說實話，這些日子其實算不上閃亮，甚至有些灰暗，但當我回頭去看它們的時候，發現了一些星星點點，閃閃爍爍的照亮了來時的路。

四個月以來，我被二寶的便秘困擾著，我感到困惑，擔心，恐懼，甚至崩潰，我被種種負面情緒包圍。

我幾乎是數著日子一天天的挨過來，她哪天大便了，我才敢松口氣，然后又是漫長的等待，焦慮感又開始與日俱增。

從去年十一月份開始，吃同事推薦的益生菌，去康復醫院做小兒推拿，到了十二月份我們整個家里被新冠搞的一團糟，大家一個接一個的開始發燒，二寶的便秘便被擱置一邊。這兩個月里也用了很多志勇中醫在群里發的食療的方法，給她喝白菜蘿卜水，蘿卜紅棗水，蘋果水，都收效甚微。一月份，我又咨詢了志勇中醫，跟我說了推拿食指清腸的方法，還告訴多喝白米粥，白色可以潤肺清腸，又開始行動起來，過了幾天還是沒有效果，就漸漸的把推拿又放下了。我有些懷疑是我自己又不是醫生，手法可能不對，我又有些責怪自己，是不是自己堅持的時間不夠長。一月份去了利民路的一個門診，醫生給開了調理的藥，我心里又生出了新的希望，吃藥期間二寶經常肚子疼，大便比原來間隔的時間短了些，但肚子疼起來就哭鬧，也不會主動大便，問她也不拉，鬧的人很難受。無奈又把藥給她停了。姐姐那次來我家，跟我推薦了一個診所，她問了大夫，說能治，當天就去了，是用貼肚臍的方法，拿了六天的藥，說我家小孩有些脾虛，大夫很有信心的說很快就會好的，想想大夫自信的樣子，也就放了半顆心。我用心的遵醫囑，不敢有半分懈怠，晚上貼，早上揭，女兒害怕貼肚臍，揭的時候有點不舒服就鬧情緒，“肚子要吃巧克力啦”“媽媽用毛巾給你敷敷，揭的時候疼你就告訴我”，我不希望自己的期待落空，必須堅持用完六天，或許就好了呢。我的希望最后還是變成了失望，她的便秘還是沒有起色。她一開始便秘的時候拉的特別干，就像干草一樣，沒有一點水分，我是用手硬給她擠出來的，就像我小時候便秘的時候，媽媽為我做的一樣。她也許因為那次經歷特別害怕排便。后來就不會主動拉，都是被我們一勸再勸，軟硬兼施，勉強坐到馬桶上，她每次一間隔三天以上，我就心就開始揪起來，再不拉就不好拉了，再去試試，拉不出來我們就用水，二寶不喜歡用開塞露，這段時間，我強制她用過，我知道她也因此生出許多恐懼，但是我等不了，我好擔心，好害怕。三天沒有動靜，我想要不再等等，上次便秘最長隔了九天，不也好了嗎，可是這次什么時候好呢，距上次便秘一個月的時間怎么又成了這個樣子，肯定是因為她奶奶天天不是給她吃柿子就是吃火龍果，說是治便秘，都跟她說了醫生讓少吃水果，就是不聽，柿子是涼性的，除此之外，我也想不出什么原因導致的。我媽說“好幾天不拉就得給她用開塞露，哭就哭，憋著多難受。”我婆婆說“可能她就是這樣的小孩”，我回應“哪里有這樣的小孩，原來也是好好的每天大便呀，怎么到現在就變成了這樣的小孩，不可能。”我在勸說，想辦法引導，用開塞露之間開會徘徊，二寶也變得很排斥，我吃完飯再拉，我晚上再拉，我看完手機再拉，可是到了時間又開始變卦，我越來越心力交瘁，她看上去并不難受，也沒說過肚子不舒服，難道以后就這樣了，她的身體如果沒問題很順暢的話憋著憋不住啊，是我太焦慮了影響了她嗎？我是不是應該放松點，這樣對她會有好處嗎？可是我做不到。放松幾天她依然如此我的恐懼就會從腳底升到頭頂，這樣下去萬一身體出了問題咋辦。

二月份我又咨詢了志勇中醫，想讓他給看看，正好趕上他第二天要去考試，沒約上，中間又有幾天要外出學習，期間，給我推薦了牛油果油，我趕緊去超市買了，給孩子放在飯里，吃了幾天，沒有效果，后來知道是用量不夠，給孩子吃點東西太費勁了，一天要用20毫升，可是她一旦吃出來有這個油味就開始拒絕。等志勇中醫學習回來，我周末帶孩子去了一次，做了推拿，很配合，我專門帶著孩子爺爺認了路，準備第二天讓爺爺帶她去，我想這次肯定會好的，志勇中醫是我最信任的中醫，對中醫和心理都很精通，我想這次肯定沒問題了，可是第二天孩子有些發燒，推拿做的不順利，孩子哭鬧的厲害，第三天沒再去，因為流感再次襲擊了我們全家，孩子發燒，我也發燒，二寶便秘的事再次被擱置，直到我們都好起來，我又約了時間帶著孩子去，到了半路，孩子開始說牙疼，大哭，到了中醫那里，可是就是不配合，她最近確實會牙疼，疼的時候我和龍哥輪流抱，覺都睡不成。志勇中醫跟二寶說那我給你治治牙疼，孩子不聽，大哭大鬧，沒法操作，志勇中醫跟二寶說那咱們不勉強，你想來的時候再來吧，二寶不哭了，他倆就這樣達成了協議，完全無視我的存在，中醫轉頭對我說“她是在告訴你她不想來這里”。“那我怎么辦”，我的幾乎快要哭了，二寶的情緒反倒好起來，失魂落魄的我抱著孩子下樓梯，孩子提醒我還沒換鞋呢，走出小院門口，二寶又要回去，說她喜歡門口那束花，我根本沒有留意到什么花，還是順著她返回小院，窗臺上擺著一盆塑料花，里面插著孔雀的羽毛，“我要給她拍張照”二寶說，我把手機給她，她拍的很漂亮，出門來到停車的那里，我的眼淚開始往下流，我感覺我最后的希望破滅了。

志勇中醫說讓我帶孩子去小孩多的地方做推拿，因為他那里的環境小孩不一定喜歡，同事給我推薦了一個小兒推拿的地方，希望又重新燃起，那個醫生說啊，得一星期，而且中間不一定會有效果，不過等到推拿一停大部分都會好的，這個醫生的推拿求有些奇怪，只推胳膊和手，一次就幾分鐘，推了幾天，沒有反應，又問醫生，醫生說要長期推，前后不一，我有些氣憤，但家里人有一次耽擱了沒去，我又不高興，再不行也得堅持做完一星期啊，怎么就擅自做主不去了，他們都覺得不靠譜，但我不想放棄一丁點的希望。

可是一周之后還是老樣子，我再次選擇了放棄。

期間志勇中醫給配了促進胃蠕動的藥，吃了七天，還是沒有反應。而且二月份開始，幾乎一周拉一次，還是在婆婆連哄帶騙用開塞露拉的。

中間我崩潰大哭過幾次，龍哥說這是很嚴重的事嗎，我說這不是很嚴重的事嗎，我跟同事學，同事說男的才不關心這些事，你問問他自己九天不拉屎難受不難受，我知道這不僅僅是男女之間的區別，也是我跟其他人之間的區別，面對自己的內心比面對二寶的便秘要難得多，我看到家里其他人都不像我這么焦慮，我有些懷疑自己，我怎么心這么小，一點小事就情緒泛濫，我怎么就不能心大一點，要是碰到更嚴重的事情我怎么辦，但是所有的懷疑，批評都沒有用，我依然被恐懼和焦慮籠罩，那天晚上哭過之后我遇到海靈格的一首詩《我允許》

我允許

我允許任何事情的發生

我允許，事情是如此的開始

如此的發展，如此的結局

因為我知道，

所有的事情，都是因緣和合而來

一切的發生，都是必然

若我覺得應該是另外一種可能

傷害的，只是自己

我唯一能做的

就是允許

我允許別人如他所是

我允許，他會有這樣的所思所想

如此的評判我，如此的對待我

因為我知道

他本來就是這個樣子

在他那里，他是對的

若我覺得他應該是另外一種樣子

傷害的，只是自己

我唯一能做的

就是允許

我允許我有了這樣的念頭

我允許，每一個念頭的出現

任它存在，任它消失

因為我知道

念頭本身本無意義，與我無關

它該來會來，該走會走

若我覺得不應該出現這樣的念頭

傷害的，只是自己

我唯一能做的

就是允許

我允許我升起了這樣的情緒

我允許，每一種情緒的發生

任其發展，任其穿過

因為我知道

情緒只是身體上的覺受

本無好壞

越是抗拒，越是強烈

若我覺得不應該出現這樣的情緒

傷害的，只是自己

我唯一能做的

就是允許

我允許我就是這個樣子

我允許，我就是這樣的表現

我表現如何，就任我表現如何

因為我知道

外在是什么樣子，只是自我的積淀而已

真正的我，智慧具足

若我覺得應該是另外一個樣子

傷害的，只是自己

我唯一能做的

就是允許

我知道

我是為了生命在當下的體驗而來

在每一個當下時刻

我唯一要做的，就是

全然地允許

全然地經歷

全然地享受

看，只是看

我允許，一切如其所是

我一邊聽，一邊哭，我知道，我的孩子有她所要經歷的事情，我的內在的一切發生，一切念頭的出現只是經由這些事來提醒我，我需要療愈的部分。她依然活蹦亂跳，看上去并沒有什么不舒服，我的內在依然掙扎糾結萬分痛苦，當我痛苦到想要控制她的時候，她就表現出想要遠離我，看見我吧，我因為你如此痛苦，因為我改變吧，考慮考慮我的感受吧，當我付出了很多的精力和心思的時候，我開始痛恨這個小孩，要你干什么，你只會增加我的痛苦，喝了我給你熬的湯，聽我的話，用了開塞露，吃藥，“這樣你肚子就舒服了”，我雖是這樣說的，但我知道我是為了我自己，立馬拉出來，這樣我的痛苦就減輕了。她到底有事沒事，為什么七八天不拉屎一點也不痛苦，難道這一切都是我的問題，我的投射，我不知道。

我上高中的時候啊，頭疼沒辦法上學，我媽看見我暈暈乎乎的樣子就開始掉眼淚，說在地里干活都干不進去，我想我不是好好的嗎，至于嗎，有那么嚴重嗎，自己當了母親才知道，什么是心疼。你好我才好，你不好我怎么好。我想到我的母親因為小弟不結婚的事整天愁的慌，我也想勸她，我說樊登說了她兒子以后出家他都能接受，我覺得我也能。二寶這次便秘中我所有的擔心，焦慮告訴我，我和我母親一樣，我為二寶的便秘焦慮跟我母親為我弟的婚事著急有什么區別，孩子每個年齡都會遇到不同的事情，我怎么確定如果我的孩子到了結婚的年齡不結婚我就不會焦慮呢，沒有人做伴，沒有人護她周全，她安全嗎，她孤獨嗎，她以后的生活誰來保障。我意識到我并沒有因為多讀了幾本書就跟母親變得不一樣，頭腦層面懂得的道理，只是道理而已，你覺得自己懂了，當生活中的考驗來臨時，你才知道，沒那么容易。你需要一次一次的經歷，反反復復的掉坑，才能讓那些道理成為自己的一部分。

我從志勇中醫那里回來后哭的很透徹，我感到無助，我覺得我被拋棄了，幫幫我吧，我一個人好害怕。又是投射，為什么不幫我，為什么拋棄我，我的心里生出許多恨意。

自二月份開始，一個偶然的原因，我停用服了五年多的奧氮平，自那天哭完，我的睡眠又好了許多。

我的內心戲跟現實沒有關系，志勇中醫還在幫我，告訴我一些方法，給孩子揉腹，煮紅棗湯，之前的促進胃腸蠕動的藥換一種喝法，艾灸足三里，我老認為要是便秘的是我自己，用這些方法早也就好了，給孩子用太麻煩，揉腹配合是問題，喝紅棗水喝不了太多，就吃藥還湊合。我是一向不主動的，即使自己很困惑，也不知道怎么去尋求幫助，志勇老師給了我方法之后過幾天問我孩子怎么樣了，我說沒效果，他就又給一種方法，這給了我莫大的心理支持，讓我知道即使一種方法不管用還有好多方法，好像取之不盡，用之不竭。

我只管實施。遵醫囑就好。

我煮紅棗水，想辦法讓二寶盡量多喝一點，“我閉上眼睛看你變魔術，把水變到哪里了呀”“變到我的肚子里啦”，我想辦法讓二寶喝大米粥，“我喝不了了，曼曼幫幫我吧”她果然愿意幫我的忙，“我猜你喝不了這些，你說我猜的對不對呀”“不對”我想辦法讓她多吃點菜，就把用蔬菜做成各種圖案，三角形，正方形，心形，做成房子，大樹，公主，每次的辦法都用不了幾次，用久了就會漏出破綻，但最近她多吃了一些菜。有時候這些方法也會失效，我覺得累了煩了，也會堵氣說不管了，然后又想不行呀，她不好操心的不還是我嗎。只得繼續。紅棗水喝了三天，到了第四天，我給她煮的紅棗水，治牙疼的黑豆水說什么也不喝，“我辛辛苦苦給你煮的水，你說不喝就不喝，你對得起我嗎”，我有些生氣，龍哥說“你這是道德綁架曼曼”，是哈，好，你不喝，我喝，不能浪費呀，嗯，還挺好喝的。

三月初的流感我咳嗽好幾天不好，龍哥一直勸我吃藥，不想吃西藥，就去小區附近的一個中醫來了幾天的中藥，而且順便得知了他們那里有小兒推拿，后來發現這個醫生開的中藥還挺管用，所以繼那個比較神道的一周推拿沒有現效果之后，我又帶著二寶轉戰了這個中醫門診。

這個推拿手法看起來很靠譜，揉腹，推拿穴位，還搟皮兒，可是推了幾天還是沒作用，期間也在用志勇中醫推薦的艾灸足三里，推拿到了第四天，艾灸三天，也就是距上次大便又間隔了五天的時候，我和龍哥一起說服二寶，今天要大便，不行就用開塞露，我們兩個一起在廁所陪著她，我手里拿著那瓶小孩用的開塞露，龍哥擁抱著二寶，我蹲在一邊，龍哥跟二寶說用力啊然后自己就吭哧吭哧的用力，我心里說你用力管什么用啊，一面看著心不甘情不愿的曼曼，一面看看手里的開塞露，眼淚又開始往下掉。過了一小會，我聽到二寶說“媽媽，我拉出來了”我想她又在騙我，自一開始，不知哄我多少次了。不過我好像聞到臭味了，聞到臭味心情會好，拉屎是最近我生命中最重要的事。我悄悄把開塞露放起來，這是她許久以來不用藥來拉臭臭。

接下來，每天或者最多隔一天我就勸她一次，她還是不主動，但好歹能坐上馬桶，蹲半個小時，如我所愿，看見那堆臭粑粑。接下來，我又告訴她，如果有感覺要拉臭臭就告訴我們。事情變得順利起來。

其實，便秘后期又生出一事，牙疼，晚上哭起來抱都沒辦法抱，又踢又滾，龍哥帶她去醫院看過一次，牙都壞了，只有兩種辦法，綁起來或者全麻，我不想這樣怕給孩子留下心理陰影，再說以后還要換牙的，可是天天哭，夜夜鬧，實在撐不住，跟志勇中醫咨詢了方法，她也喝不進去，同事給我推薦了一家牙科診所，龍哥帶著去了，綁起來，一顆一顆的修，前兩次龍哥自己去的，第三次我跟著去的，戴了好幾個牙套，修完疼得哇哇大哭。吃了兩次止疼藥。我怎么把孩子養成這樣，都怪我，我不該給她吃那么多糖，不該給她喝那么多酸奶，我要是早給曼曼看大夫就不會這樣了，我不合格。每當我有這樣的念頭時，另外一個后天學到的念頭也會相伴而生“這不是你的錯，你已經做的很好了”，過多的后悔只會消耗能量，好好吸取這次教訓，還有一次換牙的機會，好好給她刷牙，又給她買了補鈣的，早經歷比晚經歷要好。

牙醫說孩子牙質不好，診所說牙疼也可能是便秘導致的，因為下面不通火劉可能往上攻導致牙疼，這樣的說法，對安慰容易自責的我是有用處的，不全是我的錯，我不再那么責怪自己。但是看到曼曼戴了好幾個牙套我還是會心疼。

前幾天，龍哥跟大寶天天相愛相殺，講作業的時候挨熊，不睡覺挨熊，爸爸夸妹妹不夸她她找爸爸糾纏，哭得我想把頭發都扯掉，我想安慰她，她根本不要我，只要爸爸。好吧，她爸爸在這種狀態下根本不可能理她，我就選擇等待，等她需要我的時候我再出現。一天，她倆的戲碼又在上演，我感到內在升起情緒，趕緊深呼吸，一個深呼吸不要緊，胃里開始翻騰，晚飯全吐出來，我的委屈感噴涌而出，他們倆已經和好了，我的內心戲還沒有結束，你們都是自私的人，你們只顧著自己，根本沒有人在意我的感受，我為你們付出這么多你們根本不在乎，大寶有情緒我安慰大寶，二寶有情緒我安慰二寶，你們鬧矛盾我就害怕，擔心，擔心孩子心理受傷，你們都安生會不行嗎，我連自己的時間都沒有，我憑什么，我邊哭邊叫，我意識到需要自我關懷，我需要獨處的時間，長期以來，我在透支自己，所以就積攢了很多的怨氣。在我睡眠不好的時候，我常常會到河邊走走，寫寫日記，獨處，最近睡眠好轉，我留給自己的時間太少了，把自己的時間安排的太滿，付出感是關系的殺手。

我為他爺倆的矛盾付出心力，我總想做那個拯救者，我想找這個談談，找那個談談，我想要改變他們，希望他們和平相處，就好像他們離了我就解決不了問題似的。但當我發展他們已經和好如初有說有笑的時候，我的內心還在掙扎，是你們的爭吵引發了我的痛苦，我為了你們而糾結，你們卻好好的，我不值得，你們以后愛怎樣怎樣，我要好好的對我自己。

發泄完覺得好輕松，我覺得以后他們再鬧成什么樣，我都會泰然處之，誰知道呢，當下就是這種感覺。

孩子的內心比我強大，投射游戲也太有意思，所有的發生都是來渡我，讓我看見我的內在，我的念頭，我聽到內心的聲音越來越大，周圍的發生都成了背景。

養育孩子的過程就是原諒自己的過程。

陰暗里，光越來越多。