我的一個同學，她有一顆文藝女青年的心，和一個世俗的頭腦。

喜歡寫東西，寫給自己，寫給身邊的朋友，寫給生活。卻又幻想某天紅了之后紙醉金迷的生活。一開始，我冷眼旁觀。在我的認知里，與其矯情的悲傷春秋，還不如出去覓食，幸福感來的更快。

她時常會讓我們欣賞她的作品。她讀，我們聽，沒有選擇?；蛟S是聽得多了，我竟萌生出一種敲打文字的沖動。

半小時前，我打開了電腦，半小時后，我才發現，沒有故事可寫。

二十歲之前，一句“聽媽媽的話”可以概括我的全世界。如今，虛度光陰。

一句“乏味”送給我自己。

高中時，曾偷偷對一個男生有過好感。只是很懵懂的好感。我甚至分辨不出那到底是不是喜歡。他一進入視野，我說話的音量就控制不住放大。那時不懂，現在想想，我可能在期待他被驚嚇到扭頭那一眼。我絞盡腦汁，調動全身的幽默細胞，用余光偷偷的觀察。如果他能被逗笑，我會一個人開心好久。但我從來沒想過要告白。聽話了十七年，在媽媽和老師孜孜不倦的灌輸下，“早戀”早已是一個不能碰觸的禁忌。

即便如此，知道他有女友，我還是很難過很難過。就像是我特別喜歡的餅干，藏了很久不舍得吃。忽然有一天發現餅干被收得太久，已經過期了，可還是不舍得扔掉，只好一個人抱著餅干偷偷的哭。

他向我炫耀書本內頁上的大頭貼，我偷偷比較得出結論，沒我好看?？赡怯秩绾危矣H手掐死了心中的小苗。

當然，故事到這里還勉強算是一個美麗遺憾。可惜還有一個豬尾巴。高考后的暑假，和老媽逛街時候突然遇到了這個男生。他迎面走過來，和我打了個招呼。

“這是你同學？”他走后我媽問。

“對呀……”

“長得真丑。”

一盆冷水兜著頭澆下來。

畢業三年，我早已忘記男生的名字。只是在宿舍睡前聊天時聊到感情經歷，又翻吧翻吧記憶把他找出來。向她們講述這個懵懂開頭，悲傷經歷，搞笑結尾的故事。聽著耳邊的咯咯笑聲，我只能望著上鋪床底板蕭索地嘆氣，你看，連創造悲傷回憶的機會都不留給我。

以一個不好不壞的成績擦邊進了大學。在學生會混了兩年，不會討好學姐，也厭倦了應付老師，混了個副部就退了。退了學生會以后，宅的變本加厲。教室，食堂，宿舍三點一線。懶得參加活動，也不想考研。過著豬一般的生活，卻又無法向豬一般心安理得。天天喊著想戀愛，遇到告白又隱隱排斥。期待畢業，又想躲在象牙塔里一輩子。

呵，多么矯情的自己。