高樓，大道，行人。
車水馬龍，川流不息。
穿梭奔走，惴惴不安，是一顆沒有著落的心。忽而眸波流轉，瞥見一只黃色的粉蝶，顫顫巍巍地撲閃著翅膀，忽而向南，忽而調北。這精靈，這綠野的精靈，竟突兀地孑然地出現在這個嘈雜的地方，像一片從天上墜落的花瓣，輕綿無力，又那么顫顫巍巍地、凄凄惶惶地飛去、飛去……
她一定在尋覓，那朵跟她長得很像的花。
她一定在著急，在凄惶，把自己遺落在這樣紛繁駁雜的世界……
（一）若桐
你的靈魂是潮濕繁盛的森林，我知道帶不走，卻也無法停留。
若桐在我們的世界里消失了。沒有人知道她去了哪里，是否結婚生子，或者依然心若霜雪。
若桐有著一張月亮似的圓臉，眼睛不大，嘴巴小巧而唇紅齒白。每當她咧嘴笑的時候 臉更圓了，眼睛彎彎，唇瓣彎彎，像極一朵被風吹開了的花，更像，一彎月牙。所以我管她叫月牙。
每次她說話就像吐出一串串珍珠落在玉盤上一樣，清脆歡快，抑揚頓挫。
高二的時候，月牙戀愛了。我們坐在操場的樹底下，她斂不住得意告訴我這個消息。我眨巴著眼睛，問：“可是萬一你受傷了怎么辦？”
月牙脆生生地笑了，說：“我只是玩玩而已。”儼然一個情場老手。
于是我們這一群女生都得幸受邀去安穩家。安穩，就是若桐的男朋友。他的名字很特別，他的人也特別，笑起來是一副純凈的樣子，打起羽毛球的時候就像一個身懷絕技的俠士，反手回擊，跳躍進攻，揮灑自如，英俊瀟灑！那時候我們都喜歡倚在陽臺的欄桿上看他打球。可是他不愛學習，抽煙，喝酒，很多哥們。
那一天我們都去他家了。加起來差不多有二十來人，有男生有女生。安穩家里只住他一個人，我們的到來使他那個偌大空蕩的家頓時變得熱鬧。我們這些學生們七手八腳地做飯，切菜洗菜炒菜，然后大伙兒圍在一張桌子上吃飯喝酒調侃。某人搶著給某個女生盛飯，還有的男生裝著漫不經心地給一個女孩夾菜，說“吃吧，肥死你！”于是另一個女孩便酸溜溜地說“我也要，給我夾！”于是他便大筷子一伸，夾住一塊大肥肉到她碗里，結果大家爆笑……
第二天大伙兒去了西月灣，一個深山里藏著一碗很大很大的湖泊。白花花的水。貌似還有陽光，像碎銀一樣灑在湖面。我們歡騰雀躍，青春飛揚。男生女生都跳上小竹排，在湖心蕩漾，在畫里游，我們高歌“讓我們蕩起雙槳，小船兒推開波浪……”，歌聲，笑聲，灑落在西月灣，它一定還記得。男孩們比賽“劃船”，其實是讓女孩子坐在船頭，各船上的男孩子仰臥著，雙腳晾在船尾外面，用腳打水，然后比誰的竹排劃在前面。我坐在一個哥哥的船上。他甩的很慢，于是我就悠悠地唱著歌。我看到月牙坐在安穩的竹排上，安穩甩得很快又很帥，水花如注高高飛起，灑到月牙的身上、臉上，她揚起手擋著水花，臉上故作嫌棄卻掩藏不住羞赧的笑……很多年后我都還記得那樣的場景。安穩少年意氣風發的樣子，還有若桐那幸福洋溢的樣子。
后來我才知道那天是若桐的生日，安穩還送了一支價格不菲的鋼筆給她。那時候我覺得那就是真愛，因為安穩為了給月牙過生日幾乎把一半的同學請到他家玩。這是多么浪漫的做法，以前只能在電視上看到。
我想若桐肯定也被感動到了，因為她的所作所為一點也不像玩玩而已。她給他疊星星疊紙鶴，織圍巾，總之用一切可用的方式去愛。雖然很老土，可是對于連自己的床鋪都不會收拾的女孩子來說，真的很難得。那一定是她生命里一抹最燦爛的時光。然而卻稍縱即逝。
這只是若桐熾烈人生里的一段小插曲，至于這段插曲的回音有多悠長不得而知。我不知道安穩的出現是否改寫了若桐的人生，只知道若桐在我的認知里從一開始到后來，就是一個質變的存在。
安靜——活潑——冷漠
安穩之所以逃，大概是受不了她這樣冷熱交替的氣候。
他輟學了。
于是若桐就那樣子失戀了。我沒見過她哭，也就不甚關心他們之間的種種，因為那時失戀這種事離我太遙遠了。
若桐跟我一起混了。我們兩個女孩，就像兩個無主的幽魂，相互吸噬著對方魂魄里的頹廢。我們桀驁不馴放蕩不羈。我們相約逃學到學校后面的河邊放風箏，捕飛蝶，不上課不寫作業，發了試卷就往書桌底一塞，那分數也不值一顧。而曾經，我們都是年級里的尖子生。但對于我們來講，那只是個屁。
這段青春從一開始就很荒謬。
可是，我們人生的荒謬之處何止是青春？從更早的孩童時代起，命運就為我們安排了另類的人生，預示著異樣的結局。
孩童時代，本來應是流金歲月。我也曾如掌上明珠受盡寵愛，四合院里叔伯同堂兄妹成群，一幕一幕的流光溢彩，回憶里那幅美好的畫卷卻戛然而止，換上了底色蒼涼的幕布。
十一歲，我被“留守”了。
這在我們村里很正常，那幾年間大人們都紛紛出外謀生了，很多女孩脫離父母長輩獨自就在家中。不過我羨慕她們有弟弟妹妹或者爺爺奶奶，我只有我自己。我跟自己說話跟自己玩，自娛自樂，晚上在家從不學習、寫作業，看武俠劇看到很晚，不看電視的日子里我就關了燈坐在黑暗里，睜著眼睛一直坐到睡著。早上起來眼睛就很難受，油乎乎地好像揉了一層油膜在里面，我總是揉揉揉。后來讀初中我才知道自己近視了。我這個懶懶散散的讀書勁兒還近視真是很不公平，大概是那幾年哭壞了罷。
讀了初中之后我繼續晃著晃著，把不寫作業不聽課的光榮傳統繼續發揚光大，上課的時候要么睡覺要么發呆要么寫小說。可是考起試來一鳴驚人，數學幾乎都能滿分。其實那是因為偶爾我也還會自己翻翻書，做做資料習題。
老師都喜歡成績好的學生，不管你是白貓還是黑貓。所以老師還是喜歡我，雖然我不太規矩。臨近中考只有我獲得特權回家“休養”一個星期，老師問我為什么回家，我說我不舒服。
“哪里不舒服？”
“心里。”
后來同學們告訴我，我前腳剛走梁國權叔叔就在班上說我：“這個林筱瓏真是沒眼看她，快中考了還回家玩。你們別學她，她從來不聽課也能考高分，你們還是趕緊趕緊做題去。”
但命運不會一直垂青于誰。我在十歲之前透支一生的幸福，又在十歲之后透支一生的好牌。
中考過后我終于可以擺脫學校的束縛，飛到佛山進廠打暑假工。那里有一條小河，沿河都是石榴樹、玫瑰花，河里一帶漂著蓮花，我們天天去散步，樂不思蜀。那家小廠快倒閉，沒什么事做。我們玩得很開心，無憂無慮，我準備一直做下去，就不用再受學校禁錮的煎熬。可是很不幸地，我居然還是考上了重點高中，分數達到母校的全免水平線，于是母校請我回高中部就讀，免去一律花費，一毛錢都不用花。媽媽打電話央我回去讀書，她知道她已經管不了這個生性任性又放養多年的小女兒，就哄著說“你還小，吃不了苦，現在免費讓你讀書，你就當回來玩大三歲再出去。”于是我掂量掂量，就折回來了，作為免費生入讀高中。
高中里很多人陪我玩。我們吵吵鬧鬧橫沖直撞肆意放縱青春。沒有幾個人認真讀書。也許我們都是從小就長壞了的樹苗，無力回天。當一棵樹還是樹芽的時候被砍傷了，即使這傷口會隨著樹木的成長而愈合，但裂痕永遠存在樹心里，無論年輪如何增長。
在這個免費的尖子生群體里，有家里極度貧困的，有父母離異的，有留守的，有完全失孤的孤兒……有個同學曾幽默地形容我們班就好像一所收容所。
是吧，收容所，收著一群不被愛的孩子。
安穩也是留守兒童。所以他跟我一樣是一個人長大的。
而若桐從來不提她家里的事。我們談論各自家里的時候，她總會垂下眼簾，眼神閃躲。這時，我卻更不自禁瞧她的眼睛，我想看清她的眼睛，卻總是看不清。于是，那種如煙般的憂傷又彌漫在我年少的心里。
我想當時的她一定也很孤單。她從來閉口不提她的過往，諱莫如深甚至不許別人提起，她緊緊掩著，捂著，哪怕是對她最好的朋友也不曾提起片言。
我的心漸漸灰冷。我突然明白安穩為什么逃。而我跟若桐漸行漸遠。
大概我們都有同樣的心情。從彼此不相干的生命里，慢慢挖掘到她的活潑可愛她的熱情溫柔，挖掘到她的細膩敏感她的詩意美好。你欣喜地參與進她的生命里！我至今仍記得當我看到若桐寫的文章，看到她那清奇哀傷的文筆，我內心那股驚異，仿佛是看到了另一個自己。若桐視我也是如此罷，她總說“我覺得咱倆很像”。可是慢慢地，你仿佛察覺她生命里更內里的瘡痍，時隱時現，你越靠近越陌生越害怕，越靠近越疏遠，越發現她深深隱藏的另一面，你慢慢觸到她生命的厚重，深邃，那些來源已久的冷、苦、痛，泰山壓頂似地全向你倒來，勾出你心里的痛。
我們都會想要逃。
我們原本想要取暖，可是越靠近越冷了。因為我們都沒有溫度。
終于畢業，逃離那一段墮落的時光。卻墜入另一片塵埃。我們理所當然沒有讀大學。我們在外面顛沛流離，居無定所，我們依然漂泊不定像夢一樣縹緲無據沒有來處去路。一年后在異鄉再見面的時候我們都是風塵仆仆潦倒落魄的樣子。這是必然的！我們什么都沒有，學歷技術、家庭背景、社會關系、以及迎合世界的八面玲瓏……我們都沒有，我們有的是一身清高的犀利性格，世界不會因為你的嬌弱你的清高而特意對你溫柔。我們無非跟許許多多從鄉村里出來的孩子一樣，初次見識這世界的斑駁。我們都成熟了許多，也很有默契地不去談之前的種種。在異鄉我們的心更近了。
她說：“筱瓏，我們一起去上大學，我們已經荒廢了十多年，我們不能再荒廢下去”于是這兩個曾經對讀書憎惡至極的女孩，破天荒地去報讀成人高考，我們歷經種種困難終于到深圳大學讀書。我們白天一起在一家公司當小職員，晚上一起回來那個逼仄的小租屋里，我們形影不離同進同出。也是在那個時候我才知道她的種種。
她讀小學的時候，媽媽就得了絕癥。很長一段時間里她活在一種極度不安極度驚恐的絕望里，像一只落入水里不斷撲打翅膀的蝴蝶。她怕，怕自己的媽媽離開這個世界，她就會淪為無根蒂的草。
她媽媽還是走了。
這個原本圓滿的六口之家轟然倒塌。家里因為給她媽媽治病已經債臺高筑，爸爸原本經營著的小本生意，也因這個打擊一蹶不振。沒有媽媽的家，開始慢慢變質，令她驕傲的哥哥成績急劇下降、結群打架斗毆、輟學、當小混混，吸毒；溫婉柔弱的姐姐早早出去社會掙錢，遭遇被騙，后來跟一個湖北佬去了……這些，只不過是幾年間的事。
她說起自己的哥哥跟她是如何地相互仇視相殺相恨，他吸毒，沒錢了就向她要，她厭惡他。可是又害怕他吸毒死掉。她看著他越來越瘦弱越來越病態，她無力抵抗眼前的一切……
那是我第一次見到她哭，躺在床上蒙著被子，她竭力地抑制著，可是我聽到她喉嚨里發出嘶啞的哭聲，那是一種烏云壓頂般的悲哀……
我就躺在她身邊。可是我驚慌失措了，因我從不知道她內心的這些黑洞，我甚至無法體會她的傷痛，我更不知道如何擁抱她。可是我告訴自己：以后無論她怎么對我，我都不會離開她。我們要相親相愛。
我們都是刺猬，極度想要撇開這世界的荒涼，于是我們瑟瑟發抖地向對方靠近渴望得到溫度，可是靠近之后卻被對方的刺刺得硬生生地疼，我們眷戀那親密無間的溫暖啊，不舍得松開，可是心都被扎痛了。
就好像兩只孤獨的鬼，蜷縮在各自寂寞的黑井，渴望著一只手伸下來抓住自己拉起來。可是誰個一伸手，便會被卷入那深深的黑暗里。
我們都進不了對方的世界，即使在同一屋檐下共枕而眠。她永遠在冷熱交替的氣候里，而我永遠在一種敏感猜疑的內心掙扎里。我不知道她為什么又陰郁著，為什么前一秒還笑著突然又冷若冰霜，不知道她為什么把我丟在一個陌生的地方獨自回家，不知道她為什么突然收拾行李一聲不吭出遠門，回來卻跟我分享她的旅行成果。我不知道她為什么把門砰得很響。
每次她砰門或者甩開書本發出聲音，我的心就猛地“砰”一下，忐忑、不安。我從來不曾開口。一直以來，我從來不跟人大聲吵罵，從來不發泄自己的不滿，從來不任意開別人玩笑，不管是外人還是親人朋友。大概在我心里，每一段關系都是脆弱易斷經不起折騰的。我甚至相信只要我吵鬧，所有人都會離開我拋棄我。
后來我們再也無話可說，雖然住在一起，可是好幾天甚至一個月都不說一句話。
最終我還是逃了。我一個人找工作，拖著行李四處奔波，像一只鳥兒撲棱棱、撲棱棱從南撲向北，從北撲向南，我繼續孑然孤寂的生活，一個人行走，一個人吃飯，我再也沒有跟別人一起住。這些年我執意一個人租房子，從來不接受別人跟我合住。
而若桐的做法更為決絕。她徹底從我們的世界里消失，斷了一切朋友的聯系，微信、QQ,電話，都把我們拉黑了。沒有人知道她后來怎么樣，去了哪里。
如今又是幾年過去了。我們同學相聚時，很偶爾地，會說起她。她就像一個黯淡的影子，漸漸淡出我們的記憶。大家談論她時，都無法理解她異乎常人的行為，甚至覺得她不可思議。比如她跟我們都斷絕關系，比如她對安穩的糾纏。
我想起一句話：“不瘋魔，不成活”。一個有這種身世的女孩子通常都有一種抵死糾纏的執著。
珊珊跟我說起，那時候的白馬王子安穩跟若桐在一起是因為跟別人打賭。我突然想起安穩曾經驚恐地在QQ上對若桐說“都已經過去那么久了，你不要報復我……”這時候我覺得這個男人真是十足地冷酷薄情，不是因為他年少時的那個打賭，畢竟我知道他真的愛過若桐，不管初衷是什么。他的冷酷在于他說出那句話的時候，明明深刻愛過，相互溫暖過，有過美好的回憶，可是歷過這些之后，他全然不念之前的溫柔美好，把她想成一個丑惡的女人。我想，那時候的若桐必是心寒至冰點。她本是一個心地美好的女子，只是命運無情在那張原本底色鮮麗的紙上刻畫了無數晦暗的筆墨，他卻把她更推向黑暗的那邊。
回頭想想。這樣做的，不也有我嗎？還有其他的，曾經短暫陪伴過她的朋友們，我們不都或深或淺地相互傷害嗎？這世界原本就荒涼。她一定是受不了這樣刻骨的荒涼，所以干脆，斷絕一切的連蒂，干干凈凈，徹徹底底，從我們的世界消失，就當，從沒有來過。
（二）鐘艷
別人不喜歡你，并不是你的錯。
“在嗎？”
“在。怎么啦？”
“沒事。就是突然很想你。”
然后，把手機放進背包里。沒有再看。
你讓我未語淚先流卻無話可說。風霜太多已覆蓋言語，時光相去，彼此中間橫亙太多對方沒有涉足的生命歲月，只有低低的一句：就是突然很想你。然后陷入蒼白的沉默。
很想像以前那樣跟你徹夜聊天，一起哭，一起相互安慰。你會罵我，數落我的毛病。可是你又對我說：別人不喜歡你不一定是你的錯……
那時候的我多么地不安。我不可愛，沒有人喜歡我，老師，同學，親人朋友，沒有人喜歡我，沒有人會一直不離開我。
只有鐘艷，告訴我，這不是我的錯。
其實鐘艷更多愁善感。曠課的日子里，她經常是臥在床上，面對著里面。起來的時候眼睛就紅紅的。鐘艷很多病，而且吃了很多藥，總不見好。我也陪她去看過幾次醫生。
鐘艷有一個不曾見過面的男朋友。他們是因為打錯電話鬼使神差認識然后在一起的，高中那段日子里，鐘艷每天晚上下了自修蹲在宿舍門口的芒果樹下跟他聊天，總是聊到三更半夜。我想，他一定給過鐘艷很多溫暖。
那時候鐘艷教我寫字。她寫字寫得特好，字體頎秀瘦削清麗飄逸，就像她這個人。而我的字是小學生的水平，稚拙潦草，估計是從來不寫作業的后果。她教我握筆，教我如何下筆收筆，每一筆劃應該如何勾勒，她說只要糾正寫字習慣、形成規范優美的筆鋒，以后每個字都能寫好。然后我的字就寫好了。
我也會為鐘艷賦詩作詞。在課上寫好了悄悄傳給鐘艷，然后她看了就轉過頭遠遠地沖我笑。
那些頹廢悲傷的時光里，也有過片零溫暖感動的記憶，就像星星一樣在人生的天空里閃著微弱的光。
高中畢業之后大家都散落天涯了。我去了深圳，而鐘艷去了北方一個很遠很遠的城市，跨了好幾個省。
她的父親兄長在那里，她跟著學做牙齒。
我打過電話給鐘艷，發現她過得比我更難堪。她的病一直沒好，連續吃藥花了很多錢，而她并沒有收入。她的父親兄長從一開始的耐心花錢求醫到后來漸漸不理不睬，干脆不給她錢買藥，覺得是花冤枉錢。依稀記得讀書時聽她說過家里的事情，似乎是她的家人忙著打理生意，并沒有時間管她。
我特別怕她出事！然而我也在學徒階段沒有工資，只能咬著牙從僅剩的生活費里抽出一半給鐘艷匯過去，讓她好好買藥吃調養身體。
后來鐘艷漸漸好了，生活上也寬裕了，還匯錢給我用。可是鐘艷一直不太開心，在她父兄的羽翼下，她沒有感到溫暖，只是感到生冷的禁錮。鐘艷想要離開，又怕被罵叛逆。之前的她一直充當著唯唯諾諾的乖女兒角色。她畏畏縮縮，瞻前顧后，朋友們都鼓勵她離開。呵呵，如果當年她沒有離開，那么現在的處境會不會美好一點？或者說，比現在更悲涼？
總之愛情的力量是偉大的。鐘艷最終跟了那個男生離開了父兄，就是高中跟她煲電話粥煲了兩年的那個男生，他們在一起已經很多年了。她們去了他的老家貴州，見了他媽媽，她在電話里幸福地跟朋友們訴說這些，而一直單身的我則狠狠地祝福她！我多么地為鐘艷感到高興！
我以為這是鐘艷悲傷的終點。可是——
后來的暑假，鐘艷讓我過去找她玩。其實我們已經很久沒有聯系了。我考慮到鐘艷所在的城市太遠，便推脫了。鐘艷繼續找我，說給我介紹暑假工，她知道我沒有錢，就說幫我買車票。這些我都相信。然而漸漸地我發現不對勁，鐘艷的言語間不經意透露出一絲迫切，雖然她們還是說著笑，可是我已經開始警惕了。
這時我恨自己，恨自己去懷疑自己的好朋友，很多年來，我厭透了自己的敏感多疑隔閡不信任。鐘艷是我最信賴的人，怎么可以懷疑她？
可是我抹不去這種疑慮。
我干脆不理會鐘艷。我幾乎認定她是誤入傳銷了。
不管結果證明我的猜想是對是錯，我都會感到痛苦。
后來，現實果然印證了我的猜想。我甚至沒有很吃驚。因為很多同學都進去了，這是一條欲望的連鎖的鏈子。我曾幾次試圖勸說鐘艷回來，卻無可開口，我甚至不忍心戳穿她的那些話。我不知道鐘艷的父兄有沒有過試圖把鐘艷拖出來，她就在他們所在的城市。又或者，鐘艷早已不留戀那個家，她更留戀那個團伙的熱鬧紛繁。
后來我們再也沒有見過。我偶爾很想念很想念鐘艷，在那些荒蕪滄桑的歲月里。我還是一個人倉惶地四處奔走，偶爾還是會感受到刻骨的荒涼，還是會陷入被世界忽略的悲哀里，還是會覺得沒有人喜歡我哪怕我很乖。這個時候我就特別想念那些飛走的蝴蝶，想念鐘艷，想念若桐，因為我想，她們一定也是厭倦了無力抵抗了這世界的荒涼，所以才飛走，如果有人挽留，她們不會飛走，撲入那茫茫的世界里。
蝴蝶兒飛去
心亦不在
凄清長夜誰來
拭淚滿腮
是貪點兒依賴
貪一點兒愛
.......
（記于2016年8月7日廣州）
