哲學家馮斯佗羅夫斯基，就是不才在下鄙人我，繼生命的意義、幸福是什么這兩項偉大思考之后，最近又開始宇宙終極謎題之愛是什么的思考（可憐我有限的腦細胞啊）。
話說， 人生走到中年前面的臺階上，遇到更多生活瑣瑣碎碎千頭萬緒的考驗后，我要從哪兒開始論述我的偉大哲學命題呢？《圣經》上說，愛，是恒久忍耐。于我而言，好像是，又好像不是。思考過程忒復雜，經過慎重的考慮后，我決定，直接說結論好了。在馮氏哲學里，愛，就是心甘情愿不求回報的付出。
生活里，我們見多了帶有附加條件的所謂的“愛” ，無論是父母之愛，還是來自愛人的愛，因為加入了太多的條件，而變得面目全非。
先來講講父母對我們的愛。古往今來，太多歌頌父母之愛的詩詞歌賦，無一宣揚的是父母的無私與偉大。如果你站出來唱唱反調，立即會有人站在道德的制高點給你扣上一頂“不孝”的帽子，你還如何辯駁？ 可是，我們的父母們，他們的愛，真的“無私”么？如果我們問我們的父母那代，你們為什么要生孩子？大多都會用看白癡的眼光看著你說：“什么歲數干什么事兒，該生孩子的時候不生孩子做什么？養兒自然為了防老。”看看，這種本身就帶著“養老”作為前提的愛，這種付出是為了收獲的付出，是純粹的愛么？父母疼愛孩子，這是不假，但我更愿意定義為，這種帶有附加條件的，自己還沒想清楚的，只是站在自己角度去要求孩子的所謂愛，更應該叫做本能，這不是愛。
我前段時間看過一篇文章，講的是付出感，是親密關系的殺手。深以為然。當中國父母站起來，指著孩子說，我為了你怎樣怎樣的時候；當伴侶站在對面，一一陳述自己為另一方的付出，一把鼻涕一把淚的指責對方負心的時候。以前年輕時我也這樣做過，但現在再看，卻常常有一種深深的無力感，我覺得這種行為，其實也是一種綁架，情感制高點的綁架。作為一個成人，選擇做什么，或不做什么，是你自己的選擇。做完的結果如果不能讓你如愿，該反思的是自己，又何必歸咎到對方身上呢？
我們的父母那一代，因為時代背景的關系，缺乏明確的界限感。兒女成立小家之后，往往也經常越界，插手方方面面，再碰上個性十足的兒女，于是矛盾重重，相看兩相厭，又不得不因為現實不得已的原因，捆綁在一起生活。我經常說，其實每個家庭所遭遇的問題，基本都是無解。可以想象，這樣狀態下每個人生活的質量又會如何。國人千百年來推崇的是“難得糊涂”，最常見的狀態是“湊合”，至于所謂的生命的質量，可能是大多數人都不會思考到的問題。我們大多考慮的，是如何“活下去”，而不是活得質量更高。導致這種結果，有現實很大部分的因素，也有個人因素。于是，相似的問題，一代代重復。于是我們一遍遍感慨，歷史總是驚人的相似，然后在重復的輪回中度過我們的一生。
我和我母親的價值觀基本相悖，我母親和千千萬萬的母親一樣，疼愛自己的兒女，但只從自身的角度出發，強制，去要求別人順從，要求兒女回報。我時時告誡自己，勿走老路，絕不可變成我母親那樣的媽媽。自我有了女兒，有時候也會不自覺中步入重復的怪圈，身上還是不可避免的帶上了母親的烙印，每每發現，都驚出一身冷汗。于是我不斷的提醒自己，孩子雖小，也是獨立的一個人，需要我們發自內心的尊重與發自內心的愛。當她抗拒時，我們不要一味強迫她，要感受到她的感受，和她站在一起，讓她知道你永遠是她最可靠的聯盟。最最重要的，你對孩子所有的付出，都是源于愛，不求回報，心甘情愿。紀伯倫有一首詩，《你的兒女》，完整而清晰的詮釋了這種真愛的意義。
你的兒女，其實不是你的兒女。 ? ? ? 他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。
他們借助你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身旁，卻并不屬于你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天，
你可以拼盡全力，變得像他們一樣，
卻不要讓他們變得和你一樣，
因為生命不會后退，也不在過去停留。
你是弓，兒女是從你那里射出的箭。
弓箭手望著未來之路上的箭靶，
他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。
懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，
因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。
我真心希望，我們的兒女這代，能更有幸的擁有這種“純粹”的愛，真正的愛。畢竟，希望兒女幸福，是每個父母的心愿。只是這里幸福的標準，應該是以孩子的感受為主，而不是以父母越俎代庖的感受為主。
