不知不覺畢業已經四年了，就像又上了一次大學。

只不過這一次沒有導員的督促，沒有老師的點名，也沒有生怕掛科的考試，這一次自己是真真切切的導演，不會再有人對你的前途“指手畫腳”，沒有什么可以束縛你那追求自我價值的腳步。

當踏出大學校門時，擦去臉上那不舍又或是興奮的眼淚，心里大喊：老子自由了，從今往后，想怎么過就怎么過，爽！

大學時，看著學霸在努力上自習，你很羨慕那種為了學習摒棄一切雜念的精神，而轉頭安慰自己：有什么好羨慕的，他以后肯定會很后悔大學為了學習沒有好好談場戀愛，說不定他這會兒正在羨慕談戀愛的我呢。

其實，知道自己心靜不下來。

獎學金評定時，眼睜睜看著學霸拿到國家獎學金，那金額夠你好幾個月的戀愛經費，而此時你口袋拮據，感覺月底那幾天是整個大學生涯最難熬的日子。你對自己說：切~，金錢買不來愛情，老子現在快活著呢，他以后肯定為大學缺少這塊經歷感到遺憾。

其實，心里羨慕的很。

再后來，畢業找工作，你看著同學一個個愁眉不展、唉聲嘆氣、徘徊在各大招聘現場，唯獨學霸和你，紋絲不動，你本想較量較量看誰先坐不住，但你心里早已有了答案：更高的學府遞來的橄欖枝已經在遠遠地向學霸招手，擺在面前的事一條可能你永遠也踏不上的康莊大道。

而你之所以按兵不動，因為你突然發現四年來卻搜羅不出一項拿的出手的技能，除了戀愛。你知道職場不像情場，不是甜言蜜語、糖衣炮彈能攻陷的，可你發現你用四年僅換了一場分分合合的戀愛。

你不肯承認，依然倔強的認為：繼續學習有什么用，終究還不是成了書呆子，老子雖然沒什么能耐，但好歹有個大學文憑，怎么都能有份工作，足矣！

其實，心里有些后悔。

可在畢業聚會那天，似乎所有人，這四年的默契就在這一刻完整。推杯換盞，說著這四年種種的糗事、一起做過的蠢事、曾經的幻想、曾經的不可一世，借著酒意，就在分離前將多年的積怨和誤會一掃而光，希望以后留下的念想都是美好的，畢竟再重逢已不知何年何月。

可你依然不肯承認自己內心的不安，你倔強地舉起酒杯，站在導員和眾位同學面前，高談闊論理想和未來，借由祝福大家都有個美好遠大前程而暗自祈禱自己不要混的太慘。

其實，心里不是滋味兒。

在各奔東西之際，曾經以為自己用四年時間和青春培養的愛情，能敵得過“畢業季即是分手季”的魔咒，作為最后對抗學霸帶來的沖擊的僅剩的籌碼，最終破碎在即將分道揚鑣的車輪底下，變成粉末隨風散去。

那一刻你動搖，這四年對你來說，真的能用愛情填滿嗎？一直用來抵抗缺憾的愛情真的威力如此巨大嗎？看著曾經羨慕的學霸微笑揮手離別，你咬牙告訴自己：怕什么，老子可以重頭再來，你還在混學習，老子已經開始賺錢了，誰混的好還未可知！老子等你畢業后來我公司上班。

其實，心里知道這借口太牽強。

一年又一年，曾經的信心滿滿，早已葬送在無技可施的職場，你懷疑過，或許曾經的自以為是，只不過是自己的意淫，用來掩藏內心的空虛和不安。但你始終不愿承認，你覺得你那高傲的頭顱不是輕易低下的，你拼命掙扎，可怎么也按捺不住偷窺的心。

你開始聽不得別的同學混的好，你總會問為什么不是自己。你想知道問題到底出在哪里，可又拉不下臉去跟同學請教，于是你成了一名偷窺者，一個不敢在朋友圈曬內心卻跑去偷窺別人朋友的偷窺者，甚至連QQ空間都不敢多逗留，因為會留下你去過的痕跡。

慢慢的，你想盡辦法，通過網絡一切的社交資源企圖用著碎片化的記錄，去拼湊出你羨慕的人的生活，因為你想看到底差在哪里?？刹还茉趺幢?，總是感覺哪里不對，生活始終停滯不前。

其實，你羨慕的人很多，那些在你不曾涉足的領域混的風生水起的人，那些即使在同一領域也比你混的好的人，都是你羨慕的對象，只不過不愿意去承認那是你想要成為的人，你通過意淫來給自己焦躁的心找一個透氣口。

其實，并沒有多么好的機遇，沒有多么好的運氣，只不過你一直沒有看到那些事情背后的努力。那些你羨慕的人一直在為自己的目標拼命努力，而你只不過在意淫。令人羨慕的生活不是意淫出來的，是努力拼來的。

努力不分早晚，既然意識到了，就無所顧忌的開始。什么高人一等，什么等人來羨，之所以努力只不過是為了讓自己過上曾經意淫的美好生活，讓自己無處安放的自尊重新站起來。

從努力開始，不為人羨，只為己安！

從現在開始，為時不晚，尚未可知，就是還有機會，何妨一試？