? ? ? ? 2018年1月5日/天氣：陰PS：真的很冷。

　　在今天之前其實還發生了很多復雜稱不上有趣的故事，但是我就想從今天開始記錄。

　　作為一個23歲高齡的中年少女，我真的像網上說的那樣不自覺地就開始買粉紅色衣服。

? ? ? 打開衣柜我發現真的今年從秋季到冬季的外套清一色的粉紅色，我差點被自己嚇了一跳，后來我想想，曾經是不是對粉紅色代表少女這件事有什么誤解。

　　反正我就記得我15、6歲的時候就喜歡一些黑不溜秋的顏色，從來不穿裙子。這樣一來不經感嘆其時光的流逝，我記得那會兒只有我媽強行買了粉紅色衣服我才會穿。

　　現在她倒是不用擔心我老穿的黑乎乎的，沒人找我處對象，現在就算喜歡穿裙子了，喜歡各種層次的粉，我依舊還是沒有對象。

　　連我自己也不知道為什么，我長得還挺好看的，驕傲的說小學的時候還是班花呢，雖然好漢不提當年勇，但是我真的長得不丑，可隨著年齡的增長，周圍可以交往的男生越來越少。

? ? ? 我才意識到已經很久沒有男孩子追我了。

　　但是倒也不至于為這件事發愁，只是偶爾一個人的時候還是會讓我這個中年人感到寂寞。

? ? ? 剛剛搬到新房子的時候，我一個人從一樓扛了20斤大米上來。

　　那時候我真的挺想找個男朋友的，周圍的朋友一個個都有對象了，漸漸的能陪我聊天的真的很少了，更別說出去玩。

　　我曾經也抱怨過，不屑過，但最終我意識到我才是那個孤獨的人，最近微博上流行一句話：“我常常覺得自己這輩子都找不到自己喜歡的人了”，是啊，我最近也常常這么覺得。

　　我有一個大學同學一畢業一上班就和他們單位一個剛認識一周的男子閃婚了，現在孩子都幾個月了。

　　我再看看自己，禁不住苦笑。說實話我之前還暗暗的心里笑過她，總覺得自己才不會找個那樣的，可事實證明，我連所謂“那樣的”都還沒找著呢。

　　我該說自己什么好呢？周圍的人常常告訴我，要求不要這么高，我總是會很詫異。我要求不高啊。兩情相悅就好，這個要求算高嗎。聽完我這句話，周圍的人總是用慈愛的眼神看了看我，然后不說話就是笑笑。

　　笑的我心里來氣，至今我都不明白他們到底在笑些什么鬼。我問他們，他們也不說。

　　說句實在話，18歲以前也曾經做過不少王子公主的夢，總覺得自己以后一定會找一個“這樣又那樣”的男子，每天過的更泡在蜜罐子一樣。

　　但是后來才發現現實生活中王子很少，幾乎沒有遇到過，我也不是什么公主。我只是一個中年少女罷了。

　　在那個妄想癥頻發的年代—上大學的時候。總覺得自己以后會多么多么了不起，到現在上班了，發現真的不知道自己是怎么想的，那時候什么都表現的很一般的我到底是怎么認定自己以后會很了不起的。

　　就像是現在，我因為無聊寫些東西。因為微信上真的沒人愿意理我了，想了想覺得怎么感覺大家都過得比我好。

　　我22歲大學畢業，擁有了一份還算不錯的工作，很多人還是對我有所羨慕，因為我的工作很穩。在外人看來似乎也不累，其實這個世界上哪有不累的工作。

　　我真的毫不夸張的說，自從上班以來我真的沒有一天是不想辭職的，剛上班那會兒我幾乎是每天找微信上能聊得來的人抱怨這抱怨那，久了我想大家都煩了，就連我自己都煩了。

　　可是我實在是過得太壓抑了，我甚至覺得我要的抑郁癥了，真的是可怕，上班一年把自己變成這樣，我很是對不起自己了。

? ? ? 這一年我發現這個世界最絕望的就是，當你發現努力是這個世界最沒用的事。當我意識到這點的時候，我覺得很可怕。

　　 2017這一年，真的是我人生中史無前例的一年，一個初出茅廬的小姑娘真的經歷了很多，但是不得不說這只是鳳毛棱角，還有更多復雜的事情在等著我，這一點我很清楚。

　　但是光是這一年在一個小團隊中就被套路了這么多次，我是真的怕了。我讓我害怕的是，我發現有些東西正在在慢慢改變我的三觀，潛移默化讓我害怕，那種理念的不同也常常讓我覺得恐慌。

　　被同化是種悲哀，一輩子融入不進去也是一種悲哀。可怕的是你也許想被同化但是卻不知道要花多長的時間才能被同化，也許是幾年，也許是幾十年。

? ? ? 我努力了，但是這一年似乎我失敗了。

　　我是一個人失敗者嗎？我在硬抗什么，我不想承認自己的失敗還是不想以一個失敗者的姿態退場。

? ? ? 這二者其實都一樣啊。其實別人根本不會在乎，在乎的只有你自己罷了。我問我自己想要什么，我不知道；我又問我自己我不想要什么，這一次我知道了。

　　我知道這個地方沒有任何我想要的東西，我漸漸的感覺很絕望，還有無力。

　　我不知道我該怎么辦，我該留下默默忍受著這一切還是離開選擇自己向往的生活。后來我漸漸的發現留下和離開都是勇敢者的游戲。

　　然而現在我還不確定我是不是一個勇敢者，我忽然想到魯迅先生的一句話:真的猛士敢于直面慘淡的人生，真的猛士敢于直面淋漓的鮮血。

　　其實小時候是很不喜歡學魯迅先生的文章，直到現在長大了發現其中真的蘊含了很多深刻的道理大約那種厚重我理解起來還些許困難。但最近常常產生共鳴。

　　 2017年12月31的晚上，我給微信上幾乎大半的人發去了祝福。回復我的大概是這一半人中的一半，沒回復我一條我就很開心，不知道為什么。我現在已經不能用平常心去看待的我的社交了。

　　 2018年1月1日的早晨，我發了一條朋友圈，內容是：2018年無限的好運，無限的美好，無限的未來。好多人都給我點贊了。

　　但是未來在哪里，我沒有未來。我現在就過著20年后的生活，我沒有未來。

　　 2018年我成為了一個23歲的中年少女，有一份別人都覺得不錯的工作，有一個30平可以住的小房間，依舊沒有男朋友，一切會不會都是依舊......