今天跟大家分享的是教育孩子的重要原則之一。潤物細無聲，說到無聲啊，大家可能都會想到，那就是不說話。我就聽過這樣的建議，說孩子在房間里寫作業的時候，我們大人要在客廳里默默的看書，陪伴他。他什么時候睡覺，我們就什么時候睡覺。這是一個很好的建議。
但今天寫的不是這個，而是四個非常重要而且非常容易被大家忽視的點。
第一點就是用“請求幫助”代替"下達指令"，
這個不是不讓你說話，而是讓你縮減你的能力。也是一種無的表現。大家都知道，如果你跟孩子這樣說，去把地拖了，去把碗刷了，孩子可能都不是特別有動力。
但如果你跟孩子說，媽媽馬上就要考二級建造師了，還有很多內容沒有復習。你今天能不能幫媽媽把碗刷一下？這個時候孩子會非常主動，非常愉快的去干活，為什么呢？因為你對孩子表達了你能力或者精力的不足。
而在你沒有精力或能力做這件事情的時候，那么孩子的勞動就具有了稀缺性，物以稀為貴，所以孩子感覺到了自己勞動的價值。
相反，如果你有能力且有精力去做一件事，你仍然讓孩子去做，他的勞動就不具有不可替代性。那么他勞動的價值就像大白菜一樣，又多又便宜，所以他就感覺不到價值。當然他做這件事情就也沒有動力。
大家可能覺得說這些例子我不能用在學習上呀，總不能說你替媽媽把習學了吧，當然不可能這么做。學習是他自己的事兒，但我們這么表達會讓孩子有自我價值感。價值感高的人，通常會變得更加自律，
是不是你很少見到哪個孩子是在家里經常幫父母做一些他們力所不能及的事，并且受到了父母的肯定。同時，學習和作業又經常不需要父母的操心，相反，我們經常見到的是，你看人家那誰誰誰學習又好，又能幫助父母做事。你看看你家里面什么事情都不讓你干，學習還讓我們操心，是不是這樣的聲音聽起來似乎更加耳熟呢。
所以說這兩件事情上它一定是相關的。再舉個例子，有一個非常了不起的企業家，他在童年的時候，家住農村，有一天晚上媽媽讓他跟弟弟去磨豆腐，他倆磨了一會兒就覺得很累，困了，想睡覺。但是媽媽急著要把這個豆腐賣了，換來學費。于是媽媽情急之下就打了他們，但他們仍然不想去推。于是媽媽沒有辦法就去敲隔壁鄰居家的窗戶。“二嬸子呀，能不能幫我磨磨豆腐呀？明天早上我要趕去賣呢”，已經晚上十點多了，人家睡覺不想起來，于是就假裝睡著沒聽見。這個時候他媽媽就只有唉聲嘆氣，非常無奈。
那他們兄弟倆看到媽媽這個時候很無奈的樣子，立刻就產生了責任感。于是他們強打精神回來幫助媽媽干活。你發現了什么，打罵他都不去干，但是你有困難孩子就去干了，
說明真正的困難才能使孩子成長。為什么呢？大家都知道時勢造英雄，但是英雄不能造時勢。我們要想讓孩子成為英雄，我們就必須給他提供時勢，沒有困難，我們也要制造困難。
所以如果你想給孩子制造一個時勢，你就不能當英雄，你只能當狗熊。跟孩子一起出去的時候，扮演路癡的角色。在討論中午吃什么的時候，扮演選擇困難癥，讓孩子下決定，在家里不是重大的事情都可以多聽孩子的意見，只要他的建議是對的，你就立刻肯定并且采納。
我們只有讓出舞臺，孩子才有表演的空間，在企業里面也是一樣，有經驗的老員工什么事情都親力親為，那新人就可能永無出頭之日了。所以你不想讓你的孩子永無出頭之日吧。所以我見過很多自己非常能行的父母，孩子反而不怎么能行。
所以我今天說的第一點就是用“請求幫助"代替“下達指令"，或者說用制造困難代替布置任務。大家要舉一反三的去反思，并且靈活運用。
第二點就是側面肯定，
我們經常聽到的教育是讓家長對孩子多肯定，而且是真誠的肯定，那怎么肯定才能表示出更加真誠呢？往往是背后的表達更能有說服力。你當面表揚別人，別人會覺得你在奉承他，你在討好他，
但如果你背地里表揚他，不小心被他聽到了，那么他會覺得你這個是非常真誠的。同樣我們當面指出一個人的缺點，可能不會得罪他。但是如果你背后講別人的壞話，不小心是被人家聽見了，你得罪他的可能性則非常高。
因為背后講的話往往是被人家認為是非常真誠的客觀的。所以當你看到孩子回家主動寫作業的話，你可以對他爸爸悄悄的說，“孩子今天真的很自律，或者說這就是自律。孩子長大了”，讓孩子似聽不到，又似乎能聽到，讓他覺得是你不想給他聽到。但事實呢，我又要讓他聽到，至少你要讓孩子感覺到你并不在乎他有沒有聽到這句話。你這句話也并不是說給他的，只要你能達到這個效果，
孩子就會覺得你這個表達是真誠的。因為你不是針對他的，你不是說給他聽的，這個時候他就會覺得，我真的是長大了，我真的是自律。因為我媽媽都這么說了，因為孩子心里其實是很看重媽媽和爸爸的話的。雖然他表面跟你又叛逆又拒絕的，但是心里是很看重你的評價的。
所以這個時候孩子的自我價值就提升了，覺得自己是一個成年人了，以后真的要這么要求自己了。一句背后的肯定勝過百句當面的贊揚。
三、當孩子表示出拒絕和抗拒的時候，你要立刻閉嘴。
除非孩子要做出極端的事情，否則當他拒絕你的時候，你盡量立刻閉嘴，為什么呢？因為你閉嘴表示的是對孩子的尊重，表示在這件事情上應該由孩子自己來做主。這件事情的主人就由你變成了他自己。
比如你要給孩子報一個輔導班，孩子說出拒絕的時候，你要立刻閉嘴或者說好吧，這件事情本來就是你的，媽媽應該尊重你的意見。這樣子的表達會讓孩子覺得這件事本來就是他自己的，
因為他是第一責任人，他有權利，相反如果是你替他做主的話，那么這件事兒就是你的事兒，就不是他的事兒，他當然不會那么用心。所以我見過很多父母，花了很多錢，孩子花了很多時間精力，但結果長期沒有進步，反而把孩子的意志已經消磨殆盡了。
相反，如果你不強求，孩子反而會把這個事當成他自己的。如果你在其他方面做的更好的話，孩子就會更加用心的琢磨，怎么才能讓成績上去。要么自己想辦法，要么過幾天會轉過頭來跟你說，媽媽要不真的沒辦法了，還是報個班吧。
四、少嘮叨
其實很多父母都經常在嘮叨自己的孩子，并且成為一種習慣了。孩子今天學了好長時間，你沒看見，稍微放松一會兒，你馬上就看見了，開始嘮叨。孩子今天中午吃了個麻辣燙，你說是垃圾食品，也嘮叨。
首先你嘮叨會讓孩子感覺你比他還操心這個事兒。潛意識當中你是在告訴他這個事兒不是你的而是我的，孩子會對這個事情更加不用心。其次，嘮叨其實包含了說教和指責的含義，孩子容易給你產生對抗情緒。
第三個，嘮叨只是用語言來表達，語言所表達的內容是非常有限的。你用語言表達還不如身教，身教呢還不如讓他自己有體會的機會。他自己反復的去琢磨，他考不好了，自己心里會難受，吃拉肚子了，自己身體會難受。很多事情都是一個人成長所必須經歷。
你用多少語言都代替不了他的這種經歷。孩子過度吃垃圾食品和學習沒有動力，其實都是跟父母有關系的，我們父母都可以做出積極的影響。
最后來總結一下今天第一點說的是用“請求幫助”代替"下達指令"。
第二點我們說的是側面肯定他被他聽到，或者你自言自語的，肯定他或者你好像心不在焉的，一邊看著報紙，或一邊看著手機，一邊肯定他一下。但是你的眼睛不要看著他，這就說明你對你肯定他之后的他的反應沒有期待，就說明你是沒有目的的。這樣肯定會讓他感覺更真誠。當然我這里指的是主動肯定的方式。
第三點我們說的是當孩子強烈拒絕你的時候，選擇閉嘴。其實很多情況下，這個事情根本就是無關緊要的。但是我們似乎非要跟孩子爭個高下不可。所以你仔細想一想，可能百分之九十五以上的情況，你都是沒有必要跟孩子去爭的。
最后一點就是少嘮叨。有的時候必須得提醒，比如在地鐵上大聲喧嘩，你可以跟他說“噓”就一個字。如果在家里，他把書放沙發上沒有收起來，你看到了，你就說一個字“書”。
通常他看到你這樣的表達之后，立刻會做出反應。因為他的大腦要對你的話做出反感和抗拒，是需要一個時間的，他還沒來得及反感呢。你的話已經結束了，所以效果才能更好。
分享和反思會讓我們學習的效果更好。所以大家可以把這一期節目分享到你的朋友圈，并且附上這四條。然后每晚睡覺之前反思自己今天是否做到了。如果做到了，就給自己的朋友圈寫一個評論，說我今天做到了這四條，堅持三天都能做到的話，就來我們評論區分享一下你的成就吧。
