文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

昨天有網友在文章評論里提問，什么是真愛。“什么是愛”可以說是一個終極問題。愛的內涵與外延很復雜，也很難以一言以敝之。寬泛地講，我們可以將人與人之間的需要與被需要都統歸為愛，但愛也有健康之愛和疾病之愛的區別。

你的愛的“酵母”出問題了嗎？

在一個關系里，最重要的是如何有效的愛。愛應該是一種中性的詞匯，而不是一種豁免權，不是犯錯的借口和理由，因為“愛”這個字而彼此折磨，因為“愛”而理直氣壯地傷害對方，這樣的事太多了。

心理學有一個理論叫做客體關系，簡單地說，我們一生中處于很多種關系中，就好像很多電路，交叉盤結，而原生家庭中的關系是所有關系的酵母，如果酵母出了問題，其后一系列問題都會隨之產生。

比如有些人會永遠停留在愛的“甜點”階段而無法進入到愛的“正餐”。就像那些花花公子，在歡場上流連花叢，逍遙自在，然而你卻不一定知道每當他進入到一段感情深處的時候那種莫名的恐慌感。他們的愛都是“碎片化”的，他們必須靠收集“身體”才能感覺到自己的存在。

一個浪蕩子的愛情就是尋求“不特定”的懷抱，實際上，他在感情的發展階段還停留在原始的“有奶便是娘”的階段，他的情感無法深化到唯一性這部分，因為這對他來說是不安全的。如果環境是不安全的，比如在早期，無法確認這個媽媽到底對我是惡魔還是給予我愛的對象，那我就要發展多角關系，就好像狡兔三窟一樣，當我靠近你的時候，我隨時都在想著如何撤退。

狂熱的愛就一定是真愛？

而“貞潔烈婦”、“海枯石爛”的愛情則正好相反，兩個人處于“狂熱的絕戀”之中，完全沉浸在這份愛里，認為這個世界只存在這么一個人值得我去愛，或者說當我和TA分手以后，我就很難再去找一個人去愛了。

這樣的人停留在了愛的第二個階段。這時，我們對特定的人為我們提供的特定服務產生了強烈的依賴，這個人就是我們的全部世界，比如我們的媽媽。我們會發現媽媽的愛和其他人的愛是不一樣的，是對我最好的，我不能從其他人那里得到這份唯一的和獨特的愛。

然而，這樣的愛依然是“碎片化”的，我們試圖將自己栓在父母的唯一性這塊碎片上，將世界分為家里和家外，安全和危險。

其實這是一種依賴，對依賴的人來說，愛就是“施”與“受”的關系，就是從你的手轉到我的手里的過程，但我不會對你的需要有那么多的興趣，要么我對你的需要不聞不問，要么我認為你的需要就是我的需要，或者我認為你有什么需要，我就給你什么需要。

他們必須要依靠伴侶才能活下去，所以當愛開始出現問題的時候，停留在這個階段的人會放棄一切來挽救，但這恰恰會讓他們最終失去愛，因為這個世界的平衡和能量的守恒是來自交換，而不是吞并。

從本質上說，這是一種錯亂了的關系。比如一個從小缺乏父愛的女人，當她走入婚姻中，沒有得到完全成長的她很可能希望在新的親密關系中解決舊的親子關系中的問題，但如果她將與丈夫之間的關系完全等同于和父親之間的關系的話，那么在心理意義上，她是和一個父親的替代品生活在一起。結果，她的丈夫就要遭受一系列的“不白之冤”。

血緣之愛和夫妻之愛的最大區別就在于血緣之愛是永遠無法分割的，而夫妻之愛卻隨時都可以斷裂。父母與子女之間是不平等的，是長與幼的關系，而夫妻之愛則是平等的、男與女的關系。如果兩者混淆了，丈夫變成了父親，那么丈夫就要承受很多他不該承受的罪過（這些罪過都是妻子的父親犯下的。）這種關系的錯亂和過度補償最終很容易導致婚姻的破裂。

這就告訴我們，我們需要審視“愛”的動機，要各負其責，權責清晰。父母欠的債，不要跟配偶去討，配偶欠的債，不要跟孩子去討，否則這種愛就是一種傷害。

為什么說真愛是成人游戲？

一般在初戀的時候，我們的情感年齡還比較小，還是一個對自己、對別人都沒有足夠理解的小孩子。小男小女和大男大女的區別就在于，小男小女往往一個渾渾噩噩，另一個擔驚受怕，他們都停留在愛的第一個或第二個階段里而不自知。但大男大女是可以為自己負責的，可以分清幻想與現實，分清血緣之愛與夫妻之愛，他們之間往往是可以“走心”的，能夠在精神層面有聯系，彼此撫慰，彼此豐富，有一種互動和互相內化的關系，而不只是停留在行動層面。

他們的愛是依戀而不是依賴，兩個人是可以獨自生存的，他們的關系是一個1+1>2的過程，是有創造性的，兩個人共同創造出一種更新的彼此滿足需要的模式。

一段好的關系會讓兩個人在人格層面互相浸染和滲透。比如說一個宅男會發現和一個喜歡社交的妻子在一起多年后，也變得有些愛上和朋友在一起的感覺，雖然他也很喜歡“宅”，而妻子也逐漸變得更“深刻”了，喜歡上了一個人發呆的生活，雖然另一方面她依然可以在朋友中間很活躍。

這就是一種擴展，兩個人在真正意義上豐富了彼此，雙方都漸漸地在安全的氛圍中，開始探索自己的未知的和以前無法展露的內在的部分，發現原來自己還可以“這樣活”。而這種長大已經深化到了彼此的內心，即使分離，也不會更改。當兩個人可以進化到這樣的愛的時候，就說明你和對方有了真正的身心的融合。

所以歸結到底，我不認為不健康的，關系錯亂的，過度補償的愛是真正的愛，真正的愛是權責清晰，互相平等的，彼此尊重，邊界清晰，它是有效的，有序的，有力的——這就是我心中的真愛。

——THE END——

由盧悅老師帶領的成長小組報名開放中

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（圖為上期小組活動實景）

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