總以為時間漫長，可以浪費，可以虛度。不用太過緊張，你看我過完了今天還有明天，每天都差不多的狀態，想沒活過一般。沒有誰推敲，沒有誰提醒，都是自己的時間，若是不看表，不看日歷，過去了好多天時也如沒過去一般。有很多時候，甚至覺得‘活’是件很無聊的事情，久了，似乎都有麻木的狀態。甚至它在一天天少去，而你欣然無謂。

就如2016年的元旦時，我覺得時間過它的，我過我的，反正有。像‘資本者’，不曾覺得它有多重要，反正有。偶爾的時候也是會突然覺得人生短暫，時間匆忙，不該如此浪費。想要去珍惜它，甚至留住它。

有很多時候，一天過去了，我都不知道我這一天干了什么，像剛起來又要睡去一般，沒有意義。每天渾渾噩噩，甚至一年一年地過去了，你都覺得沒有意義。麻木，漠然，這樣的活著意義何在？

有時候你也會突然緊張，它流的太快，讓你亂了方向，你會很想緊緊抓住它，讓它慢點，‘你慢點，等等我可好’？它看了看我，咻地一下，就走了。我像抓住了它，又似從來不曾碰觸過。

像很努力得到，卻還是失去一樣，我癱坐在地上，放聲大哭，期望它能為此停留一下，我看看它，它看看我，還是走了。似乎再多的淚水也都變得沒有意義。茫然、失措、徘徊、痛苦，還帶多又不多的或許全部的悔恨。可我恨什么？我問自己，久久得不到答案。

生命是一場過程，因為活著所以盡力過好，因為活著，所以品嘗人生百態，因為活著，所以痛苦或歡樂。

我們都想努力讓它好，讓‘活著’這件事變得有價值，讓我們不虛枉來這一遭。想，是好的，我們都會想，想的上天入地，想的美妙絕倫。甚至生活都是靠想出來的。我想要這，我想要那。你淚眼婆娑可憐地望著，祈求它就這樣靠你的想，就來到你得面前。一天又一天，你希望是一個夢，醒來，什么都有了。就像你以為的一樣，它是真實的，它是真實的，你一遍遍地去催眠似的告訴自己，想著生活也如你一樣地天真，說多了，它就信了。

像哄一個娃娃，你以為它總如它的面貌一般，是容易搞定的，卻不曾預料，它也有它的脾氣。

‘你不珍惜我，又何苦來求我珍惜你’？

我望著它，啞口無言。

我錯了嗎？活到現在，二十多年，真的都錯了嗎？

年幼，我期盼長大，那里有我以為的自由和快樂。我羨慕大人的自由自在，總是他們做主，似乎想得到什么就可以得到什么。又能獨立，有用不完的時間，可以去做自己喜歡的事。就比如我討厭的讀書，他們就可以不去做。等到我長大，我才知道，原來他們羨慕我們，就如我們羨慕他們一樣。也才知道，全都不是我想的那樣，而且跟我想的根本不一樣，天壤之別，就如‘夢境與現實的距離’，它是我長大的時間長。

好多事情，突然就來了，我甚至不知道如何處理。我不想面對，不想處理，不想要它。我苦苦哀求，‘你走吧，走吧，我不喜歡你’，它看了看我，冷漠之極。‘你不是一直想長大嗎，現在你長大了，你該高興才是，我們來，也是必然的’。

這下我是真的欲哭無淚了。

鬼知道我為什么要急著長大，這跟我想的根本不一樣啊，去他媽的。我要回去。我要回去。

我像個孩子得不到心愛玩具似的哭鬧，祈求如小時候鬧長輩一樣的有效。可我錯了。

‘哪里能回去’

這跟我想的根本不一樣，一點兒也不。我不知道是我哪里錯了，我要的不是這些啊，也不是這樣的以后啊？

我叫了好久好久，沒人理我。這一刻，我是真的恨死了長大。

小時候總覺得時間好慢，我要快快長大，最好一醒來就成真了。可是現在，我想拿我自己去換點時間都好難，它再也回不去，再也不可能從頭再來了。成長，成了我莫大的悲哀。

我挽留不了它，也討好不了它。我恨死了這看不見的時間。無影無形，卻讓人趨之若鶩，恨不得永久擁有。但它到底還是去了。不留一點痕跡，只不過我們都在長大、老去。

時間真快！總是要不經感慨，涌起萬千思緒，似個詩人似的惆悵，綿延，懷念。

你若來就慢點來，你若走就快點走。我們像對待戀人一般地愛它又恨它。

時間時間你慢點吧，我還不想長大，還不想老去。可它還是在悄悄然地過去了。我留不住它。

就如2016年元旦時，我祈求這一年能努力變好，能得到想得到的，能學好想學的。可是2017年元旦，整整一年過去了，我總覺得象沒過過一般，白活了一樣，似乎不曾真的經歷過。我過了2016年嗎？怎么我什么都想不起。我再也過不到2016年，我再也得不到這屬于我的一年。所有的事都需要塵埃落定。就如我送給自己的2016年的了結就是‘退婚’。你看，我沒有帶走任何東西。你給我的就如我沒得到過一般。

來時，我兩手空空，現在，我想用我這雙手抓住好多，我用盡了全力，卻什么都抓不住。可我不愿放開手。

我這樣努力，卻又不是真的努力。

2017，我來了，不知道我能不能把握好你，是否還是如對待2016一般？盡管我現在是想好的，可我做出來的又是另外的樣子。不知道是安慰你，還是安慰我，盡力吧，想好就去努力吧。不要真的等生命都要走完了，也覺得‘好似沒活過一般’，那就真的太可悲了。

2017年元旦，節日快樂。一直都是睡到十來點，昨晚加了鬧鐘，定在七點。我是想努力對待生活的，可是醒了又不知道該怎么做，所以寫下這些文字，給自己，給過去的時間，給還未來的時間，一個樣子吧，不是給誰看，因為自己的人生只能自己過，只愿盡力就好。

哪怕一點點，這看不到希望的人生啊，哪怕一點點成功就好，一點點。我依舊不知道我該做什么，怎么做，但我真的不愿再到下一個元旦時也有現在的這種感覺‘我怎么覺得好似沒過過一般’，我希望它是屬于我的，就如我是屬于它的一樣。

2017，你好，做個朋友，請多多指教，我來了！