成品的自己。這些，都是我成長路上沒有繞過去的彎路吧。
高中的時候，班主任說過“回頭再看自己寫下過一本厚厚的日記，頓時會被自己感動到落淚。”聽到的時候心底那塊柔軟的地方就被觸碰到了，嘗試給自己的心情一個安置的地方吧。
然而跟偶像劇不同的是，我的生活并沒有因此發生戲劇性的轉折。
陰云密布、難以排遣的消極情緒終究還是戰勝了我。學業的壓力，社交的失敗都在接踵而至，而且這是我一個甩不掉的循環。也許我根本就是習慣了在負面情緒里消沉的爛泥，我其實真的一點都不會照顧自己。
回顧自己日記上大多數的失敗，我再也不想寫下去了，過于苛求自我的自己一點點的小問題都能夠無限放大，生活中的瑣碎問題根本就承受不住多少。現在回想起來，很多問題換個想法就沒想象中的嚴重啦。
大學，一點點地去擺脫掉我的不敢，不能，不再想。
促成我去寫作的原因有很多，最直接的一件事是大二末競選班委的一次。
不知道哪里來的天真，覺得付出過努力就一定要有相應的回報，精心炮制的競選稿一定可以幫我拿到自己想要的職位。
不知道哪里來的無知，覺得經歷過那么多的風風雨雨，下次一定迎來希望的曙光，在之前我一直都找不到自己想做的事，那這次全靠競選成功這件事來幫我沖喜啦。
都多大了，還不懂得去接受現實。就算是處處不如人，那也只能夠乖乖接受啊，不間斷地去糾纏和自責又不會讓自己瞬間優秀。
事實是我覺得如果在懷揣著對班級建設的一顆赤子之心的同時還能發掘和發揮自己的潛在能力，就是我理想中的美好事情吧。
競選失敗的時候差了四票，其實有比大一只有一票的時候厲害多了，但心里的憤怒和不甘還是會不自覺升起。
對手是一個做慣公眾號的人，輸在這點上其實無話可說。但是啊，我生氣的是自己無論在臺上臺下練習多少次，我也還是一成不變的慫貨樣；我害怕的是沒有了當班級宣傳委員的這件事我根本沒有動力去創作，沒有動力去實現自己頭腦中的想法。
所幸的是，我有一個可以談心的朋友，聊著聊著就想通了些什么。
“想做班委的話，還有大四啊”
“大四的做來有什么意義”
“你可以做自己的公眾號啊，做自己的公眾號也很有趣。”
我不是沒想過這件事，我其實是個懶到出汁的人吧，想去做好一件事，但又想能做成這件事的工具基本能手到擒來。
以前的我不是沒有想過去自己的公眾號，是覺得找不到一些對應的圖片，沒有圖片的修飾，文章都會很無味啊。而關于我自己的故事，一覽都是負能量，又有什么好寫的呢。就算真的寫出來，都沒人看喇。
當我想把這些想法告訴他的時候，我頓了一下，不對，別人都提示到這個份上了，怎么還能一味地去否認別人給出的意見。
問題出現了，其實是我自己在這條路上都沒有試過去解決障礙啊。
既然自己的故事里也有那么多的唏噓和感嘆，那就去整理下自己的人生吧。無論最終是給誰看的，無論能不能放出來在公眾平臺上，屬于自己的故事不是肯定會比別人的更加寶貴么？不應該從自己的故事中去認識自己，讀懂自己么？
我真的不想再做那個在一旁羨慕別人的自己，明明我也可以從自己的故事去看透一些道理，明明我也有這個能力去編寫。即便我寫的再不好，那都是我一字一句斟酌出來的，記錄和編寫是我想過很久的夢啊，寫作是我覺得可以理清思緒和邏輯的再好不過的事情了。有名人曾經說過，如果我們想要擴大自己的影響力，要么通過演講，要么通過寫作。那我作為一個立志愛自己，照顧好自己的人怎么能夠再去剝奪讓自己變得更好的機會和權利。
寫作這件事，我確認好了，它是我要堅持下來的事情，即便我只是一條咸魚，我也要做條有事可為的咸魚。我的生活真的很喪，一事無成就算了，還很愛發呆、胡思亂想、花大錢、吵架，無數次想過死又覺得死是一件很難看的事……，其實，每個人都有極其一段煎熬而又黑暗的漫長時光吧，既然不敢死，就找個方式，就給自己找回些意義和尊嚴，好好地過下去吧。
