好久好久都沒有動筆寫過什么東西了，如今的生活總是奔波在工作與拖延當中。
對于一些優秀的東西看不下去，對于一些新鮮的東西毫無激情，感覺自己得了一種病，名字叫做無聊，無聊的生活，無聊的人，無聊的日子，組成了無聊的空間，形成了無聊的我。
可是如今這個無聊的我不再是個一無聊就找別人聊天，一無聊就給家里打電話的人了，無聊時，我會靜靜的一個人坐著，什么都不想，什么都不做，任由思想在大腦中放空，我還會找很多事情給自己做，讓自己變得忙碌起來。
曾經的我，對待一些問題，就只是會逃避，無盡頭的逃避，而如今，對于一些問題，我還是會逃避，我想，這可能就是物理里所說的慣性吧，而我總是走在這些慣性中，反復兜圈，難以出來。
我喜歡看電影，欣賞編劇帶給我的美好的故事，猛然間，會覺得一切都是那么的美好，而周圍的一切，卻是如此的有失真實。然后，我便開始逃避電影，開始追逐更加接近生活，更加長期的真人秀節目，我每周追了五六個，可是現在的真人秀都是周末才播出，所以我便從周一到周五，無聊，放空，周六，周日，早上，9點準時起床，搜索著我上周追逐的真人秀，把自己放空進去，什么也不去想，什么也不去管，那段時間的我，雖然周一到周五很落寞，可是我對周末真人秀的期盼讓我并不覺得無聊。
現在，無聊仿佛是一塊黏在我鞋底的口香糖，我使勁的，用力的，想從鞋底甩掉它，可是它卻是紋絲不動，我甚至一氣之下想扔下鞋子，可是我又不舍鞋子與我多年的交情，不忍另外一只鞋子孤苦伶仃。于是，我便繼續的這樣無聊著。
現在的我，就連真人秀都不再能夠勾引起我的興趣，唯一的感受就是假，做作，心想著，自己咋之前就沒發現它呢？可是，確實是太無聊了吧。
那么，又無聊下來，我該怎么打發課余時間呢？于是我拼命的找兼職，但是自己又對兼職的距離和待遇要求過多，以致于目前一直在門口的小網吧混日子，任經理同事欺壓，也不還手，也不還口。所以，誰能告訴我，這樣的日子還應該過多久。
高中時，我是不喜歡郭敬明的，覺得他太無病呻吟，太作。可是，我又不得不郭敬明，因為我在無聊時也喜歡無病呻吟。那段時間，我剛高中畢業，暑假時，和爸媽一起在附近的超市做理貨，每天60多的工資，卻工作到晚上十一點，初次掙錢的我起初有一點抱怨，因為有一次晚上11點55，一切都準備妥當了，由于夜路不好走，所以我準備和店長說要回家，但是店長不同意，多日的抱怨積壓心頭，我瞬時就炸了，回去后一個人便生起了悶氣，爸爸也生氣了，他說我做人不夠大度，可是我竟然也無語辯解。那段時間，我發說說的頻率特別高，平均每天發一條，有時候甚至是一天發兩條，而且總是無病呻吟，在現在的我看來，這呻吟，額外難聽。不過，不知道為什么，那段時間的我，并不孤單，我想，大概是因為說說發的多吧，我這個偽文青。
我們每個人都知曉人生的很多道理，比如:你為什么無聊，還不是因為你沒有目標，找不到事情去做，歸根一句，你懶。可是，我確實是懶，這些道理我也知道，我就是做不到，我還是無聊，我就是有目標，我也十分的無聊，誰能理解當你在追逐目標時，一個人復習到深夜，回到宿舍卻一個室友都不在的時候，那種突如其來的，襲進你胸口的深深的無聊。誰能理解，當你在為了目標考試時，缺乏溝通的無聊。
所以，到目前，沒人能理解無聊，無聊是個讓人猜不透的家伙，它就附著在我的鞋底，我不知道它何時粘上去的，也不知道它何時會脫落，我能做的，就是繼續同他一起前行，繼續無聊，或許，無聊就如同一種人生狀態，會像成長一樣總是伴隨著我們周圍，它的面貌可能有時候會變，比如，某個階段，它是寂寞，又比如，某個階段它是無人理解的傷心，甚至在某個階段，它可能是一群人的狂歡。但是，它的本質和姓名卻曾不曾改變，它就叫無聊，是每個人都擁有和具備的東西。
