如果不接觸薩提亞，我就不知道每個人都是一座“冰山”，更不會想到去探尋那個冰山下真正的自己。現在我要借昨天發生的一件事去冰山下面看看那個真實的自己。
昨天早上，因為回老家接媽媽來醫院鑲牙的事又跟妹妹在電話里吵了架，不歡而散。這是近兩年來我們姐妹之間時常上演的曲目。昨天吵架時，憤怒和傷感刺激的我的頭有些暈沉。到了單位靜了靜心，不快便彌散了。但我這次沒有像以往一樣 主動打電話向她屈服。十點接她電話，她接了老媽到醫院，讓我送她的醫保卡過去。我很平靜的答應了。在醫院她還是堅持離開去給老弟買工作服，讓我負責給老媽鑲牙。我沒有生氣，開始給老媽找大夫鑲牙。
現在回憶此事，我早已不覺得憤怒和感傷，只是無奈。我知道每一次吵架后，我終將會接納妹妹的做法。因為逐漸的接納，我已經避免了與她的一些爭吵，但內心的委屈卻并沒有消除。我總想全然的避免那些不同見解及不同處事方式激起的憤怒和傷感，而不傷姐妹情。
我常常驚訝于爭吵時這些憤怒的由來和不可自控。之前我也常常自問是什么讓自己與妹妹意見不同時產生那么強烈的無法自控的憤怒呢？今天我要用薩提亞的冰山理論去看看自己潛藏在憤怒的冰山下的是什么呢？
多年來我和妹妹對處理我的娘家的一些事情形成了一種默契。那就是，大多數時候我們一起商量出解決事情的辦法，然后由我出面去解決，她在經濟上或是精神上給予我共同承擔的支持。然而，近兩年我們似乎打破了這種默契，意見常常不能達成一致，即使達成一致了，也不能心甘情愿的給予共同承擔的支持。細想，這種多年來的默契，我自己賦予了它對家庭怎樣的一些信念、認知和預設的立場呢？我應該一直以為維護好我的娘家是我和妹妹的共同責任，我和妹妹是娘家的榮耀。我希望我的娘家不管遇到什么事，通過我們姐妹的共同努力都會解決，并向好的方面發展。我一直以為娘家遇到任何事，我的努力不放棄的想法和做法都是應該得到妹妹的支持的，進而我偶爾派給她去完成的事情她應該去做。就比如昨天早晨我把一直是我做的給老媽鑲牙的事派給她去做，我覺得是不過分的。在我的意識里我做的事情如果得不到妹妹的支持，我就會認為她不關心娘家。
我常常期待我能把娘家的所有事情處理好，事實上我也在努力的一件件做好。比如關注父母的身心健康，心愿的達成，生活的舒適。關注弟弟一家生活的安穩，不讓父母再為他焦心。我總是期待通過我的努力他們的生活會向好發展。我希望妹妹能跟我一樣用更多時間和心思去關心娘家的事。支持我，跟我一起使娘家的一切都好起來。但妹妹工作之余還有自己開辦的藝校，因此很忙。我知道她希望我能更多的去理解她，體諒她，希望我能承擔更多的事情并能把事情做好。其實，我也一直在努力的去體諒和理解她，去獨自承擔很多的事情，我同樣覺得這是我的責任。
以前我很少想我如此盡心為娘家做事，是為了什么，只覺得是出于責任和愛。現在想想應該是有一些動機的。憑心而論，我渴望我所做的事情被家人和親人認可并支持。希望得到親人們的理解和肯定甚至口頭褒獎。希望我的想法和做法得到妹妹的認同，希望累了的時候能像以前一樣有她的安慰和關懷。希望親人們看到我做的事情的價值。我渴望親人們幫我減輕一些來自處理這些事情時的壓力。并通過對我的理解和關懷感受到她們愛我。
我為什么會有這些渴望呢？那個本質的真我是什么樣的呢？哦，那應該是個有極強的責任心和自尊心的我吧，我從小因為父母經常的吵架，因為爸爸的經常與他的父母、親人們吵架而覺得爸爸無能，不會處理事情，不懂得愛親人，常因為爸爸感到羞愧。所以現在的我很在意家庭的和睦和親人的相互支持。我似乎因為小時候經歷的父母的爭吵而恐懼吵架，恐懼不和睦。但現實中卻又同樣會用吵架去應對我與妹妹有時的不和睦。這應該是我恐懼、焦慮我們吵架的原因吧。每次吵架后我都是羞愧和自責的，所以每次我都是最先屈服的那一個。我似乎更在意親人對我的支持，好像別人支持了我就一切都好了，和睦了。我的感情應該是有些孤獨和脆弱的，而我又總想讓自己強大，所以做事情時我常常需要支持和關愛。我好像有些喜歡以自我為中心，這一點有點像爸爸，處理事情的能力欠缺，就渴望別人的支持，得不到支持就會氣急敗壞的憤怒，認為沒做好是別人的責任。哦，我原來不是責任心太強，是自卑心嚴重了。極強的自尊和自卑構筑了內在的自我。外在的強大掩蓋著內在那個脆弱的自我。是我的脆弱和自卑讓我常常渴望尋求別人的支持。
原來內心那個自尊、脆弱而又自卑的自己很想強大起來。她想努力做好每一件事情，不能將事情做好或者做事恐懼時她就要用發怒來保護自己。哦，這真的是我小時候父母相處的生活模式啊。哦，看到那個冰山下真實的自己有點兒讓自己心疼啊。
哦，原來是自己的自尊、脆弱與自卑常常跑出來和妹妹吵架，想尋求她的保護啊。哦，原來帶著這份自尊、脆弱和自卑與親人相處我就會爆發出憤怒。我應該撤掉外表的強大，擁抱并承認自己有時的脆弱與自卑，給那個脆弱自卑的自己溫暖，告訴自己你不是無所不能的。向著光明奔跑，你可以允許自己有脆弱的時候。我想今后當我再想與妹妹吵架時，我或許會用自己的自卑和脆弱嘲笑一下自己，讓憤怒悄悄的溜走。
此時，我想，我或許找到了那個冰山下的自己。
