這一倆月內(nèi)，我常常問媽媽的問題：

一個是“如果您當初知道我要這么受苦，還要把我養(yǎng)大成人嗎？”

另一個：“您說，我如果活到60歲，還有必要非得受眼前這苦嗎？”

對于第一個問題，我是從很小時候就贊成安樂死合法化的，無論動物? 或人。成長固然可喜，如果用心體味過很多種類的痛楚，自然就能理解別人。好像有個電影就是一個男人，在二十幾歲跳海游泳時摔到脊椎，至此癱瘓。多次申請安樂死不予允許。中間好像與前來治療的女心理醫(yī)生有一段類似柏拉圖的情感。最終，一年或兩年后，他被準許。他的心靈戀人也給予理解——他們直接對話并沒有那么多。

電影名字徹底忘記。

第二個問題，我真的考慮過投入產(chǎn)出比這個問題。ROI值。

倒不是我精明。而是本來人生苦樂有限，隨機又隨意。用迷信的話說，那是命數(shù)。您說我還這么天人對抗圖什么？

在手術之前，我調(diào)侃醫(yī)生，您說，我如果活不到80歲，豈不是這些成本都收不回來嗎？醫(yī)生說，這不是生意，你當然不能這樣算賬。

誠然覺得活到80歲是一件需要努力的事情。另外的是，如果心力不夠，活到80歲是為了什么？考慮到這些，真的又會對斷骨抽筋這些痛楚覺得有必要受嗎？

母親大人果然是強大的人物。第一，她說，要養(yǎng)大的，有你我才是有女兒了。（第一次聽很感動來著）

第二，姑且說活到60歲，現(xiàn)在不吃這份苦，以后30年怎么挨過？

第二個問題的回答讓我精神大振。不是有了不怕吃苦受難的精神，而是一旦想到人不太年邁體衰的時候身體機能已不太好使，喝一口水都要求人遞過來，想想是很可怕的事情。精神百倍去迎戰(zhàn)。

可以不怕死，就怕活不好。

一年住兩次院，如果不是有斯德哥爾摩候群癥，那么是得有多熱愛生活，才愿意返修維護。

聊一聊“天人對抗”。

真的，不想扯這么多形而上的了。在肉體的碾壓面前，會質(zhì)疑平常人精神上的痛苦是否真的存在過？

某友人說，都住院了，要看就看務實理性的書籍，你康復了還能做生意賺錢花，獲得物質(zhì)豐富；千萬別讀感性的書，人一痛苦，就怕感性。所以上次住院看曼昆版的《經(jīng)濟學》。

這次住院沒忍住，看了李叔同的《悲欣交集》，期間也讀了一些哲學的書。還是沒忍住去讓腦袋放空炮，天馬行空思考思考生命。不然都扛不住這扎成刺猬的腿。比較好的是，里面有他的斷食日記，看這類苦修的書，還是能緩靜下來，跟著去體味由身體的不適感引發(fā)的感受，也觀察，對望這些痛苦的升起和寂滅。

讀書只是借物的一個方法，更牛的是，杜絕和冷靜。

術后的五周，像是關閉了感受的神經(jīng)。很多時候，都在提醒，這是疼，僅僅是疼而已，不要害怕，明天會減輕。但牛逼的是，還要故意去鍛煉剛移植的肌肉，以便讓那里長出新神經(jīng)，肌腱在新位置發(fā)力。敏銳到可以控制以前不會動的區(qū)域，讓它皮下肌肉歡快的痙攣。

對所有的，類似于洗臉需要求助，翻個身需要求助，因為不忍心喊醒熟睡的親人而憋尿這類事，只有冷漠一些，克制一些，希望好像不曾有過這些不便。這些細節(jié)逐漸更明白懼怕后30年的六十歲想好好活，要付出代價。

一邊培養(yǎng)心智上的鈍感力，一邊鍛煉新生的神經(jīng)和肌腱。好像沉睡了六周。我一直在暗示著那些痛楚是暫時的，在盡量忽視那些難堪。

好在六周過去了。今天好像醒了一些。略清新的開心。

當然，也并不是說，睡著不好。

成為人，就很好。以此作紀。