也許是我生活的圈子不夠高級，我總覺得小姨是我所能接觸到的人當中最讓我羨慕的人了。在長輩眼中，小姨是優雅時髦、工作體面會賺錢的人，在應酬和交際上，酒量好但又把持得很好，從不會過度，說起話來大方又得體，在我們那個小縣城已經算是很成功的人了。但讓我羨慕的并不是這些。
小姨不是親小姨。不像爸媽，給我的是最樸實的關愛、理解和自由，包容我的任性妄為；卻是一種特殊的存在，時不時的提點我，在我面臨選擇的時候給我建議和鼓勵。
小姨自己是經歷過生死經歷過大浪的人。
小外公――也就是小姨的父親――去世是讓所有人都相當意外的，那個時候我剛上大學，高考填報志愿還是小外公請了他一個校長朋友幫我做的參考，才選擇了我的母校。小外公在我們那個小縣城還算有點關系，爸媽總是有私心，小外公對我這么上心，等畢業了也一定會幫我解決工作的事。沒想到我大二那年，小外公意外去世，聽到他去世的消息，躲在廁所里哭到半夜，難過的是沒了一位肯指導我教會我一些東西的長輩，而且發生得太突然。我尚且如此，更不用說小姨了，那是她的父親，是同她分享驕傲分擔挫折的父親。那個時候我并沒有想過她是怎么過來的。
我沒有趕回去參加葬禮，但聽媽媽說，小外公家里還好有小姨撐著，小外婆已經完全沒了主意，小舅舅也是，小姨是長姐，在葬禮上的致辭體面又感人。我不知小外公的去世對小姨打擊多大，也沒有人真正了解過，以為她還能像以往一樣以女強人作風行事便是沒有什么事了。
直到兩年后，她自己得了癌癥，整個人好似一張撐了太久的弓，突然失去了韌性，垮了下來。好在去年已經基本復原了，但在這期間的治療和恢復期，必定是經受了一番苦難。前不久，她才終于肯向我吐露，父親去世后的兩年，她根本緩不過來，只是讓整個人處于極度緊繃狀態下，直到自己患癌癥，她才意識到這也許是父親對她的警示，好叫她早些放下。
于是，在大病初愈身體還沒完全恢復的時候她去了一趟西藏。我以前不懂為什么西藏被那么多人看做神圣之地，聽她說了之后我也對西藏有了向往，好像那里才是救了她性命的地方，不，我想那是撥開她思想迷霧的地方。這世上總有一些人，跟我們生活在不同的地方過著不一樣的生活，那些有信仰的人，他們做什么吃什么過怎么樣的生活根本就不重要，好像他們的內心就沒有那么多的負累，而我們呢，總是為生活奔波，為利益算計。這幾年旅行很熱，有人借旅行追尋人生的意義，有人反對用旅行來逃避現實。其實旅行不是沒有意思也不是很有意思，只是到底多有意思這對每個人來說都不一樣。
從那以后，我會經常看到她曬出的照片來自祖國各個地方，我想她是找到她熱愛的事了吧。健身，旅游，追求生活品質，把日子過得有質量且讓人羨艷。
哦，對了，她當然有家庭，有小孩了，小孩上初中了（只不過看起來她比實際年齡要年輕許多）。但家庭并不會成為妨礙她自得其樂的理由，只會是在她追求自我的道路上給予她更多支持的源頭。
她對我說，我活了40年，一直在為別人活，為別人的眼光而活，從這以后，我想做我自己想做的事。也許有些人的目標是存錢，看著銀行卡上的數字增加就會興奮，但有些人就是致力于要把錢花得有水平有質量，真正地轉化成生活的一部分，而不是轉變成存折上的那幾個零。
一個禮拜前，我開始在公開平臺上寫文章，雖然在此之前保持手寫日記文章已有五年之久，也從來沒想過要把寫作當成事業。是她鼓勵我可以去嘗試更多可能性，既然有喜歡的事為什么不去試一試。我一直以為光靠熱愛是做不成事的，而且我怕我的熱愛被人恥笑，更怕我視如珍寶之物于他人卻視如鄙夷。她卻告訴我，不要怕失敗，不要怕做這件事太孤寂，去做了再說。所以我會堅持，哪怕做這件事沒人懂，寫的東西沒人看，因為唯有投入，才不負一片熱愛。
最近小姨已經在籌備她的客棧了，這就是我前面說的她想做的事情。我不太確定進展如何，但我相信她的專注和投入可以做成任何事情，有些人的成功是注定的，因為就連上天都不好意思辜負她。
她深刻地知道自己想要的是什么，并且能義無反顧地投入去做，我想這才是我――相信也是你我大部分人――想要活成的樣子。
